Tilbudsjeger kaster seg over postordre!

A. Opsahl (som helst vil være anonym) tør være kjent som en av landets fremste tilbudsjegere. Det er ikke få pensjonistdager han har lagt ned i butikksentra over hele østlandsområdet! Og nå har han sannelig også kastet seg over postordrebransjen! Vi har mottatt følgende mail fra jegeren:

Ser fram til et gedigent nytt år med gratis påfyll. (den anonyme snakker her om gratis øl. Red. anm)
Arve. Minstepensjonist og medgangsvenn. PS Vedlagt bilde av en sådan med postordretupè DS

At den anonyme har vært i beita for en tupè har vi ikke vært i tvil om i de siste 30 årene. Men siden tilbudsjegeren er oppsatt med en sart og følsom sjel, har omgangsvennene kviet seg for å ta opp saken. Spenningen var derfor til å ta og føle på da vi åpnet bildet som var vedlagt mailen.
Ville tupèen heve den anonyme en divisjon? Og kanskje gjøre hans tilværelse noe mindre anonym?

Vi lar leseren dømme selv. For vår del må vi innrømme at det visuelle inntrykket av den anonyme viser klar framgang - etter å ha gått rundt meg opptil flere heslige briller de siste årene (innhandlet i billigbutikk i Kjøben). På en annen side greier vi ikke fri oss fra mistanken om at dette er noe han har fått billig.

Yngvar
I tvil
Fargen er grei nok, siden den anonyme har fremstått som rødmusset de siste decennier.
(alkoholinntak?)

Men vi velger å stille spørsmålet: er dette topp mote? Krøller kan da umulig være in! Dessuten synes tupèen å være en tanke kort ved ørene!

Avliving av gjennomsnittspensjonisten utsatt!

Gjennomsnittspensjonisten har hatt vondt i ryggen. Lenge. Det bunnet seg da han under en kjapp høydemåling foran kjøkkenbenken var sunket til 5 cm lavere enn Number One! Og hun er ikke høy. Da strøk han avgårde til MR-undersøkelse.

Resultatet av undersøkelsen foreligger og gjennomsnittspensjonisten har finlest rapporten. Og sjelden har verden sett maken til vrøvl og snikksnakk! Her brukes ord og vendinger som enkelt kan bryte ned det som måtte finnes av selvtillit og tro på fremtiden. Gjennomsnittspensjonisten skjønte ikke en dritt. Ikke et skapende grann.

Vi sakser vilt fra det famøse dokumentet: "Litt dehydrering i samtlige lumbale skiver", "laterale recesser i øvre del av lumbalavsnittet", "Moderat fasettleddarthose", "Antydet anteposisjon i forhold til S1", "Ingen overbevisende tegn til spondylolyse", "Ingen signaler i benmargen i samtlige virvelcorpora i lumbacolumna og sacrum".

Gjennomsnittspensjonisten er fra seg av lykke fordi rectum ikke er nevnt med en lyd. Men det er ikke til å komme fra at vendingene ellers kan skremme fanden på flatmark. Hva i svarte belge er konklusjonen og diagnosen? Håp om bedring? Fare for fortsatt nedtur? Eller rett og slett avliving?

Vi ber innstending fylkeslegen i Hedmark m/frue om en presis og sikker oversettelse av vrøvlet. Og kan i mellomtiden glede sine horder av beundrerinner og lesere med at avlivingen er utsatt inntil den endelig diagnosen foreligger. På klingende norsk.

Yngvar
Ryggplaget

Ett stykk MR-undersølkelses-apparat. Her ble gjennomsnitts-pensjonistens deformerte legeme presset inn! Knapt nok plass til å fremføre jule-evangeliet på rams. Om han hadde kunnet det...

Anonym tilbudsjeger og pedagog rett i dekk!

Her kommer assosiasjonene på rekke og rad. Men nei, dette handler ikke om gjennomsnittspensjonisten. Han er hverken pedagog eller dekkavhengig. Derimot er A. Opsahl (som helst vil være anonym) sentral. Han er både pedagog (gjennom generasjoner på Høybråten skole) og en av landets fremste tilbudsjegere. Uansett kategori. Dessuten gikk han rett i dekket forleden:

Som pedagog er han nøye med å belære sine elever: rett før en gratistur (surprise!) til Kjøben tidligere i desember, holdt han et 45 minutters langt foredrag for den medseilende gjennomsnittspensjonist hvor viktig det var å fortelle "mannen i kassa" at man skulle ha refundert 85 danske kroner (for gratisturen), når vi handlet i taxfreee-shoppen. Hvis ikke ville det bli et helvetes leven med ansvarlig butikksjef, kafftein og styrmann! Det opplevde nemlig den anonyme på forrige gratistur tidligere i desember!

Etter et nøye planlagt innkjøp (bl.a. 5 kartonger sigaretter ), fikk den anonyme øye på en plakat der man kunne få 2 nye gratisturer hvis man kjøpte smuglervarer for mer en 2 tusen kroner! Da ble det hektisk. Den anonyme og gjennomsnittspensjonisten regnet for harde livet. Og endte på totusenogseksti kroner! 2 nye gratisturer var i boks!

Om den anonyme pedagogen husket å be om å få refundert sine 85 danske kroner? Overhodet ikke. Han var ikke i nærheten! Dermed var helvete løs igjen. Med kafftein, styrmann og ansvarlig taxfree-butikksjef!

Det hører med til historien at gjennomsnittspensjonisten så sitt snitt til å forlate voldsomhetene og ta seg en tynn en på lugaren.

Vi gir oss med den sanne historien fra virkeligheten her. Siden den anonyme "har noe" på gjennomsnittspensjonisten...

Men vi benytter likevel anledningen til å ønske den anonyme og hans charmante frue en særdeles vellykket Jul!

Yngvar
Båtturist med null trøbbel

Roten til voldsomhetene: ett stykk gavekort for 2 personer.

Det må legges til at fruntimmerne på bildet ikke har noen som helst relevans til gratisturene Den Anonyme og Gjennomsnitts-pensjonisten tar.

Som eksempel kan nevnes at Den Anonyme la seg kl. 17.30 både på ned- og oppturen. Dønn aleine.

Gjennomsnittspensjonisten skaper renesanse for dykkstilen!*

Gjennomsnittspensjonisten hoppet mye høyde i sin ungdom. Saks og dykk. Og nå har han sannelig skapt renesanse for dykkstilen! Det skjedde under et heidundrende mareritt for noen dager siden:

Gjennomsnittspensjonisten oppholdt seg i Nord-Frankrike (!). Det var første fredsdagen etter andre verdenskrig (!). Det var øredøvende stille og fredelig. Plutselig skrek noen bak han "der kommer han som tapte krigen!". Gjennomsnittspensjonisten skottet bak seg og fikk øye på en fyr et par hundre meter unna. På moped (!). Med en bazoka over skulderen. Det var åpenbart at han var ute etter hevn. Det gjaldt å søke dekning fort som fanden.

Til alt hell var det store brøytekanter langs veien. Gjennomsnittspensjonisten tok sikte på å forsere den i dykkstil! Og lande trygt på andre siden. Men han var stiv av skrekk. Greide ikke røre en finger. Og han som tapte krigen kom nærmere og nærmere...

Gjennomsnittspensjonisten nærmest følte at han som tapte krigen sto og siktet på han. Da plutselig forserte han brøytekanten i et kjempebyks. Og landet med et brak ved siden av sengen - på gulvet i hotel Maya i Alicante, Spania den 26. november 2009! (kr. 205.- pr. døgn inkl. frokost!)

Number One spratt selvsagt øyeblikkelig opp og lurte på hva i all verden det var som hadde skjedd. Sjekket om gjennomsnittspensjonisten var i live og konstaterte at alle lemmer satt på plass. Etter at hun hadde hørt hva gjennomsnittspensjonisten hadde vært gjennom, begynte hun å le. Og har ledd siden.

Noen over eller noen ved siden?

Yngvar
Fremdeles totalt mørbanket

Av etiske årsaker viser vi ikke fram 64 år gamle mannehoftebein. (Grensen går ved 29 og i tillegg et helt annet kjønn). Men vi kan opplyse at det har vokst fram en heslig kul. Som er såpass vond at gjennomsnittspensjonisten har måttet ta sine for- og ettermiddagsøkter i stabilt venstre sideleie! Vi ber innstendig fylkeslegen i Hedmark m/frue stille en sikker og presis diagnose. Og samtidig antyde om det i det hele tatt er håp for gjennomsnittspensjonister som er i stand til å oppleve såpass vanvittige mareritt?!

*dykkstil, stil i høydehopp hvor kroppen passerer listen med brystet ned. Dykkstilen var i mange år etter den annen verdenskrig nærmest enerådende blant eliteutøvere, helt til 1968, da amerikaneren Dick Fosbury vant OL-gull med sin såkalte Fosbury flop.

Siste:
Etter press fra flere hold, har gjennomsnittspensjonisten funnet å kunne fravike sitt prinsipp om aldri å vise 64 år gamle utilslørte gubbehoftebein i sine spalter!

