Avliving av gjennomsnittspensjonisten utsatt!

Gjennomsnittspensjonisten har hatt vondt i ryggen. Lenge. Det bunnet seg da han under en kjapp høydemåling foran kjøkkenbenken var sunket til 5 cm lavere enn Number One! Og hun er ikke høy. Da strøk han avgårde til MR-undersøkelse.

Resultatet av undersøkelsen foreligger og gjennomsnittspensjonisten har finlest rapporten. Og sjelden har verden sett maken til vrøvl og snikksnakk! Her brukes ord og vendinger som enkelt kan bryte ned det som måtte finnes av selvtillit og tro på fremtiden. Gjennomsnittspensjonisten skjønte ikke en dritt. Ikke et skapende grann.

Vi sakser vilt fra det famøse dokumentet: "Litt dehydrering i samtlige lumbale skiver", "laterale recesser i øvre del av lumbalavsnittet", "Moderat fasettleddarthose", "Antydet anteposisjon i forhold til S1", "Ingen overbevisende tegn til spondylolyse", "Ingen signaler i benmargen i samtlige virvelcorpora i lumbacolumna og sacrum".

Gjennomsnittspensjonisten er fra seg av lykke fordi rectum ikke er nevnt med en lyd. Men det er ikke til å komme fra at vendingene ellers kan skremme fanden på flatmark. Hva i svarte belge er konklusjonen og diagnosen? Håp om bedring? Fare for fortsatt nedtur? Eller rett og slett avliving?

Vi ber innstending fylkeslegen i Hedmark m/frue om en presis og sikker oversettelse av vrøvlet. Og kan i mellomtiden glede sine horder av beundrerinner og lesere med at avlivingen er utsatt inntil den endelig diagnosen foreligger. På klingende norsk.

Yngvar
Ryggplaget

Ett stykk MR-undersølkelses-apparat. Her ble gjennomsnitts-pensjonistens deformerte legeme presset inn! Knapt nok plass til å fremføre jule-evangeliet på rams. Om han hadde kunnet det...

Anonym tilbudsjeger og pedagog rett i dekk!

Her kommer assosiasjonene på rekke og rad. Men nei, dette handler ikke om gjennomsnittspensjonisten. Han er hverken pedagog eller dekkavhengig. Derimot er A. Opsahl (som helst vil være anonym) sentral. Han er både pedagog (gjennom generasjoner på Høybråten skole) og en av landets fremste tilbudsjegere. Uansett kategori. Dessuten gikk han rett i dekket forleden:

Som pedagog er han nøye med å belære sine elever: rett før en gratistur (surprise!) til Kjøben tidligere i desember, holdt han et 45 minutters langt foredrag for den medseilende gjennomsnittspensjonist hvor viktig det var å fortelle "mannen i kassa" at man skulle ha refundert 85 danske kroner (for gratisturen), når vi handlet i taxfreee-shoppen. Hvis ikke ville det bli et helvetes leven med ansvarlig butikksjef, kafftein og styrmann! Det opplevde nemlig den anonyme på forrige gratistur tidligere i desember!

Etter et nøye planlagt innkjøp (bl.a. 5 kartonger sigaretter ), fikk den anonyme øye på en plakat der man kunne få 2 nye gratisturer hvis man kjøpte smuglervarer for mer en 2 tusen kroner! Da ble det hektisk. Den anonyme og gjennomsnittspensjonisten regnet for harde livet. Og endte på totusenogseksti kroner! 2 nye gratisturer var i boks!

Om den anonyme pedagogen husket å be om å få refundert sine 85 danske kroner? Overhodet ikke. Han var ikke i nærheten! Dermed var helvete løs igjen. Med kafftein, styrmann og ansvarlig taxfree-butikksjef!

Det hører med til historien at gjennomsnittspensjonisten så sitt snitt til å forlate voldsomhetene og ta seg en tynn en på lugaren.

