Dramatiske glimt fra en gjennomsnittspensjonists hverdag

Gjennomsnittspensjonisten hedret og vanæret!

2010-11-04T00:44:00.002+01:00

Nesodden Oldermannskortspillag gjennomførte mandag sin tradisjonsrike og nokså våte Høsttakkefest. Teknisk arrangør var avdeling Nesodden. Det skulle bli en formidabel suksess!

Allerede tidlig under middagen, kom aftenes desiderte høydepunkt: det tør være kjent at Gjennomsnittspensjonisten har konvertert til Samfunnsrefser. Og allerede etter 3 flammende og øredøvende samfunnskritiske innlegg i VG, fant Sentralstyret i Nesodden Oldermannskortspillag - i ren Jagland-stil - tiden inne! (Særtrykk kan bestilles for en billig penge). Under en kort men verdig seremoni, ble den nybakte Samfunnsrefseren tildelt Årets Kritikerpris!

Selvsagt måtte denne anerkjennelse (nokså nær Fredsprisen) få følger for Samfunnsrefserens videre deltakelse i Høsttakkefesten. Kort komprimert kan det meddeles at først åt han opp vertens nydelige lapskaus, drakk opp den sammes reservebeholdning av øl, kammet deretter hjem kr. 600.- i kortspillgevinst før han avsluttet kvelden med å stjele husfruens smellekre vinterjakke. I dun.

I dyp kritikerdiplomert-lykkerus og sterkt preget av et utagerende ølinntak, lot han sin råbillige, tilårskomne dynevinterjakke henge igjen. Du snakker om å bli vanæret. Av seg selv!

Det hører med til historien at Number One kun fant ubetydelige likhetspunkter mellom fru Gyldenstens smellvakre dunjakke og Samfunnsrefserens utpregede billigvare rundt skulderpartiet. Det kan også nevnes at historien går som en farsott hos Reinhardt Maskin og ellers i den nære familie. De fleste er informert.

Men Samfunnsrefseren er en jævel til å undertrykke vanære! Det som sitter igjen etter årets Høsttakkefest av de sjeldne er selvsagt Kritikerprisen!

Yngvar
Hedret og vanæret

Samfunnsrefseren synes nok at Sentralstyret i Nesodden Oldermannskortspillag kunne ha valgt en noe mer edruelig og tidsriktig illustrasjon (bildet er fra 2004!).

På en annen side må Samfunnsrefseren innrømme at bildet er dønn dekkende for hans almentilstand sent mandag kveld!

For å dempe enhver tvil og frykt om at Samfunnsrefsen virkelig kom seg hjem den natten, kan det opplyses at transportøren - den noe anonyme A. Opsahl - som vanlig gjorde en utmerket jobb!

Da gråt Liv

2010-10-21T01:20:00.007+02:00

Gjennomsnittspensjonisten setter klare krav til seg selv og sine ellleville innlegg. Siden han nå også er samfunnsrefser, er kravene skyhøye. Men det er alltid plass til glimt fra det lille liv. Detaljer som betyr noe.

Som i går. Da store deler av kjernefamilien var sammen i Lillestrøm. Som alltid hadde Gjennomsnittspensjonisten med seg noe til sine barnebarn. Jordbær, Bob-Bob (blåbær), øglesko, bærbar DVD-spiller (kr. 259.- på Maxi - dønn feilpriset!), 28 helaftens spillefilmer for barn (bittorrent-nedlasting), dinosaurussko og Ikeabord.

Gaveoverrekkelsen og den hjertelige smalltalken gikk etter planen. Turen hadde kommet til JORDBÆR. Vàr som Gjennomsnittspensjonisten er for belgiske jorbær av den sure sorten, delte han sitt bær og dyppet den ene delen i sukkerskåla. Da brøt helvete løs. Number One og poden var samstemte. Slikt gjør man ikke!

Gjennomsnittspensjonisten tok saken med stoisk ro. Han har da blitt kastet ut fra langt bedre hjem enn dette. Men Liv strigråt (snart 4). Datterdatteren. Hun opplevde at bestefaren fra Skjetten fikk grov kjeft. Og han som "nesten er for snill" (som hun selv har sagt det). Det ble for mye for henne!

Slikt varmer langt mer enn gleden ved å henge ut Jens Stoltenberg, Anthony Annan, Senterpartiet eller veivesenet! Garantert.

Yngvar
Et stykk lykkelig bestefar. Glad for at noen bryr seg.