Hoftebeinets heslige, visuelle karakter KAN føre til at han får et par feminine beundrerinner i avgang. Kanskje sågår fra Mossedistriktet. På en annen side KAN de harde fakta føre til en flom av sympati fra NYE feminine grupper i alle aldre!

Skadens alvor, omfang og intensitet understrekes av det faktum at det i dag er nøyaktig 2 uker siden han foretok det famøse dykkhoppet fra hotelsengen. Blomster og sprit (helst kvalitetsvodka) kan sendes hjemmet!

A. Opsahl (som helst vil være anonym) nær avskiltet!

Det er slett ikke A. Opsahls kjøredoning vi snakker om. Det er den anonyme himself! Følgende bisarre, sanne historie fra virkeligheten fant sted for 2 uker siden. Nesodden Oldermannskortspillag hadde da sin tradisjonsrike Høsttakkefest og Seniorturnering i Blomskog, Sverige. I sexolog B. Gulbrandsens vakre, ombygde, svenske postkontor. Etter en mangeartet og heidundrende opplevelse, falt det i A. Opsahls lodd å smugle hjem restene av æresmedlemmene i Nesodden Oldermannskortspillag.

Fylt til randen av smuglervarer og sterkt reduserte æresmedlemmer, slepte den sjokkrøde Mondeoen seg hjemover. Den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten ble bablende overtatt av den mer myndige fru Gyldensten på Vinterbro. Mens seniorpensjonist og humorist J. E. Aas ble lesset av på eget ansvar i Årvollåsen. Nokså nær heimen.

Kursen ble deretter satt nordover. På Østre Aker vei smalt det. Scmack! Ett stykk punktering! Den anonyme valgte øyeblikkelig å kjøre rett hjem for å skifte dekk. Kun en drøy kilometer unna. Før han leverte fra seg gjennomsnittspensjonisten.

Det var da dramatikken tok en alvorlig vending: den anonyme hadde minimale tekniske problemer med den innledende hjulskiftmanøvreringen. Men fyren pustet som en middels stor hvalross! Med et fjes som tenderte mot lyserødt. Og da støyen var på det verste, kom den anonymes frue fra jobb. Gjennomsnittspensjonisten henledet straks fruens oppmerksomhet mot kadaverets høylydte forestilling. I håp om at fruen kunne øse sympati over den anonyme.

Da smalt det fra fruentimmeret på Høybråten: "greier han ikke dette, er avliving neste!"

Den anonymes ansiktsfarge gikk sporenstreks fra lys til mørkerød! Og sjelden har lett overvektige 65-årige pensjonerte mannspersoner skiftet dekk i en slik rasende hastighet. Verdensklasse! Men avskiltingen av den anonyme var nær!

Yngvar
Som avgjort ikke skifter dekk selv

Hva en person som ønsker å være anonym gjør i en sjokkrød Mondeo, er langt mer enn gjennomsnitts-pensjonisten begriper!

Værer vi en form for dobbeltmoral?

Foto: Finn (det foreligger ikke adekvat foto av den originale Mondeo. Men fargen er dønn lik!)

Gjennomsnittspensjonisten tatt ved nesen!

Gjennomsnittspensjonistens blogg forbindes garantert med vidd og visdom. Men framfor alt en gjennomtrengende seriøsitet. En sannhetsbærende bauta av en blogg. På denne bakgrunn må gjennomsnittspensjonisten legge seg paddeflat og beklage for all verden. Han er blitt tatt ved nesen. Lurt opp i stry. Holdt for narr. Grunnlurt! Av en anonym mailer.

Det viser seg nemlig at Number Ones påtrengende og åpenbare interesse for 8B i Lillestrøm skyldes helt spesielle omstendigheter: den storslagne, nyoppførte residensen over 3 plan og i alt 200 kv.m. boflate ble samme dag overtatt av E. Bech Lutnæs og S. Lutnæs. Henholdsvis datter og svigersønn!

Gjennomsnittspensjonisten vil på det sterkeste beklage at han hengte ut sin kone som profesjonell "titter"! Som et plaster på såret vil han sporenstreks servere sin billedskjønne frue skånsomt grillet Salma laksefilèt til middag! (innhandlet på Obs! Lillestrøm til kr. 39.- pr. kg!) I morgen den dag! Og deretter håpe på det beste. Muligens også - som en ren avledningsmanøver - lede fruens tanker mot gjennomsnittspensjonistens nylig avholdte legebesøk pga ryggplager samt hans lange rekke prestisjetunge sykdommer. Slik at fruens tanker ledes mot ektefølt sympati og ikke blodhevn.

For å renvaske Number One for alle tider, bringer vi her de nye fotos vi har mottatt fra den anonyme mailer. Som forøvrig og øyeblikkelig er strøket av gjennomsnittspensjonistens liste over informanter.

Yngvar
Angrende

Så det er det hun driver med...

Number One og Brita (venninde fra nærmiljøet) er et veletablert og inngått turpar. De sveiper rett som det er over Lillestrøm- og Skjettenområdet. Til fots. Uansett vær og vind. Gjennomsnittspensjonisten har begrenset sans for slik suspekt virksomhet. Men så kjører han jo også Audi A8! Type sølvskimrende. Han har på en annen side ofte lurt på hva de driver med på disse turene. Virrer de hvile- og formålsløst rundt i lendet eller har de skjulte, spesifikke agendaer? Gjennomsnittspensjonisten har lurt seg grønn.

Så plutselig kom svaret. Rekende på ei fjøl. Eller nærmere bestemt via et foto i en mail fra en av gjennomsnittspensjonistens tallrike anonyme kilder (ikke A. Opsahl denne gang). At Number One er født nysgjerrig langt pokker i vold inne i de Trysilske skoger, er viden kjent. At hun så opp gjennom årene har pleiet og videreutviklet sin sans for hvordan "alle andre har det her i verden", er likeledes et absolutt faktum.

Men at hun skulle ta det så langt, hadde gjennomsnittspensjonisten ingen aning om! Vedlagte foto fra en av det kvikke parets aftenturer, er megetsigende og forsvarer blogginnleggets tittel med glans! Så det er det hun driver med!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist

Number One foreviget i det hun intenst og kyndig sjekker baderommet i 8B i Lillestrøm. Gud vet hvor mange hus og leiligheter hun har kontroll på i Skedsmo-regionen!? Formodentlig de aller fleste!

Foto: anonym

Feil dame på riktig sted til riktig tid!

Det finnes fruentimmere som har humor på nivå med en middels stor gråstein. Kanskje ikke i Norge. Men at de kan ha landsted rett over svenskegrensen er hevet ovet tvil. For at ikke husbonden skal bli kastet ut av sitt eget landsted, foretrekker gjennomsnittspensjonisten å holde navnet på det nedlagte postkontoret rett over grensen for seg selv.

Men han er frimodig nok til å be fruentimmeret reise og ryke. Det får holde at hun har holdt sin egen ektemann i et jerngrep i en mannsalder. Andres ektefeller har hun ikke noe med. Gjennomsnittspensjonisten er viden kjent for sitt ømme vesen. Sin toleranse og dype menneskelige forståelse. Han fikk blandt annet Empatiprisen i Nesodden Oldermannskortspillag 2009! Men slike fruentimmere har han ingen sans for! Villdyret vekkes når han stilles overfor slike!

Men dessverre var det en helt annen skapning som ble utstatt for det fruentimmeret har gjort seg fortjent til! Det skjedde under et kjernefamiliebesøk på Tusenfryd sist søndag. Vår alles lille, kjære L. Bech Lutnæs (straks 3) forvillet seg inn i en fontène. Det blir en formidabel underdrivelse å påstå at L. Bech Lutnæs ble våt!

Yngvar
Opprørt

Gjennomsnitts-pensjonisten kunne her tenkt seg at vannstrålen hadde truffet det omtalte fruentimmeret rett i pappen. Forfra. I stedet ble dessverre L. Bech Lutnæs et minne for livet rikere...

Nesodden Oldermannskortspillag har funnet sin kjenningsmelodi!

Gjennomsnittspensjonisten sitter fremdeles oppe. Og venter. Kanskje kommer kverken prest, politi eller sønn.

Kjenningsmelodi"? Smak på ordet. Det er steingammalt og hører til den tid da gutta i Nesodden Oldermannskortspillag var "in".

Okke som. Ethvert Oldermannskortspillag med respekt for seg selv skal ha en identitet. Sin EAN-kode. Sin egen DNA. Og det har rent mye vann oppover siden gjennomsnittspensjonisten og A. Opsahl (som helst vil være anonym) forsøkte å få tak i den siste skiva av April Stevens og Nino Tempo. Gjennomsnittspensjonisten sprengte sogar grenser og avsang vidunderet i en trang sidegate til Storgata en grå aprilmorgen i 1964! For å få ekspeditøren med. Ekspeditøren hadde hverken hørt om April Stevens eller Nino Tempo!