Vi gir oss med den sanne historien fra virkeligheten her. Siden den anonyme "har noe" på gjennomsnittspensjonisten...

Men vi benytter likevel anledningen til å ønske den anonyme og hans charmante frue en særdeles vellykket Jul!

Yngvar
Båtturist med null trøbbel

Roten til voldsomhetene: ett stykk gavekort for 2 personer.

Det må legges til at fruntimmerne på bildet ikke har noen som helst relevans til gratisturene Den Anonyme og Gjennomsnitts-pensjonisten tar.

Som eksempel kan nevnes at Den Anonyme la seg kl. 17.30 både på ned- og oppturen. Dønn aleine.

Gjennomsnittspensjonisten skaper renesanse for dykkstilen!*

Gjennomsnittspensjonisten hoppet mye høyde i sin ungdom. Saks og dykk. Og nå har han sannelig skapt renesanse for dykkstilen! Det skjedde under et heidundrende mareritt for noen dager siden:

Gjennomsnittspensjonisten oppholdt seg i Nord-Frankrike (!). Det var første fredsdagen etter andre verdenskrig (!). Det var øredøvende stille og fredelig. Plutselig skrek noen bak han "der kommer han som tapte krigen!". Gjennomsnittspensjonisten skottet bak seg og fikk øye på en fyr et par hundre meter unna. På moped (!). Med en bazoka over skulderen. Det var åpenbart at han var ute etter hevn. Det gjaldt å søke dekning fort som fanden.

Til alt hell var det store brøytekanter langs veien. Gjennomsnittspensjonisten tok sikte på å forsere den i dykkstil! Og lande trygt på andre siden. Men han var stiv av skrekk. Greide ikke røre en finger. Og han som tapte krigen kom nærmere og nærmere...

Gjennomsnittspensjonisten nærmest følte at han som tapte krigen sto og siktet på han. Da plutselig forserte han brøytekanten i et kjempebyks. Og landet med et brak ved siden av sengen - på gulvet i hotel Maya i Alicante, Spania den 26. november 2009! (kr. 205.- pr. døgn inkl. frokost!)

Number One spratt selvsagt øyeblikkelig opp og lurte på hva i all verden det var som hadde skjedd. Sjekket om gjennomsnittspensjonisten var i live og konstaterte at alle lemmer satt på plass. Etter at hun hadde hørt hva gjennomsnittspensjonisten hadde vært gjennom, begynte hun å le. Og har ledd siden.

Noen over eller noen ved siden?

Yngvar
Fremdeles totalt mørbanket

Av etiske årsaker viser vi ikke fram 64 år gamle mannehoftebein. (Grensen går ved 29 og i tillegg et helt annet kjønn). Men vi kan opplyse at det har vokst fram en heslig kul. Som er såpass vond at gjennomsnittspensjonisten har måttet ta sine for- og ettermiddagsøkter i stabilt venstre sideleie! Vi ber innstendig fylkeslegen i Hedmark m/frue stille en sikker og presis diagnose. Og samtidig antyde om det i det hele tatt er håp for gjennomsnittspensjonister som er i stand til å oppleve såpass vanvittige mareritt?!

*dykkstil, stil i høydehopp hvor kroppen passerer listen med brystet ned. Dykkstilen var i mange år etter den annen verdenskrig nærmest enerådende blant eliteutøvere, helt til 1968, da amerikaneren Dick Fosbury vant OL-gull med sin såkalte Fosbury flop.

Siste:
Etter press fra flere hold, har gjennomsnittspensjonisten funnet å kunne fravike sitt prinsipp om aldri å vise 64 år gamle utilslørte gubbehoftebein i sine spalter!

Hoftebeinets heslige, visuelle karakter KAN føre til at han får et par feminine beundrerinner i avgang. Kanskje sågår fra Mossedistriktet. På en annen side KAN de harde fakta føre til en flom av sympati fra NYE feminine grupper i alle aldre!