Liv Bech Lutnæs. Snart 4.

Gjennomsnittspensjonisten konverterer til Samfunnsrefser!

Til tross for elleville og temmelig særegne samtidsrapporter, har Gjennomsnittspensjonisten kun en kompakt leserskare i sin blogg. Et par i den nære familiekrets og et par i den mer perifere. Samt fylkeslegen i Hedmark m/frue - som følger bloggen av medisinske årsaker. Riktignok har han også nylig sikret et brohode til Düsseldorf, Tyskland (faktisk uten å nevne krigen med et ord!). Men nedslagsfeltet er og forblir tett og kompakt.

Derfor har han løftet blikket. Sett samfunnet i hvitøyet. Og tatt ansvar. Han har tatt på seg oppgaven som Samfunnsrefser! Her skal ikke offentlig dumskap få råde. Ikke en eneste politikerløgn skal få passere hans filter. Med utilslørt humor og hvesset penn skal han ta dem alle.

Og så langt har kun det saftige tipset til Rosenborgs Anthony Annan blitt refusert i VG: at han kunne ta en kvikk telefon til Anna Anka hvis han gikk tom for idèer om hvilke kroppsdeler han skulle forgripe seg på framover...

Men de 3 øvrige har (formodentlig) moret det norske folk. Og det er med en smule stolthet Gjennomsnittspensjonisten kan melde et det siste innlegget ble beæret med en munter illustrasjon fra VGs side!

Samfunnet skal passe seg. Det kan komme mer...

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og Samfunnsrefser

Det kan dessverre hende at kopiene av VG-innleggene ikke lar seg forstørre ved dobbeltklikking (har ny PC og er ikke kjent med den). Særtrykk i full størrelse kan imidlertid bestilles mot en mindre godtgjørelse!

For å pirre leseren noe, kan det antydes at innleggene bærer headingene "Rundkjøring" (Oslo S), "Genialt, Jens" (om pensjonistranet) og "Sp-mail til besvær" (de lyver så det renner av dem alle sammen).

Gjennomsnittspensjonisten konverterer til Samfunnsrefser!

2010-10-21T00:07:00.008+02:00

Gjennomsnittspensjonisten snuste på verdensrekorden!

2010-09-13T14:15:00.005+02:00

Gjennomsnittspensjonisten lever en rik og mangslungen pensjonisttilværelse. Med spesiell vekt på barnebarn, børs og restitusjon (stabilt høyre sideleie). Og med en særdeles utviklet sans for tilbud av ymse slag. I løpet av de 3 siste år, har det ikke akkurat vært få tilbud som har funnet veien til Skjetten! Til Number One`s tidvise oppgitthet. La gå at De Gamle ikke alltid har vært i beita for det gjennomsnittspensjonisten har dratt hjem. Men billig har det vært!

Og i forrige uke snuste han på verdensrekorden: i et tilbudstrau på Obs! Lillestrøm lå åpenbaringene! 3-pakk herretruser til 10 kroner! Eller kr. 3,33 per par! På Dressmann får du 2 for hundre! Gjennomsnittspensjonisten rev til seg det de hadde og kan bekrefte at han har herretruser så lenge han lever!

Det skal innrømmes at trusene ikke akkurat var medium size. Men de passet som hånd i handske til gjennomsnittspensjonistens nedsunkne og dønn ukurante kropp. Faktum er at de lekent og kvinnevennlig klamret seg til gjennomsnittspensjonisten ved førstegangs utprøving!

Dette innlegg burde selvsagt vært rundet av med et gripende foto av gjennomsnittspensjonisten iført et av drømmeplaggene. Men den sjansen kan han dessverre ikke ta. Hans ukedager er såpass tettpakkete med tilbudsjakt, børs og restitusjon at han ikke har krefter til noe renn på døra!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og innehaver av et livslangt truselager

3 stykk 3-pakk ukurante herretruser avbildet på gjennomsnitts-pensjonistens italiensk-importerte stein stuebord.

Legg spesielt merke til den forholdsvis høye skjæringen samt moteriktige kontrastfelt og striper i sidene! Direkte pirrende!

Ny, prestisjetung sykdom inntar gjennomsnittsfamilie på Skjetten!

2010-09-02T19:21:00.004+02:00

Det tør være kjent at gjennomsnittspensjonisten innehar en rad prestisjetunge sykdommer. Med Podagra og Seborè som de bærende elementer. Selv fylkeslegen i Hedmark m/frue har off the record måttet motstrebende innrømme at absolutt ingen i hans fylke er i nærheten av en slik utsøkt kombinasjon!