Det ble niks Stevens&Tempo den morgenen. Men tildragelsen har nok bidratt til å gjøre A. Opsahl (som helst vil være anonym) såpass gammal som han har blitt...

Men nu, jâklar! April Stevens og Nino Tempo er historie! Nesodden Oldermannskortspillag har funnet sin kjenningsmelodi: "Ambitous" med Donkeyboy! Makan! De samme overgangene, harmoniene, de samme brutale opp- og nedturer. Rytmen! Samspillet mellom kjønn. Never-ending-følelsen.

Gjennomsnittspensjonisten har denne gang ikke satt sine bein i ei sidegate til Storgata. Han har derimot lastet ned den nye kjenningsmelodien fra nettet. Og distribuert den til alle æresmedlemmer i Nesodden Oldermannskortspillag! Via mail.

Og smak på tittelen: "Ambitious"! Den passer jo som hånd i hanske for samtlige medlemmer av Nesodden Oldermannskortspillag:

A. Opsahl har ambisjoner om å være dønn anonym. Han er nære!
B. Gulbrandsen, Blomskog, Sverige har som ambisjon om å være Nord-Europas fremste sexolog - han er nære!
J.E. Aas ønsker å være seniorpensjonist. Han er der allerede! Litt lenger unna å være humorist neste år.
Ø. Gyldensten ønsker å være tvers gjennom jovial. Han er nære!
Y.Bechs ambisjoner er sammensatte. Dels rabiat og skruppellløs blogger. Dels tilbudsjeger. Mer
ukjent er hans hang til dypere grep i empatiske overgrep. Helst mot seg selv. Fortsettelse følger. Kanskje.

Yngvar

Ps 1: Hørt på "Ambitous" 70 ganger
Ps 2: Ikke fått noe ekteskapstilbud fra den middelaldrende dama (36) - må da for fanden snart være 37! - fra Mossedistriktet på flere uker

April Stevens & Nino Tempo. Fordums avsungen duo. Med uovertrufne singler som "Deap Purple" og "Whispering".

Også avsunget i et portrom nær Grønlandsleieret sammen med A. Opsahl (som helst vil være anonym) midt på sekstitallet! På vei til by`n. Straks etter inntak av ei halv 45! Det var tider!

Ny verdensrekord av gjennomsnittspensjonisten!

Det er natt. Gjennomsnittspensjonisten sitter oppe og venter at det skal komme noen på døra. Mulighetene er legio: prest, politi eller sønn. Kven kveit. Ventetiden blir såpass lang at han velger å skjære ut til venstre. Rømme inn i det bisarre. Ta grep om tid, rom og tullball. Vekstangen fylles opp. På venstre side.

Gjennomsnittspensjonisten og tilbudsjegeren kan melde om en gedigen opptur! I går aftes - etter å ha levert sin sølvskimrende Audi A8 til EU-utbedring (selvsagt svart) nær Kolbotn - ble han gående å slenge på Ødegårdsssenteret (?). Og kom over en Nille-butikk. Nese for tilbud som han har, la han straks sin elsk på 3-pakk Umbro sportssokker til 10 kroner! Råbillig! Gjennomsnittspensjonisten bærer nok bører som han gjør og ønsket ikke å dra rundt på opptil flere 3-pakk Umbro sportssokker. Derfor frekventerte han først nærmeste bensinstasjon for å innta en rådyr wiener.

Vel tilbake på Nille sprang bomben: 3-pakk Umbro sportssokker var satt ned til 5 kroner! Under en følelsesladet samtale med ekspeditrisen, kom det fram at det hadde dukket opp et eldre fruentimmer i butikken. Som hadde påstått at "en annen butikk solgte samme 3-pakken til 5 kroner"! Ekspeditrisen så ingen annen råd enn å ringe sin sjef. Som øyeblikkelig satte 3-pakken ned til 5 kroner! Og alt dette skjedde mens gjennomsnittspensjonisten inntok sin rådyre wiener!

Yr av lykke og direkte oppstemt høynet gjennomsnittspensjonisten sin bestilling fra 3 til 6 3-pakk og betalte 30 norske kroner for 18 par. 1.67 pr par. Ny verdensrekord?! Det hører med til historien at han slang på en råtøff ryggsekk til 90% rabatt! (kr. 12.90 netto) Man har jo barnebarn!

Den kvikke leser vil øyeblikkelig og skruppelløst innvende at gjennomsnittspensjonisten umulig kan ha bruk for sportssokker! Mannen har jo ikke rørt på seg siden han gikk på snørra for 25 år siden. På sykkel! Og ble sendt rett på Lillestrøm Legevakt. Der de etter omfattende bedøvelser og kvakksalveri sendte han rett hjem igjen. Riktignok under sterk tvil.

Slike flåsete morsomheter kan best møtes med å peke på det ubestridelige faktum at Umbro sportssokker kan gås med. Og gjennomsnittspensjonisten går fram og tilbake til sin sølvskimrende Audi A8. Rett som det er. De kan sågar bæres - i stabilt, høyre sideleie!

Yngvar
Verdensrekordinnehaver
Ps: ømme og varme tanker til eldre fruentimmere! Stå på, jenter!

Gjennomsnitts-pensjonisten kan allerede frarøve De Kvikke sine morsomheter: Umbro sportssokker egner seg utmerket i stabilt, høyre sideleie!

Utprøvd straks etter en gourmètmiddag bestående av skinnfrie, røkte pølser til 12.50 (!) og stua kål til 50 øre! (Coop Extra nord for Kolbotn)

Heidundrende SALG på Skjetten!!

Stappfull av tilbudsgener som gjennomsnittspensjonisten er, vier han mesteparten av sitt våkne liv til å jakte på tilbud av ymse slag. Behov, varetype, holdbarhet og visuelt inntrykk er ikke så nøye. Bare varen er billig nok! Nå har han atter gjort et varp: han har kommet over et parti elektriske griller til umåtelig lav pris!

Gjennomsnittspensjonisten må innrømme at han faktisk aldri har vært oppsatt med elektrisk grill. Det burde han ha vært. For dette var snadder! Renslig, hjemmekoslig og helt uten sot, køl og annen møkk. Han har i de siste dager servert en rad gourmètmiddager: fersk Salma-laks (kr. 39.- pr kg!), like fersk entrecote (også kr. 39.- pr kg!) samt håndgrillede cheeseburgere - ømt påmalt garlic grillolje (til kun kr. 10.- pr flaske - før 28.50!) Til øredøvende suksess og bunnløs anerkjennelse både fra Number One og øvrig kjernefamilie.

Gjennomsnittspensjonisten kjøpte opp restpartiet hos Maxi Strømmen og sitter nå igjen med 1 stykk elektrisk grill som han vekkselger til den symbolske pris av kr. 99.-! (Førpris 599.-!) Det kan legges til at grillen - som gjennomsnittspensjonisten - kan stå på egne ben. Eller hendig plasseres på bord eller benk! På gummiføtter!

Gjennomsnittspensjonisten arrangerer visning med enkel bevertning i aften kl. 20.00. Er du forhildret fra å komme på visningen, kan skriftlig interesse aksepteres. Kun seriøse henvendelser!

Yngvar
Grilleier

Suksessgrillen! Som allerede har gledet en hel kjernefamilie med bl.a. fersk entrecote og like fersk Salma-laks til kr. 39.- pr. kg! (Før henholdsvis 169.- og 199.-!)

Legg også merke til den trinnløse varmereguleringen! Utpreget herrevennlig!

Løp og kjøp!

Yeti-feber herjer landet!

Hva fanden er det humorist og seniorpensjonist J.E. Aas har satt i gang med sitt Naken-Yeti-stunt (yeti pubertalis) på Kielbåten? Gjennomsnittspensjonisten får plutselig rapporter fra det ganske land! Naken-Yetier er observert bokstavelig talt over alt! På bergknatter og knøs. I parker. I butikksentra. På valgmøter og bensinstasjoner. I heimen hos folk. Og alle rapporter legger vekt på den mye omtalte, puslete, knopplignende utveksten som kan minne om et forplantningsorgan!

Svineinfluensaen blir bare en fis i forhold til den nye pandemien! Disse kritthvite, hårløse skapningene skaper en bølge som truer mankind. Faren for at folk ler seg ihjel i hopetall er overhengende!

Og nå har gud hjelpe meg næringslivet kastet seg på bølgen! Nærmere bestemt bilbransjen. Her skal åpenbart profittmotiv og kyniske etterligninger benyttes for å brøyte seg ut av finanskrisen: bilprodusenten Skoda reklamerer nå vilt og uhemmet for sin nye bilmodell Skoda YETI! Hva blir det neste? Yeti-dukker, Yeti-spill eller Yeti-filmer? Yeti - The Movie? Kven kveit!

Yngvar
Langt fra noen Yeti-fan

Skoda Yeti. Noe renere og mer blankpolerte linjer enn originalen. Muligens også mer preget av kraft. Om den blir noen salgssuksess i disse Yeti-tider er imidlertid et åpent spørsmål...