Skadens alvor, omfang og intensitet understrekes av det faktum at det i dag er nøyaktig 2 uker siden han foretok det famøse dykkhoppet fra hotelsengen. Blomster og sprit (helst kvalitetsvodka) kan sendes hjemmet!

A. Opsahl (som helst vil være anonym) nær avskiltet!

Det er slett ikke A. Opsahls kjøredoning vi snakker om. Det er den anonyme himself! Følgende bisarre, sanne historie fra virkeligheten fant sted for 2 uker siden. Nesodden Oldermannskortspillag hadde da sin tradisjonsrike Høsttakkefest og Seniorturnering i Blomskog, Sverige. I sexolog B. Gulbrandsens vakre, ombygde, svenske postkontor. Etter en mangeartet og heidundrende opplevelse, falt det i A. Opsahls lodd å smugle hjem restene av æresmedlemmene i Nesodden Oldermannskortspillag.

Fylt til randen av smuglervarer og sterkt reduserte æresmedlemmer, slepte den sjokkrøde Mondeoen seg hjemover. Den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten ble bablende overtatt av den mer myndige fru Gyldensten på Vinterbro. Mens seniorpensjonist og humorist J. E. Aas ble lesset av på eget ansvar i Årvollåsen. Nokså nær heimen.

Kursen ble deretter satt nordover. På Østre Aker vei smalt det. Scmack! Ett stykk punktering! Den anonyme valgte øyeblikkelig å kjøre rett hjem for å skifte dekk. Kun en drøy kilometer unna. Før han leverte fra seg gjennomsnittspensjonisten.

Det var da dramatikken tok en alvorlig vending: den anonyme hadde minimale tekniske problemer med den innledende hjulskiftmanøvreringen. Men fyren pustet som en middels stor hvalross! Med et fjes som tenderte mot lyserødt. Og da støyen var på det verste, kom den anonymes frue fra jobb. Gjennomsnittspensjonisten henledet straks fruens oppmerksomhet mot kadaverets høylydte forestilling. I håp om at fruen kunne øse sympati over den anonyme.

Da smalt det fra fruentimmeret på Høybråten: "greier han ikke dette, er avliving neste!"

Den anonymes ansiktsfarge gikk sporenstreks fra lys til mørkerød! Og sjelden har lett overvektige 65-årige pensjonerte mannspersoner skiftet dekk i en slik rasende hastighet. Verdensklasse! Men avskiltingen av den anonyme var nær!

Yngvar
Som avgjort ikke skifter dekk selv

Hva en person som ønsker å være anonym gjør i en sjokkrød Mondeo, er langt mer enn gjennomsnitts-pensjonisten begriper!

Værer vi en form for dobbeltmoral?

Foto: Finn (det foreligger ikke adekvat foto av den originale Mondeo. Men fargen er dønn lik!)

Gjennomsnittspensjonisten tatt ved nesen!

Gjennomsnittspensjonistens blogg forbindes garantert med vidd og visdom. Men framfor alt en gjennomtrengende seriøsitet. En sannhetsbærende bauta av en blogg. På denne bakgrunn må gjennomsnittspensjonisten legge seg paddeflat og beklage for all verden. Han er blitt tatt ved nesen. Lurt opp i stry. Holdt for narr. Grunnlurt! Av en anonym mailer.

Det viser seg nemlig at Number Ones påtrengende og åpenbare interesse for 8B i Lillestrøm skyldes helt spesielle omstendigheter: den storslagne, nyoppførte residensen over 3 plan og i alt 200 kv.m. boflate ble samme dag overtatt av E. Bech Lutnæs og S. Lutnæs. Henholdsvis datter og svigersønn!