Som om ikke dette skulle være nok, har Number One (udiskutabel familiær ledeskikkelse på Skjetten) meldt seg på! Skaffet seg sin egen, kvikke lille sykdom med høy status og prestisje! Den nære familie har nok hatt sine mistanker. Hennes sedvanlige klokkeklare diksjon har vært i overkant slapp i det siste. I tillegg har hun virret vel mye på sin evige og ustanselige leten etter lebepomaden. Men at dagens legedom skulle lyde på Krystallsyke kom som en bombe!

For uinnvedde kan det opplyses at sykdommen - ved siden av prestisjebiten - først og fremst fører med seg at den rammede må sove sittende! Inntill krystallene i øret har slitt seg! Makan! Det skal imidlertid straks legges til at dramatikken slett ikke behøver å bli øredøvende. Number One har jo f.eks sovet sittende hver fredag kveld siden Derrick herjet i detektimen på 80-tallet! I sofakroken.

For sikkerhets skyld har Number One finlest rundt 55 tv-program for kommende natt. Det gjelder å ha en seerplan klar. Fram til morgengryet. I tillegg er jo gjenomsnittspensjonisten selv oppe om nettene. Med svært jevne mellomrom. Og nyter sine Lev Vel light.

Kjernefamilien Bech ser med spenning fram til at natten skal senke seg, samt en dyptpløyende analyse og en ektefølt vurdering av framtidsutsiktene fra fylkeslegen i Hedmark m/frue.

Yngvar
Podagra, Seborè og Krystallsyke i èn og samme familie! Stikk den!

Number One skal sove sittende kommende natt. I sitt favoritthjørne. Her avbildet en tilfeldig fredag med huskatten "Jenta" i fanget. For øvrig en sterk konkurrent til den utvalgte favorittplassen!

Gjennomsnittspensjonisten hengt ut i VG!

2010-08-28T01:47:00.002+02:00

Fredagen startet i et labert tempo. Slik alle dager gjerne gjør. Gjennomsnittspensjonisten nøt børsen og livet. Samt sin doble Freia Melkesjokolade-bit (55 stykk 200-grams plater innhandlet for 3 måneder siden til kr. 14.90 pr. plate - veiledende kr. 28.10) og 3 strake Level Light. Nøt og nøt, fru Blom. Børsen har vært ond noen tid. Men som pensjonister flest, vet man at alt går bra til slutt!

Og sannelig tok det seg opp: gjennomsnittspensjonistens brohode til Tyskland ble plutselig utvidet! I tillegg til banksjef Gunter Hess fra Grøssen, (se tidligere blogger) ble T. Kavli innlemmet i stallen. Og det uten å nevne krigen med en lyd! For uinnvidde kan det presiseres at T. Kavli nok var det nærmeste vi kommer en rabiat disponent i Norges Kooperative Landsforening på 80-tallet. Uinnskrenket sjef for gjennomsnittspensjonistens grossist-tekstilavdeling. Og mest kjent for at han karakteriserte kundene som "svaksynte og tunghørte"! (Jamfør egenprodusert videoshow fra tidlig 80-tall).

På en annen side er det en ære å ha pensjonist T. Kavli i mantallet (sammen med sin billedskjønne, tyskfødte Silvia). Gjennomsnittspensjonisten er riktignok noe spent. Eks-disponenten har nemlig bestemt seg for å gi GPs ektefølte og dønn ærlige blogginnlegg terningkast! Her lukter det svake enere eller acht komma sai lang vei!

På kveldstid raknet det hele. Først sovnet både Number One og gjennomsnittspensjonisten fra NRKs detektime. Smart av NRK. Å dysse seerne i søvn på en fredagskveld, slik at man ikke får med seg at resten av TV-kvelden er møkk også! Etter en temporær opptur via "Den nakne pistol 1", smalt bomben da gjennomsnittspensjonisten hadde lagt seg. Sammen med VG.

De hadde brukt hans fulle navn i harselasen med Jens Stoltenberg og hans lakeier! I stedet for "Gjennomsnittspensjonist"! I "Si det i VG". Lesernes egen side. Gjennomsnittspensjonistens eget navn! Skrekk og gru! En hel familie i gapestokken. Inklusive forgreninger. Som f. eks fylkeslegen i Hedmark m/frue. Datterens ektemanns foreldre! Blitz und donnerwetter!