Originalen. Kritthvit, hårløs og med den meget omtalte, puslete knopplignende utveksten som kan minne om et forplantingsorgan. (Bildet er sterkt sensurert)

Storfavoritt kammer hjem Empatiprisen!

Gjennomsnittspensjonisten bærer sine bører. Men han er født i vektens tegn. Og blir hverdagen i tyngste laget, skjærer han ut til venstre og gir seg humoren i vold. For å skape balanse. Og ender opp som rabiat og skruppelløs blogger. Da henger han blandt annet ut sine venner i Nesodden Oldermannskortspillag på nettet. Drysser milde priser over dem. Med klare satiriske undertoner og prisvinnerkriterier det går an å leve med:

A. Opsahl (som helst vil være anonym - og noe han har dundrende suksess med!) fikk Hedersprisen fordi han setter fram ferdigskrelte poteter under sine lett sammenraskede vennemiddager. Samt at han lar seg banke i kortspill med ujevne mellomrom.

Humorist og seniorpensjonist J.E. Aas fikk Humorprisen fordi han er en jævel til å formidle historien om "Mannen i kjøleskapet". Og intet annet.

Sexolog B. Gulbrandsen, Blomskog fikk Sympatiprisen fordi han har vært gift med fru Gulbrandsen i en mannsalder (men det kunne vi selvsagt ikke si offisielt under tildelingen!)

Som man forstår, er dette priser av det lette slaget. Da er det en helt annen schwung og karaktèr over årets siste utdeling: den meget prestisjetunge EMPATIPRISEN! Her snakker vi om noen som kan gjøre en billettrise på Kielbåten nummen over hele kroppen bare ved å vise fram et par nyinnkjøpte hjørnetenner fra Schezuanprovinsen i Kina! Eller trollbinde ei middelaldrende dame (36) fra Mossedistriktet. Uten å ha satt sine bein i Moss!

Den kvikke leser har helt rett: sentralstyret i Nesodden Oldermannskortspillag har gitt Årets Empatipris til storfavoritten Y. Bech! (Sentralstyremedlem - den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten hadde gyldig forfall under avstemningen). Og for å fjerne den minste tvil om at prisvinneren kan sette følelser i sving hos almuen, bringer vi her et knippe ektefølte og sterkt ladede reaksjoner på tildelingen:

"Jævla klidøl!" (A. Opsahl - som helst vil være anonym)
"Forbanna agronom!" (Humorist og seniorpensjonist J.E. Aas)
"Møkkamann" (Sexolog B. Gulbrandsen, Blomskog)
"Hvaskjera? Det er jo bare 2 i sentralstyret og jeg hadde gyldig forfall!"

Sentralstyret i Nesodden Oldermannskortspillag gratulerer kandidaten hjerteligst!

Yngvar
Prisvinner

Dessverre lar ikke Empatiprisens diplom seg konvertere til bloggen. Men vi har gleden av å kunne bringe diplomets foto. Tatt før hjørnetennene fra Schezuanprivinsen ankom landet. I bakgrunnen skimtes sentralstyremedlem - den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten. Som hadde gyldig forfall under avstemningen.

Naken-yetien (yeti pubertalis) på Kielbåten identifisert!

Spekulasjonene har gått i de tusen hjem: hva fanden var det A. Opsahl (som helst vil være anonym) så på Kielbåten? Kunne det virkelig ha vært en nakenutgave av den avskyelige snemannen (yeti pubertalis)? For å få en ende på opprivende diskusjoner og tilhørende håndgemeng i familer landet over, skar gjennomsnittspensjonisten gjennom. Han røsket fram et foto fra sexolog B. Gulbrandsens landsted i Blomskog, Sverige og strøk avgårde til A. Opsahl. Og konfronterte han.

Den anonyme var plutselig ikke lenger i tvil. Det var det samme kritthvite, hårløse legemet som hadde passert han på vei til ramma på lugaren under den famøse Kielturen! Humorist og seniorpensjonist J.E. Aas!

Vi bringer nedenfor fotoet av "yeti pubertalis". Av hensyn til sarte og følsomme kvinnelige lesere, har vi beskåret bildet på alle bauger og kanter. Den knopplignende utveksten som kan minne om et forplantningsorgan er dermed skjult for all verden. Også for den middelaldrende dama (36) fra Mossedistriktet - som dermed skånes for eventuelle ville idèer.

Den observante leser vil kanskje innvende at "yeti pubertalis" slett ikke er kritthvit i ansiktet på bildet. Da kan vi ile til og informere om at rødfargen skyldes et umenneskelig inntak av akevitt samt en salig blanding av mørke ølsorter!

Gjennomsnittspensjonisten anser saken som oppklart og ønsker "yeti pubertalis" hell og lykke videre i livet.

Yngvar
Problemløser

Ps: eventuelle ekteskapstilbud bes stilet direkte til "jan-erik@hotmail.com". Tilbudet gjelder ikke den middelaldrende dama (36) fra Mossedistriktet. Som i følge anonyme kilder etter måten er nokså stedbunden.

Den massive beskjæringen av bildet har dessverre ført til at det ikke lar seg forstørre ved dobbeltklikking.

Enkelte kvikke tunger vil muligens replisere at "det er like greit"!?

Nesodden Oldermannskortspillag på skrekktur til Kiel!

Nesodden Oldermannskortspillagg har nyss landet etter en skrekkbåttur til Kiel. Der den ene skrekkopplevelsen avløste den andre.

Skrekk 1. Det startet pent og pyntelig med utdelingen av Sympatiprisen som i år gikk til sexolog B. Gulbrandsen, Blomskog. Fordi lynet slo ned i hans PC slik at han nå har vært uten internettilgang i 5 uker! En skjebne som med klar margin er verre enn døden. (At sexologen i en mannsalder har vært gift med fru Gulbrandsen ble denne gang ikke tillagt vekt).

Men så startet rabalderet: sexologen så sitt snitt til å rundspille de øvrige medlemmene i Oldermannskortspillaget. Og nærmest ranet de avkledde og illusjonsløse æresmedlemmer. Det endte med at Sympatiprisen ble trukket tilbake på stedet! Man kan ikke ha sympati med en slik spilledjevel!

Skrekk 2. Den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten har en ordnet økonomi (også kjent som pensjonisten som ikke har fått med seg at arbeidslivet er oppskrytt - fyren jobber nærmest heldag!) og en stilsikker orden på sitt ølinntak. Sentralstyremedlemmet har med fast hånd drukket seg gjennom storbyer som Bilbao, Alicante, Bremen og Gdansk. Sammen med gjennomsnittspensjonisten og deres fruer. Og så presterer han å skjære ut til venstre under en studietur til Kiel! Takket være et noe begrenset tysk ordforråd og en overdreven tro på egne bestillingsferdigheter, ble han under en fuktig lunsj sittende med alkoholfritt øl!

En hastesak som selvsagt kommer opp på neste sentralstyremøte: er Nesodden Oldermannskortspillag virkelig tjent med at et til nå høyt respektert sentralstyremedlem sitter og smatter på øl uten alkohol? I all offentlighet!? En kraftig skrape eller degradering til ordinært lagsmedlem ligger i kortene!

Skrekk 3. Fra A. Opsahl (som helst vil være anonym) har redaksjonen fått oversendt på mail en rystende tildragelse. Som faktisk utspilte seg i den anonymes egen lugar! Vi bringer her mailen i sin helhet:

YETI OBSERVERT PÅ KIELFERGA ! !

Vi har i dag mottatt en melding fra en meget opphisset A. Opsahl som påstår han har sett en yeti, også kalt en avskyelig snømann fra Himalaya. Opsahl forteller at han ved 5-tiden torsdag morgen våknet i sin lugar og så et skinnende hvitt vesen passere sin køye. Det var helt uvirkelig, sier Opsahl, det var så nær at jeg kunne tatt på det og det hele var over på under et minutt. Det rare var at kroppen var helt hårløs.

Zoologer ved Oslo Universitet mener Opsahl kan ha sett den uhyre sjeldne naken-yetien (yeti pubertalis ) som er mindre enn den alminnelige yetien (yeti vulgaris ). De opplyser at naken-yetien har hårløs kropp og er kritthvit i skinnet noe som stemmer med beskrivelsen. Det er første gang de hører om en observasjon av naken-yetien utenfor Himalaya.

Märtha ( fru Behn ) tror Opsahl kan ha sett en engel, noe Opsahl bestemt avviser. Det var heller noe djevelsk over skikkelsen, sier han og legger til : Dessuten hadde det en bitteliten polypp-lignende utvekst som kanskje kunne være en form for forplantningsorgan, noe engler ikke har.

J. E. Aas, Opsahls lugarkompanjong, tillegger hele affæren Opsahls livlige fantasi. Han har en tendens til å blande fiksjon og realiteter stadig vekk, sier han. Jeg var selv våken og på toalettet på tidspunktet Opsahl antyder, men jeg så hverken engler eller demoner, legger Aas til med en liten latter. Jeg så det jeg så og jeg glemmer det aldri, sier Opsahl med ettertrykk.

Vi kommer tilbake med saken når flere detaljer foreligger. Red.