Gjennomsnittspensjonisten vil på det sterkeste beklage at han hengte ut sin kone som profesjonell "titter"! Som et plaster på såret vil han sporenstreks servere sin billedskjønne frue skånsomt grillet Salma laksefilèt til middag! (innhandlet på Obs! Lillestrøm til kr. 39.- pr. kg!) I morgen den dag! Og deretter håpe på det beste. Muligens også - som en ren avledningsmanøver - lede fruens tanker mot gjennomsnittspensjonistens nylig avholdte legebesøk pga ryggplager samt hans lange rekke prestisjetunge sykdommer. Slik at fruens tanker ledes mot ektefølt sympati og ikke blodhevn.

For å renvaske Number One for alle tider, bringer vi her de nye fotos vi har mottatt fra den anonyme mailer. Som forøvrig og øyeblikkelig er strøket av gjennomsnittspensjonistens liste over informanter.

Yngvar
Angrende

Så det er det hun driver med...

Number One og Brita (venninde fra nærmiljøet) er et veletablert og inngått turpar. De sveiper rett som det er over Lillestrøm- og Skjettenområdet. Til fots. Uansett vær og vind. Gjennomsnittspensjonisten har begrenset sans for slik suspekt virksomhet. Men så kjører han jo også Audi A8! Type sølvskimrende. Han har på en annen side ofte lurt på hva de driver med på disse turene. Virrer de hvile- og formålsløst rundt i lendet eller har de skjulte, spesifikke agendaer? Gjennomsnittspensjonisten har lurt seg grønn.

Så plutselig kom svaret. Rekende på ei fjøl. Eller nærmere bestemt via et foto i en mail fra en av gjennomsnittspensjonistens tallrike anonyme kilder (ikke A. Opsahl denne gang). At Number One er født nysgjerrig langt pokker i vold inne i de Trysilske skoger, er viden kjent. At hun så opp gjennom årene har pleiet og videreutviklet sin sans for hvordan "alle andre har det her i verden", er likeledes et absolutt faktum.

Men at hun skulle ta det så langt, hadde gjennomsnittspensjonisten ingen aning om! Vedlagte foto fra en av det kvikke parets aftenturer, er megetsigende og forsvarer blogginnleggets tittel med glans! Så det er det hun driver med!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist

Number One foreviget i det hun intenst og kyndig sjekker baderommet i 8B i Lillestrøm. Gud vet hvor mange hus og leiligheter hun har kontroll på i Skedsmo-regionen!? Formodentlig de aller fleste!

Foto: anonym

Feil dame på riktig sted til riktig tid!

Det finnes fruentimmere som har humor på nivå med en middels stor gråstein. Kanskje ikke i Norge. Men at de kan ha landsted rett over svenskegrensen er hevet ovet tvil. For at ikke husbonden skal bli kastet ut av sitt eget landsted, foretrekker gjennomsnittspensjonisten å holde navnet på det nedlagte postkontoret rett over grensen for seg selv.

Men han er frimodig nok til å be fruentimmeret reise og ryke. Det får holde at hun har holdt sin egen ektemann i et jerngrep i en mannsalder. Andres ektefeller har hun ikke noe med. Gjennomsnittspensjonisten er viden kjent for sitt ømme vesen. Sin toleranse og dype menneskelige forståelse. Han fikk blandt annet Empatiprisen i Nesodden Oldermannskortspillag 2009! Men slike fruentimmere har han ingen sans for! Villdyret vekkes når han stilles overfor slike!

Men dessverre var det en helt annen skapning som ble utstatt for det fruentimmeret har gjort seg fortjent til! Det skjedde under et kjernefamiliebesøk på Tusenfryd sist søndag. Vår alles lille, kjære L. Bech Lutnæs (straks 3) forvillet seg inn i en fontène. Det blir en formidabel underdrivelse å påstå at L. Bech Lutnæs ble våt!

Yngvar
Opprørt

Gjennomsnitts-pensjonisten kunne her tenkt seg at vannstrålen hadde truffet det omtalte fruentimmeret rett i pappen. Forfra. I stedet ble dessverre L. Bech Lutnæs et minne for livet rikere...