Gjennomsnittspensjonisten ser for seg en alderdom i tilnærmet ensomhet. Takket være VG. I tillegg vanker det nok en svak èner fra Dusseldorf-distriktet...

Yngvar
VG-hater

Ps: dokumentasjon og sannferdig stemningsrapport vil bli lagt fram så snart gjennomsnitts-pensjonisten føler seg sterk nok.

Sannhetskorn er sådd. Men vil det hjelpe?

2010-06-17T00:42:00.005+02:00

Den femine poden, E. Bech Lutnæs, har falt milevis fra sin far. I en helt annen skog. Mens Faderen med skrekk ser fram mot den daglige kraftprøven. Til fots fram og tilbake til sin sølvskimrende Audi A8. ( 4 wd og 2.8L) Mens poden sykler til jobben. Drøye 23 km unna heimen! Faderen er klar over at overstadig sunnhet og overlagt selvpining fører til evig fortapelse. Men har ikke hatt hjerte til å informere datteren. Han har nøyd seg med forsiktig og spakt å peke på det faktum at det er gjerne dyrene som elsker gress.

Men hennes egen familie tok affære forleden dag. Da E. Bech Lutnæs lot sunnheten gå over alle støvelskaft. I sin nøye gjennomtenkte, velprøvde og hjemmelagede haug med gresstufter (les: salat) blandet hun inn potetskiver! Da synes L. Bech Lutnes at "nå får det være nok, da" og utbrøt spontant: " Jeg tror ikke mine egne øyne"!

Hvis det hadde vært svigerfamilie (fylkeslegen i Hedmark m/frue) eller samboende ektefelle som hadde latt dommen falle, ville dette formodentlig vært agurknytt. Men det var hennes egen datter, L. Bech Lutnæs! Og hun fyller 4 år til høsten!

Gjennomsnittspensjonisten vil gratulere L. Bech Lutnæs på det hjertligste. Et og annet gen må ha passert gjennom generasjonene!

Yngvar
Ett stykk lykkelig bestefar

L. Bech Lutnæs fotografert rett før skandalen er et faktum. Den observante leser vil allerede på dette tidspunkt ane spor av skepsis når Moderen river fram en påsa egyptiske (!) poteter!

Gjennomsnittspensjonisten tar det for gitt at salatpakten mellom L. Bech Lutnæs og hennes morfar varer evig!

Nesodden Oldermannskortspillag gjennomførte byvandring med ualminnelig få høydepunkter!

2010-05-27T14:16:00.013+02:00

Nesodden Oldermannskortspillags byvandring på Grønnløkka er historie. En ganske flat sådan. Eneste stigning i programmet var faktisk da Oldermannslaget på egne ben måtte ta seg fra Akerselvas bredd helt opp til gateplan! En kraftprøve for det nokså lite bevegelige Oldermannskortspillaget.

Teknisk arrangør - seniorpensjonist og humorist J. E. Aas - hadde lagt vandringen rundt sitt fødested på Grønnløkka. En slags pub-til-pub-opplevelse. Startfasen var forsåvidt vellykket idet den første utepuben var oppsatt med gedigne rottingmøblementer. Absolutt tilpasset Oldermannslagets noe nedsunkne legemer!

Pub nr. 2 var imidlertid dønn stengt. Ryktene gikk straks om at innehaveren hadde fått snusen i Oldermannslagets byvandring og tok ingen sjanser! Dødtiden som dermed oppstod fylte teknisk arrangør med en endeløs tirade om sine utallige fengselsopphold i barndommen! Mellom 3 og 13 år.

Byvandringens desiderte høydepunkt kom i brukthandelen nederest i xgata. Der kom Oldermannskortspillaget over 2 negerdamer. (De uinnvidde skal vite at den noe anonyme A. Opsahl har brukt mesteparten av sitt voksne vil til å jakte på negerdamer. Sorte. I gips.) Kulturskattene var til og med på salg! For den nette sum av kr. 50.- (fratrukket rabatt) slo Oldermannslaget til. Kr. 12.50 per pers for man tåle. Vi snakker jo her om den reneste kulturarv!