Gjennomsnittspensjonisten skal ikke dømme i denne skrekksaken. Det finnes jo snåsamenner og mye annet rart. Men det er ikke til å unngå at tvilen trenger seg på. Kan virkelig en naken-yeti ha forvillet seg inn på den anonymes lugar såpass tidlig på morgenkvisten? Hva fanden skulle den der å gjøre!? Gjennomsnittspensjonisten er tilbøyelig til å helle mot at A. Opsahl må ha sett sin helnakne lugarkompanjong J.E. Aas - på vei til ramma! At et slikt scenario setter sine spor i menneskesinnet, kan vi forstå...

For sikkerhets skyld kan gjennomsnittspensjonisten slå fast at samtlige studieturdeltakere nå har lagt de vonde opplevelsene bak seg. Og at de atter er i gang med sine nokså få daglige gjøremål. Pensjonister som de er.

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og studieturdeltaker.

4 illustrerende fotos følger...

Sentralstyremedlem Y. Bech deler ut diplomet for Sympatiprisen til sexolog B. Gulbrandsen, Blomskog under en kort men verdig seremoni på Kielbåten.
Bildet er tatt før rabalderet startet...











Her får sexologen selve Sympatiprisen (skimtes i hans høyre hånd). Ved første øyekast kan den se noe stusselig ut. Men faktum er at den består av 2 minnepenner som tilsammen inneholder 22 filmer med Elvis Presley og 45 Dean Martin-show! I alt 32 GB! Med andre ord kultur i verdensklasse!






Det alkoholfrie, tyske ølet foreviget. Uten tvil en gedigen nedtur for Nesodden Oldermannskortspillag og deres stolte alkoholholdige tradisjoner!










Humorist og seniorpensjonist J.E. Aas etter at han ble forvekslet med en naken-yeti på Kielbåten (yeti pubertalis). Humoristen er som vi ser sterkt preget av hendelsen.

Skal ikke vi gjennomsnittspensjonister skånes for noe?

Å være gjennomsnittspensjonist er i seg selv en gedigen utfordring. Knalltøft. Samfunnet - og i særdeleshet media .- burde ha det i tankene. I sin grenseløse takknemlighet for hva vi har gjort. Vi som har bygget landet. Gjennom generasjoner.

Men hva gir de oss? I beste TV-sendetid? Disse selvopptatte, sensasjonshungrige, overbetalte, underkvalifiserte og grovt naive mediafolk? Vi snakker død og fordervelse. Untergang unt fortapelse. Det er hva vi blir servert. Det toppet seg i kveld med en grusom og rystende historie fra Sør-Norge. Her var både en norsk minister, kremen i økokrim, ordinært politi og miljøbevegelser i frontlinjen. (Hvor fanden var Bellona, AUF, Lars Sponheim og Liv Signe Navarsete?) Samt en ukjent mengde mediafolk. Og flere lokale bander.

Det hadde dødd en utrydningstruet orkidè på en avsides stikkvei. Mistenkt myrdet. Til overmål på en tomt som var regulert til næringsvirksomhet.

Er ikke det norske samfunn klar over hva en tragedie av et slikt format gjør med et gjennomsnittspensjonist? Kan noen lenger undres over hvorfor han sitter oppe om nettene? Og blogger? Og drikker? (Fremdeles kannevare fra Hurumlandet). Er dette en snedig plan for å få alle gjennomsnittspensjonister under torva? Fort som faen?

Til alvoret: finnes det ingen grenser for hva slags politikere, medier, økokriminalister, og miljøvernere vi skal belemres med? Nå får det være nok, da!

Yngvar
Forbannet
Og som med skrekk husker VGs helside for et par år siden: grunnet miljøendringer vil en hel fjellside i et sør-afrikansk og noenlunde folketomt land få en helt ny fauna! Har noen hørt noe så fælt!?

Gjennomsnittspensjonisten har her gleden av å bringe en orkidè. I levende live! Dette er så livsbejaende, krefthemmende og latterfremmende at det får oss til å glemme alle samfunnets utvekster. Erik Solheim inkludert.

Så får vi ta hverdagen - og valget - når den tid kommer...

Gjennomsnittspensjonisten spiller ut Triumfkortet!

Gjennomsnittspensjonisten raser fra den ene fasjonable og verdenskjente forsiden til den andre. Det er nesten ikke til å tro! Fra en tilbaketrukket og til tider grå tilværelse som sentralstyremedlem i Nesodden Oldermannskortspillag til ære og berømmelse på et par uker! Hva blir det neste? "Time"? Oprah Winfrey? "Se og Hør"? Kven kveit! Gjennomsnittspensjonisten har uansett ryddet plass i hele august (etter børsslutt) til de henvendelser som måtte komme...

Men det er et lite skår i gleden: det har vært dørgende stille fra den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene. Ikke så mye som et flik av et ekteskapstilbud! Ikke engang en off-the- record-kontakt via de vanlige anonyme kilder! En forside i Playboy pluss forside krydret med et par edle deler samt portrettintervju i Playgirl holder altså ikke! Så lykkelige ekteskap finnes ei!

Gjennomsnittspensjonisten ser ingen annen råd enn å spille ut selve Triumfkortet! Kortet er faktisk benyttet 1 gang tidligere i livet: da han i jobbsammenheng for et par år siden var short for kunder til sin kritikerroste Coop Norge kleskolleksjon! Det blir et understatement å hevde at gjennomsnittspensjonisten endte opp med en anseelig mengde kvinnelige kunder ute i de kooperative butikker. Han ble stjerneselger over natten!

Gjennomsnittspensjonisten vil gjerne se det fruentimmer mellom 36 og 64 som etter denne åpenbaring kan stå i mot - den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene inkludert. Her er det bare å nyte. Men for å gjøre det klinkende klart: gjennomsnittspensjonisten vil ikke ha noe renn på dørene. Åtet er kun myntet på Moss og Omegn!

Yngvar
Sexsymbol

Ps. Gjennomsnittspensjonisten vil nok en gang be de uinnvidde dobbeltklikke på bildet. Pluss dra litt i det. For å få full effekt... Og hold gjerne et papirlommetørkle klart...
Ikke fanden om vi hadde noe behov for hjelp til public, -omdømme- og imagebygging av Kielmeyden & Klyse!

Gjennomsnittspensjonisten hovedoppslag i Playgirl!

Nesodden Oldermannskortspillag er sannelig i vinden! Mindre enn 1 uke etter at Playboy sprakk nyheten om de aldersstegne og tildels renslige herremennene og deres eskapader i Blomskog, Sverige, kaster Playgirl seg på bølgen!

Og via anonyme kilder har de sogar klart å skaffe seg et usladdet foto av gjennomsnittspensjonisten himself! Under et heftig og svært kvinnevennlig kar- og aftensbad i Blomskog Sentrum. (Teknisk arrangør: sexolog B. Gulbrandsen).

Gjennnomsnittspensjonisten vil i denne forbindelse rette en varm og ektefølt takk til humorist J.E. Aas og hans sjenerende tomme ølglass (svensk lavprisøl innhandlet på Domus Årjëng samme dag). I det han bokstavelig talt forsøker å redde stumpene!

Nå det er sagt, kan ikke gjennomsnittspensjonisten annet enn i føle seg dønn beæret: Playgirl bringer et lengre portrettintervju med kandidaten. Med megetsigende headinger som "Elderly Gentlemen Shows It All", "Naked and Wild" og "He Likes It Slow And Long". Playgirl kroner verket med å utnevne gjennomsnittspensjonisten til "Man Of The Year"! Vi anbefaler leseren på det varmeste et hastebesøk hos nærmeste Narvesenforhandler. Før Paygirlopplaget blir revet vekk!

Gjennomsnittspensjonisten vil med dette rette en uforbeholden og offisiell takk til Playgirl. De har satt han i en udiskutabel vinn-vinn-situasjon: enten fører oppslaget til at Number One stiger ned fra tronen og atter setter fram tøflene kl. 18.00 hver ukedag eller så får gjennomsnittspensjonisten et gjennomtenkt og bindende ekteskapstilbud fra den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og utpreget vinnertype

I gledesrusen vil gjennomsnitts-pensjonisten rette en pekefinger mot Playgirls redaksjon: de har uten hans samtykke beskåret det orginale foto slik at hverken den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten eller den mer anonyme A. Opsahl kommer med på bildet! (Sexolog B. Gulbrandsen hadde dessverre lagt seg nedpå)

Nesodden Oldermannskortpilllag er mer enn en skarve gjennomsnittspensjonist! Kaktus er avsendt.

Det skjedde i de dager mellom 1956 og 1977. Pluss et tilbud du ikke kan si nei til!

Det tør være kjent at gjennomsnittspensjonisten sitter mye oppe om nettene. I følge Number One (udiskutabel, lederskikkelse i kjernefamiliehierarkiet) er forklaringen såre enkel: man trenger omtrent like mye søvn som de kalorier man forbruker i løpet av dagen... Men nu, jäklar, sitter ikke gjennomsnittspensjonisten bare oppe om nettene lenger. Han sitter oppe om nettene og ler!