Youngstorget var siste stopp. Der hadde teknisk arrangør faktisk en overrakselse på lur. Han hadde alliert seg med uteseksjonen. Straks det signe Oldermannskortsillaget hadde satt seg med sine forfriskninger, dukket en feminin narkoman opp med "Oslo"-publikasjonen. Oldermannskortsilllaget rev til seg restopplaget og spanderte til og med en halvliter på den narkomane. Sexolog B. Gulbrandsen, Blomskog benektet senere på det sterkeste at han hadde forsøkt å videreselge opplaget ETTER at det offisielle programmet var over.

Dagen ble avsluttet på Høybråten. Med kortspill og stil. Der ble de 2 negerdamene overrakt den noe anonyme A. Opsahl under en kort men verdig seremoni. På vegne av Nesodden Oldermannskortspillag gis til slutt kveldens hovedrett stående applaus: grillet, marinert indrefilét. Av okse! Terningkast 6!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og byvandrer.

Siste! baByvandringen m/tilhørende kortspill skulle her vært rikt illustrert. Med dramatiske glimt fra kulturbegivenheten. Men gjennomsnittspensjonisten har akkurat fått klar og rungende beskjed fra teknisk co-arrangør - den noe anonyme A. Opsahl - om at bildene er konfidensielle! Unntatt offentlighet!

Gad vite hva som rir en dønn anonym og lavtlønnet pensjonist fra et av landets mest gudsforlatte og bortgjemte villastrøk? Er han sår fordi Nesodden Oldermannskortspillag stemplet hans nye Mercedes B-klasse bruktbil som "Velte-Petter" og "lekebil"? Er han bitter fordi negerdamene kun kostet kr. 6.25. per stykk per person? Eller har det bare rablet for han? Kven kveit?!

Som en nødløsning bringer vi her i stedet et foto fra forrige utdeling av negerdame. Hentet fra i fjor da den noe anonyme på syltynt og suspekt grunnlag nærmest tusket til seg Nesodden Oldermanns-kortspillags Ærespris for 2009.

Det skal for ordens skyld legges til at den anonyme villaeiren IKKE er kandidat til årets Ærespris!

Gedigen arrangørtabbe i Nesodden Oldermannskortspillag!

2010-05-24T13:41:00.005+02:00

Nesodden Oldermannskortspillag skal i morgen tirsdag arrangere vårens 124. vakreste eventyr: byvandring på Grønnløkka. Teknisk arrangør: humorist og seniorpensjonist J. E. Aas. Gjennomsnittspensjonisten var i sterk tvil om han skulle delta i arrangementet. Oppsatt med sølvskimrende Audi A8 som han er. Dessuten har man jo sett utallige bilder og filmglimt fra bydelen samt med jevne mellomrom kjørt gjennom den siden 1963. I bil. Når han likevel takket ja, skyldes dette først og fremst hans sosiale sinnelag og forsikringer om at arrangementet skulle inneholde en rekke hvilepauser inklusive forfriskninger!

Men den gedigne arrangørtabben kommer først på kveldstid. Da Oldermannskortspillaget samles til kortspill hos den noe anonyme A. Opsahl. Føgende mail rant inn 22.5 fra den anonyme:

"Etter å ha konsultert krystallkuler, kjerringråd, jær- og værtegn og fagfolk på Blindern angående morgendagens vær, har man kommet til følgende konklusjon : Byvandring under Aas´ kyndige ledelse bør la seg gjennomføre !

Undertegnede kan ikke la denne muligheten gå fra seg ( med så mye kapital samlet på så få vasne hender) og innviterer derfor byvandrerne til kortspill og mat på sin personlige terrasse i et pent villastrøk etter gjennomført vandring. Man kan da sammen få bearbeidet alle inntrykkene som sannsynligvis flimrer for øynene hos deltagerne.

Når mat og inntrykk er fordøyd, kan samtalen gli over til dagens hovedtema : Sykdom ! Vi har følgende punkter å debattere : Hjertesykdommer før og nå, prostata, artroser, pyrrea, skiveprolaps, podagra, blære- og hudkreft, nummererte diabetes og unormal avføring. Bagateller som synsavvik, snue og søvnløshet vil ikke bli tatt opp denne gangen !

Når begeistringen over dette generøse tilbudet har lagt seg, vil undertegnede gjerne ha tilbakemelding om antall deltagere pga tilrettelegging og omfanget av det gastronomiske arbeidet. Hvorvidt deltagerne har logistikkproblemer, interesserer undertegnede overhode ikke.

Mvh Undertegnede."