Her klinger det sikkert straks i klokker hos mange nærstående. Alarmklokker. Har gjennomsnittspensjonisten ustanselig kommet over snaddertilbud hos Maxi Strømmen, Europris, Nille eller Obs! Lillestrøm? (Såkalte "Nær Utgått På Dato"-opplevelser). Sitter han bokstavelig talt og smatter på årets formidable, realiserte børsgevinst? Eller har han rett og slett gått på en smell?

Nix. Gjennomsnittspensjonisten har vært inne på nettet. Der fant han det som må være det forrige århundres "Number One"! Et show i den absolutte stjerneklasse. Ledet av legendariske Dean Martin. EDB-kyndig som gjennomsnittspensjonisten er - til å være pensjonist - lastet han øyeblikkelig ned de 45 tilgjengelige showene fra 70-tallet via Pirate Bay. A 50 minutter.

Konteksten er ryddig og konstant: Dean Martin samler hver gang er lang rekke verdenskjendiser for å ta rotta på en utvalgt og meget tilstedeværende kjendis. Under hans ledelse kjører hver enkelt en monolog der vedkommende sjikanerer kjendisen på det groveste. Her finnes ektefølt satire, heidundrende utdritinger og rabiate overdrivelser. Alt utført med en varme man sjelden opplever på 2000-tallet. Både deltakere, kjendisen selv og det tusentallige publikummet i Grand Hotel, Las Vegas ler så de gråter. I hvert show!

I dette materialet finnes det utallige lekkerbiskener for samtlige æresmedlemmer i Nesodden Oldermannskortspillag. En humor som må være skreddersydd for de tilårskomne, pensjonerte og tildels renslige herremennene. Som bastant og bramfritt hevder at menneskeheten nådde toppen mellom 1956 og 77. Ikke minst når det gjelder sang og humor!

Og skulle det - mot formodning - finnes noen andre der ute som gjerne vil sitte oppe om nettene og skoggerle, har gjennomsnittspensjonisten et tilbud til dem som de ikke kan si nei til: ved å kontakte rettighetsinnehaveren via blogg, mail (yngvar.bech@gmail.com) eller telefon 63840517, vil de få tilsendt 16 gigabyte med reinspikka vrøvl. På et meget høyt nivå.

I spenning venter
Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og oppesittende

Her skulle gjennomsnittspensjonisten ha bragt et foto av seg selv - som et apropos til forrige blogginnlegg. Med nyinnsatte, China-importerte tenner. Men her snakker vi kalorinød og vi benytter i stedet anledningen til å slå fast at gjennomsnitts-pensjonisten pr. dags dato fremdeles ikke har mottatt et eneste seriøst ekteskapstilbud fra den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene ! Makan!

For å få litt fart på dama, bringer vi i stedet et snapshot fra da han selv var 36. En tanke skjev, men klar for det meste...

Den umåtelig skarpe leser vil straks konstatere at den 36-årige og nuværende gjennomsnittspensonist akkurat har mistet sin rullings (håndrullet Petterøe 3) på sitt grønnspraglete vegg-til-vegg-teppe. Jamfør glippen mellom høyre peke- og langfinger. Den daværende 36-åring husker den dag i dag represaliene fra daværende Number 2!

Nesodden Oldermannskortspillag hengt ut i Playboy!

Nesodden Oldermannskortspillag har i en mannsalder levd en tilbaketrukket tilværelse. Riktignok en munter sådan. Med innslag både av høyverdig kultur og flatfyll. Samt nøye planlagte smuglertokter til sexolog B. Gulbrandsens rike i Blomskog, Sverige.

Men nå er den anonyme tilværelsen definitivt slutt. Geschlossen. Finito. Morte. Nesodden Oldermannskortspillag er hengt ut på forsiden av Playboy! I aprilnummeret 2009. Og det er sentralstyremedlem Y. Bech som må ta støyten! Ikke nok med det: her fleskes det til med titler som "Elderly Gentlemen Does Blomskog, Sweden"! og "Nesodden Oldermanskortspillag On Tour"! Hva i svarte belge er det som rir et såpass anerkjent og verdensomspennende mannfolkblad? Tror de at Oldermannskortspillaget er et rent dekklag? Og at de i virkeligheten sveiper og støvsuger Blomskog og omegn for aldersstegne fruentimmere? Med tilhørende orgier?

Laget har riktignok en anerkjent sexolog i sin midte. Men det er et par generasjoner siden B. Gulbrandsen var spesielt aktiv... Så kan Playboy også mene at Sentralstyremedlem Y. Bech - etter bildet å dømme - tilsynelatende må ha hatt en formidabel opplevelse. Lykkelig som han ser ut. Men det er utenpå.

For sannheten er en helt annen: Sentralstyremedlemmet har ikke i det hele tatt kommet seg etter Oldermannskortspillagets kulturarrangement kvelden i forveien! At han med all sin kraft forsøker å bevare sinnets munterhet med sine 1.7 i morgenpromille, kan da umulig brukes mot han! Nesodden Oldermannskortspillag er dønn enige om at Plyboy bør skamme seg! Å henge ut samfunnsstøtter på denne måten er lavmål!

For Nesodden Oldermannskortspillag
Y. Bech
Sentralstyremedlem og gjennomsnittspensjonist

La gå at Sentralstyre-medlemmet ikke var griseheldig på dette bildet. Men vi synes nok at Playboy burde vist såpass etikette at de kunne valgt et foto etter det oppsatte tannlegebesøket!

Meget tvilsomt journalistisk håndtverk! Her blir Se og Hør smågutter!

Nesodden Oldermanns-kortspillag ser med skrekk fram til fortsettelsen. Det blir vel at et eller annet forvirret fruentimmer i Blomskog eller omegn i vassen ammetåke står fram med en gripende historie...

"Jenta" ruler

Aller først går våre tanker til fylkeslegen i Hedmark m/frue. Han skulle så absolutt kastet glans over dette blogginnlegget. Men dessverre er det sykdom ute og går. Og vi skal ikke i det hele tatt spøke med fylkeslegen i Hedmark m/frue akkurat nå.

Så til bloggtittelen: for de uinvidde kan det opplyses at "Jenta" er familiens høyt respekterte og særdeles tilstedeværende huskatt. Faktisk nr 5 på familierangstigen. Knapt foran gjennomsnitts-pensjonisten. Kjernefamilien har 6 voksne medlemmer...

"Jenta" lever et høyverdig liv og har kontroll på det meste. Hun har f. eks. bestemt at hun skal ha nytrukket torsk til middag. Hver bidige dag. På 5. året! En tvers gjennom rådyr meny. Mens matfar og mor både titt og ofte sitter og smatter på en fiskegrateng til 10 kroner! På deling!

Gjennomsnittspensjonisten ble derfor yr når han kom over renskårne, frosne, torskelignende filèter på Obs! til 39 kroner pr. kg. For sikkerhets skyld rådførte han seg med et eldre fruentimmer som sto og pirket på godsakene. "Smaker omtrent som torsk", svarte dama - "med andre ord ingen verdens ting". Man kan si mye om "Jenta". Klok er hun. Faktisk direkte smart. Men lese kan hun ikke. Og hun kunne umulig finne ut at "Pengasus" var tatt på dorg, not og oter i Vietnam! Gjennomsnittspensjonisten rasket med seg 1 test-kilo og så for seg en sunn og ordnet økonomi i de kommende år. "Pengasus" var løsningen! Til langt under halv torskepris...

Den vietnamesiske lavprisfilèten ble trukket etter alle kunstens regler og satt fram for "Jenta" . Som tok en kvikk lukteprøve, så kaldt på gjennomsnittspensjonisten, snudde hekken til og gikk å la seg! Ikke engang Number One lot seg lure av den påfølgende bløffen: "Tenk frue, i morgen blir det gourmètmiddag! En delikatesse fra Vietnam! Pengasusfilèt!" "Truru jeg vil eta noe som ikke engang katta vil ha?!", var Number Ones klokkeklare tilbakemelding.

Så hvis det finnes noen der ute som er sugne på en Pengasusmiddag til en billig penge, står gjennomsnittspensjonisten på døra. Tvert. Ring 63840517.

Yngvar
Lutfattig gjennomsnittspensjonist

"Jenta" og gjennomsnitts-pensjonisten fotografert FØR den famøse Pengasus-tildragelsen. Den kvikke leser vil umiddelbart få med seg at "Jenta" - nøyaktig som sin lutfattige matfar - trives best i stabilt, høyre sideleie! Med pute!

Stor dramatikk på nord-vestlandet!

Etter å ha servert massevis av sludder og vås i sine spalter, er det en befrielse for gjennomsnittspensjonisten å kunne bringe en sann historie fra virkeligheten! Det hele utspant seg på nord-vestlandet i dag:

A. Opsahl (som helst vil være anonym) ferierer der borte for tiden sammen med fruentimmeret fra Høybråten (tvangsgiftet med A. Opsahl). Der vandret de bekymringsløst i lav passgang mellom bergknatter og knøs da skrekk-smsen kom fra hans børsmentor (også kjent som gjennomsnittspensjonist). Oslo Børs ville kommende mandag stryke hans kjære Can Argo fra børslistene! På godt norsk ville det bety - milevis fra nærmeste internettsted som han var - at han ikke hadde mulighet til å få solgt sine aksjer mens de fremdeles var notert på børsen! Med den konsekvens at han ville tapt helt nøyaktig 20.000 skattekroner! (En lengre historie som vi ikke skal gå nærmere inn på her).

Gode råd var plutselig knalldyre. Gjennomsnittspensjonisten kastet seg på røret til skattemyndighetene. Der kom han på en svært hyggelig, ung fyr. Jo, børs synes han var gøy. Men skatteregler hadde han ikke særlig peiling på! Om A. Opsahl kunne regne med at børsterminering var tilstrekkelig for å få tilbake sine 20 tusen, ville han ikke ha noen formening om! Gjennomsnittspensjonisten viklet seg inn i en lengre, belærende børssamtale med fyren og avsluttet med årets aksjetips: kjøp Norske Skog, unge mann!

Turen gikk videre til Nordnet. Gjennomsnittspensjonistens nettmegler. Der visste de enda mindre. Sett på makan! De visste ikke engang at Oslo Børs hadde varslet børsterminering av Can Argo! Gjennomsnittspensjonisten har sagt det før. Og sier det gjerne igjen: arbeidslivet er oppskrytt. Og det gjelder åpenbart også de fleste de som har forvillet seg inn der!

Siste mulighet var å kontakte Oslo Børs. Og holde seg fast: et særdeles velartikulert kvinnemenneske holdt en klokkeklar orientering for gjennomsnittspensjonisten! Han fikk svar på det han ønsket å få vite! Halvt i svime ringte gjennomsnittspensjonisten til nord-vestlandet og ga A. Opsahl en inngående orientering. Vi var reddet!

Den kvikke leser vil formodentlig øyeblikkelig stusse over at gjennomsnittspensjonisten her bruker det personlige pronomen "vi". Forklaringen er enkel og lettfattelig: A. Opsahl ble nylig tildet Årets Hederspris i Nesodden Oldermannskortspillag. Under en kort men verdig seremoni. Med den hovedbegrunnelse at han sørger for at øvrige medlemmer i år får en uavhengig, sunn og ordnet økonomi. Og det ville rett og slett vært for jævlig (for oss andre) om A. Opsahl skulle få 20 tusen mindre å rutte med i år!

Gjennomsnittspensjonsten la den lykkelige løsning bak seg og strøk ut på dagens tilbudsjakt. Vel tilbake (uten kremkjøp av betydning) sprang bomben. Via sms: A. Opsahl hadde kommet over ei dame på 83 år ute i havgapet. Som var oppsatt med PC med satelitt-bredbånd! Han hadde kun brukt få minutter på å elge seg inn på henne (fyren kan sjarmere en stein!) og vips hadde han tilgang til Oslo Børs! Aksjene ble solgt og økonomien til alle æresmedlemmene i Nesodden Oldermannskortspillag ble reddet!

Snakker om solskinnhistorie! Sexolog B. Gulbrandsen, den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten og seniorpensjonist/humorist J.E. Aas ble selvsagt informert på flekken!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist, børsmentor og i lykkerus!

Det tvangsgifte ekteparet A. Opsahl og fruentimmeret fra Høybråten nekter plent å sende over et stemningsfoto fra nord-vestlandet. Som kunne underbygget og utdypet dagens solskinnshistorie.

Gjennomsnittspensjonsten ser seg derfor nødt til å benytte et sensurert foto fra tildelingen av Årets Hederpris. For å få A. Opsahl frem i lyset. Bildet ble opprinnelig og øyeblikkelig forkastet p.g.a sterke og heslige scener midt under seremonien. Mellom 2 eldre herrer av samme kjønn!

Sommerferiens desiderte høydepunkt nådd!

Onsdag 8. juli vil være en merkedag for familiene Bjerkerud, Bech og Bech Lutnæs. Da ble sommerferiens desiderte høydepunkt nådd! Det vrimlet av halvkjendiser under den minnerike ferieopplevelsen:

S. Lutnæs - svigersønn som snart tar over Norges Bank etter S.E. Gjedrem
E. Bech Lutnæs - feminin pode som titt og ofte er inne blandt gjennomsnittspensjonistens "anonyme kilder"
L. "Begge deler" Bech Lutnæs. Fremadstormende datterdatter. Oppsatt med eget badebasseng.
I. Bech Lutnæs - dattersønn som ble observert og foreviget stående for første gang i forrige uke
Numer One - udiskutabel, familiær lederskikkelse fra Skjetten
T. Bjerkerud - storimportør av kjøttbullar i grâddsås
A. Bjerkerud - høyt skattet niese som på det sterkeste avviser at hun ikke har gifteplaner
Gjennomsnittspensjonisten - rabiat og skruppelløs blogger. Innehaver av en rekke prestisjetunge sykdommer

Hva bragte så kjernefamiliene sammen? Hvor var de? Hva gjorde de? Vi lar ikke leseren ligge å vri seg på pinebenken: fra Ski, Økernbråten og Skjetten strømmet de presis kl. 11.00 til Havaristen Tilbudssenter i ytre Enebakk! Her kunne de velte seg i tilbud av alle slag! Klær, leker, husgeråd, mat, verktøy, bøker. Kort sagt det aller meste. Til priser som gjorde gjennomsnittspensjonisten m/følge varme om hjertene!

Av pietetshensyn skal vi ikke gå i detaljer om hva hver enkelt rasket med seg. Men vi kan røpe såpass at seansen tok 2 timer og at den feminine poden gikk fullstendig amok. Stappfull av tilbudsgener etter sin gamle far som hun er! Hennes handletralle var dønn full!

Gjennomsnittspensjonisten tok det noe roligere. Men er likevel godt fornøyd med boxershorts til tredjeparten av vanlig pris, papirlommetørklær 2 kroner billigere enn på Nille (!) og reke- pluss bacon smøreost til halv pris! (Noe som skyldes for kald frakt over fjellet!) Mest nytte skal han imidlertid få av 10-pakk munnbind til nitten femti. Fordi Number One i utide går rundt på Skjetten særdeles smittefarlig. Og gjennomsnittspensjonisten har som kjent de sykdommene han trenger...

De øvrige handlende holdt seg stort sett på matta. Hvis vi ser bort fra at A. Bjerkerud (høyst skattet niese) i ungdommelig overmot prøvde seg med et bankkort uten dekning! Medlemmene i de andre kjernefamiliene så vekk...

Den svært minnerike ferieopplevelsen ble avsluttet på en av Ytre Enebakks bedre kafêer. Der kjernefamiliene inntok en velfortjent og til dels gratis lunsj. Takket være innenriksredaksjonen i Ytre Enebakk Amtstidende, kan vi bringe en rad illustrerende foto fra begivenheten!

På vegne av kjernefamiliene ønsker vi god fornøyelse!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist samt rabiat og skruppelløs blogger.

Ytre Enebakk Sentrum. Sterkt trafikkert knutepunkt. Til venstre: T. Bjerkeruds sølvskimrende Golf. Nyvasket.











E. Bech Lutnæs under et hastebesøk i Ytre Enebakk Senter. I sitt ess.












Til venstre: Numer One svært handleklar. T. Bjerkerud (til høyre) på vei mot ei fruebukse til 70% rabatt!











L. "Begge deler" Bech Lutnæs handler smykker. Overvåket av en myndig moder E. Bech Lutnæs.












I. Bech Lutnæs (observert i grunnstilling) uttrykker pur glede etter
sitt første møte med Havaristen!

Flere fotos kan følge!

Sentralstyret i Nesodden Oldermannskortspillag på studietur!

Kjære leser!

Dette blogginnlegget ble laget for et par uker siden og var kun stilet til alle æresmedlemmene i Nesodden Oldermannskortspillag. Som har disse medlemmer:

A. Opsahl - tidligere elsket og hatet lærer som nå helst vil være anonym. Tvangsgiftet med fruentimmeret fra Høybråten

B. Gulbrandsen - bedømt av venner som sexolog (etter å ha fart med griseprat over 5 decennier) og som nå har overtatt et nedlagt postkontor i Blomskog, Sverige

Ø. Gyldensten - tvers gjennom jovialt æresmedlem som lar seg meget lett rive med (som da han satte Benny Borg i skyggen under sistenevntes Elvis-show på danskebåten for et par år siden.

J.E. Aas - seniorpensjonist og humorist (ingen kan fortelle historien om elskeren inne i et kjøleskap som ble kastet ut fra 5. etage!)

Y. Bech - gjennomsnittspensjonist

Etter at gjennomsnittspensjonisten har tenkt seg om et par uker, (ting tar tid) har han kommet til at det kanskje er av interesse for almuen å få et innblikk i hvordan en ideell organisajon driver sin virksomhet!? Derfor bringer vi her det interne notatet i sin helhet:
"Sentralstyret i Nesodden Oldermannskortspillag var nylig på studietur til Gdansk. Mest for å for å studere lavpris-spritmerker pluss få et online overblikk over prisnivået på halvlitere og doble vodka. Det er en ubetinget glede straks å kunne informere øvrige medlemmmer i Nesodden Oldermannskortspillag om at det vekkselges 1-litere med Zybrowka Vodka (m/strå) på Lech Walesa-flyplassen til 36 norske kroner! Løp og kjøp!

Så til alvoret: under et særdeles vått sentralstyremøte onsdag kveld, ble det i affekt besluttet å tildele årets hederspris til A. Opsahl (som helst vil være anonym). Juryen var riktignok samlet i sitt syn på at kandidatens utallige mislykkete forsøk på å bringe kortspillagets V65-bong gjennom 1.avdeling på Bjerke Travbane trekker ned. På en annen side skal kandidaten ha for at han setter fram ferdigskrelte poteter sammen med eisbein, ihjelkokte medisterkaker og annet snadder under kandidatens kritikerroste kortspillmiddager!

Men mest av alt får A. Opsahl prisen fordi han bramfritt sørger for at øvrige pensjonister i Nesodden Oldermannskortspillag i år får en uavhengig og sunn økonomi!

Hedersprisen vil bli utdelt under en kort men verdig seremoni under kortspillagets midtsommerturnering på Fagerstrand kommende mandag. (Arrangør: den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten). Vi gratulerer!

Sentalstyret er dessverre ute av stand til å huske en eneste halvliterpris. Men etter en kjapp gjennomgang av reisekostnader og inntekter, kan sentralstyret legge fram et overskudd på 12 tusen kroner. Det er nødt til å bety at halvlitere og doble vokda har vært voldsomt billig. Samt at det har funnet sted utstrakt smuglervirksomhet! Sentralstyret kan dermed se tilbake på en svært vellykket studietur".

Yngvar

Ps. Vil vil gjerne sende en spesiell hilsen til den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene: det ligger et blogginnlegg klart der du har en fremtrende plass. Innlegget kan imidlertid ikke offentliggjøres før fylkeslegen i Hedmark m/frue har gitt sitt samtykke. Fylkeslegen m/frue er ventet tilbake fra ferie kommende fredag...

A. Opsahl fotografert rett etter offentliggjøringen av Årets Hederspris. Kandidaten uttrykker pur og uhemmet glede (høyre øye) og samtidig en smule skepsis (venstre øye) siden det ikke er kjent hva hedersprisen består av.

Foto: CNN

Gjennomsnittspensjonisten har sikret seg en ny, prestisjetung sykdom!

Omtrent samtidig som denne sykdommen brøt ut og gjennomsnittspensjonisten hadde blogginnlegget klart (i slutten av mai), ble fylkeslegen i Hedmark også rammet av sykdom. Og man spøker ikke med fylkesleger som får en mindre trivelig hverdag. Tiden har gått og fylkeslegens sykdom har dessverre ikke gitt seg. Da synes gjennomsnittspensjonisten tiden er inne til å spøke for fylkeslegen i Hedmark m/frue. Det har de fortjent. Og humor hjelper som kjent mot det meste.

Her følger blogginnlegget i sin helhet:

Dagens gladnyhet er selvsagt gefundeness fressen for fylkeslegen i Hedmark m/frue (svigerforeldre til den feminine poden). Som følger gjennomsnittspensjonisten blogg med dyp og faglig interesse. De har nok sjelden vært vitne til en mer kronglete og spektakulær pensjonistvei mot avgrunnen...

Som kjent innehar gjennomsnittspensjonisten fra før en rekke prestisjetunge sykdommer. Med podagra som den store klassikeren. En sykdom som stort sett rammer intelligente menn og som bringer med seg kaskader av sympati og omsorgstrang. Og skal gjennomsnittspensjonisten være dønn ærlig, har han faktisk ingen annen måte å skaffe seg sympati på her i livet enn å vifte med en blålilla, vansiret, venstre stortå. Pluss vise fram en slepen, gjennomarbeidet passgang som etterlater et inntrykk av pur smerte!

Den nye, prestisjtunge sykdommen er imidlertid av en helt annen karaktèr. Seboré er en tvers gjennom smertefri sykdom. Men med utpregete, kvinnefiendtlige konsekvenser: det dannes talg i hodebunnen. Dette får det meste av håret på gjennomsnittspensjonisten bakhode til å se ut som den reneste jungel. Det står til alle kanter. I tussmørket vil synet utvilsomt skremme vannet av adskillig eldre kvinnemennesker enn den middelaldrende dama (36) fra Mossedistriktet! Som forøvrig i en bloggkommentar på det sterkeste avviser at hun er ute etter gjennomsnittspensjonistens legeme. Sterkt forfallent som det er. Men mest fordi hun har fri og uhemmet tilgang til jevnaldrende mannebein i nærmiljøet!

Men når den middelaldrende dama (36) ikke legger inn en øvre begrensning på antall mannebein samt presiserer at hun er "ungdommelig til sinns", klinger det i alarmklokker på Skjetten! Gjennomsnittspensjonisten vil på gammelmodig vis innstendig håpe at antall mannebein begrenses til 2!

Yngvar
Dypt bekymret

Helt til venstre: fylkeslegen i Hedmark m/frue som følger gjennomsnittspensjonistens blogg av medisinske årsaker. Her fotografert under et svært vellykket familiearrangement på Økernbråten i forbindelse med 17. mai.

Vi vil bestemt avvise at fylkeslegen falt i dyp og ukontrollert søvn midt under lunsjen. Hans noe avslappete sitte- ansiktsstilling skyldes at han nettopp hadde nedkjempet et digert stykke røkelaks (innhandlet på Obs! Lillestrøm til kr. 69.- pr. kg!). Og er i ferd med å ta seg inn.

Til høyre T. Bjerkerud, storimportør av kjöttbullar i gräddsås og E. Bech Lutnæs - feminin pode som titt og ofte er inne blandt gjennomsnittspensjonistens "anonyme kilder". Number One (udiskutabel, familiær lederskikkelse fra Skjetten) vil få uttrykke spontan og lutter glede fordi hun ikke kom med på bildet. Makan!

Foto: Gjennomsnittspensjonisten

Gjennomsnittspensjonisten (63) skuffer middelaldrende dame (36) fra Mossetraktene!

Hva i all verden er det gjennomsnittspensjonisten driver med? Hva skjer? Er den middelaldrende dama ute etter kroppen hans og får den ikke? Da bør hun roe seg på flekken. Anonyme kilder kan nemlig slå fast at den slett ikke er noe å stå etter! Det mumles i fleng om hengeoverarmer, en vrimmel av brune slagflekker på begge skinnbein (etter utallige sammenstøt med sengegjerder over hele Sør-Europa), aldersflekker på høyre håndbak (5 stykk), skjemmende blålilla venstre stortå (mildt men kronisk podagra-anfall) og et øyenbryn (høyre) som står rett ut! Overkroppens pæreform er heller ikke av det lekre slaget! Det kan også nevnes i parentes at Number One (udiskutabel lederskikkelse i familiehierarkiet på Skjetten) flyttet på eget rom for decennier siden!

Nei, skuffelsen er åndelig forankret: den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene er meget skuffet over at gjennomsnittspensjonisten ikke har levert fra seg et eneste blogginnlegg i hele juni!

Makan! Her har gjennomsnittspensjonisten hatt en kvinnelig og til og med middelaldrende beundrer! Enkel hoderegning forteller at det er nøyaktig 35 år siden sist! Jubileum så det suser!

Med omfattende tilhørende feiring. Nyheten sprakk faktisk samtidig med væromslaget. Det gir gjennomsnittspensjonisten dobbel grunn til å trekke innendørs for å suge på karamellen. Sammen med ett brett innhandlede kremtopper fra Maxi (15.90 pr eske) og 10 stykk 150-grams Nidar Stratos Melkesjokolade til 12.50 (Veiledende priser kr. 36.- og 24.-!). I bakgrunnen lurer også selvsagt kannevare fra Hurumlandet...

Her skal det feires! Og gjennomsnittspensjonisten kan heller ikke utelukke et blogginnlegg i ny og ne. For å holde beundrerinnen (36) varm...

I lykkerus:

Yngvar

For tiden beundret

Her skulle gjennomsnittspensjonistens hemmelige beundrerinne fra Mossetraktene vært presentert. Men i redsel for kjølhaling, tør ikke hans feminine pode sende over hverken adekvat foto eller andre personalia. I stedet bringer vi et snapshot av de innhandlede snaddervarer.

Feiringen kan begynne!

Siste: den feminine poden trosser faren for kjølhaling og har oversendt et gripende foto av den hemmelige beundrerinnen (36) fra Mossedistriktet! Gjennomsnittspensjonisten kan ikke si annet enn at han er svak for dem begge. Selv om kameravinkelen ikke yter beundrerinnen full rettferdighet...