Gjennomsnittspensjonisten trodde ikke sine egne ører. Snakker om arrangørtabbe! Etter at han hadde summet seg i 18 sekunder, sendte han følgende ektefølte svarmail til den noe anonyme arrangøren:

"Hva skal man med fiender, når man har slike venner"? Sjelden har disse høyst megetsigende og hjerteskjærende visdomsord passet bedre enn på morgendagens kortspillarrangør. Situert i et gudsforlatt og bortgjemt utkantstrøk som han er. Her har gjennomsnittspensjonisten i en årrekke sittet oppe om nettene og lallet. Øst ut vidd og visdom nettene lange. Kvifor? Fordi han ikke får sove på natterstid! Og så er ikke temaet funnet verdig en plass blandt en rad trivielle sykdommer under morgendagens sykdomsdisputas! Ikke engang i en spontan og deltakerfattig pissepause!

Gjennomsnittspensjonisten kan forsikre den noe anonyme og perifere kortspillarrangør at han ustanselig via list og lempe vil pendle de absolutt manipulèrbare deltakerne i Nesodden Oldermannskortspillag inn på nøkkelordet SØVN. Slik at det livstruende og nedbrytende temaet SØVNLØSHET får den plass under disputasen som temaet fortjener!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og helt uten behov for fiender

PS: siden komplett program glimrer med sitt fravær, kan det heller ikke konstateres om temaet "Sommersalg" (av twill bomullsbukser i høy kvalitet) har fått noen fremtredende plass under arrangementet! Er ikke den noe anonyme og perifere kortspillarrangør klar over at "kortspillarrangørlisens" er noe man gjør seg fortjent til og som slett ikke kan kjøpes i en bortgjemt kiosk på Høybråten!!??"

Så får vi bare vente og se om den dundrende svarmailen får den noe anonyme og perifere arrangøren til å innse den gedigne arrangørtabben. Og gjøre noe med den!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist

Gjennomsnitts-pensjonisten. Sterkt preget av den gedigne arrangørtabben. Her forèviget dypt konsentrert midt under utarbeidelsen av sin ektefølte svarmail.

Obs! Lillestrøm raidet av den steingamle og noe anonyme A. Opsahl!

2010-05-05T17:29:00.007+02:00

Kl. 11.20 sharp tirsdag stilte den anonyme i sin beste stas. Hadde gjort seg rålekker for fruentimmere i aldersgruppen 65 til 86 år. Etter at han hadde blitt direkte oppildnet av gjennomsnitts-pensjonistens knallsuksess som sexobjekt i heisen opp til 2. etage på Obs! Lillestrøm i forrige uke. Og siden den steingamle og noe anonyme A. Opsahl ikke har blittt sjekket opp siden lærerskolen midt i 60-årene, var han stinn av forventning. Når han i tillegg hadde engasjert gjennomsnittspensjonisten som manager og støttekontakt, lå virkelig alt til rette for en opplevelse som avgjort kunne forlenge alderdommen!

32 ganger tok den rålekre heisen opp og ned til kafèen i 2. etage på Obs! Lillestrøm. Ett stykk øredøvende nedtur! Ikke et eneste fruentimmer å se! Gjennomsnittspensjonisten forsøkte sogår å geleide et par fruentimmere i aldersgruppen 40 til 65 inn i heisen. Men de valgte trappa da de fikk øye på den anonyme!

Nå skal det tilføyes at været langt fra var på den anonymes side. Det er klart at et helvetes snøvær ikke akkurat er silkeføre for gåstoler. De aller fleste fruentimmere i utvalgte aldersgruppe holdt seg nok hjemme og innedørs under uværet. Man verner jo gjerne om sine lårhalser!

Den anonyme m/manager og støttekontakt innså nederlaget og tok i stedet en bedre lunsj på Obs!-kafèen. Og var enige om at det skulle gjøres et nytt fremstøt når det ble varmere i været.

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og manager

Den steingamle og noe anonyme A. Opsahl i sin beste stas. Avbildet i heisen straks før de famøse 32 turene opp og ned til kafèen på Obs! Lillestrøm.

Den anonyme må dessverre fortsatt leve på sine lærerskole-minner. I hvertfall til det blir varmere i været...

Foto: gjennomsnittspensjonisten (for tiden lavtlønnet manager og støttekontakt)

Nesodden Oldermannskortspillag inntar Obs! Lillestrøm!

2010-05-03T23:25:00.008+02:00

Det gikk akkurat som forutsagt. Nesodden Oldermannskortspillags medlemmer er ikke tapt bak en vogn. Det tok ikke mange minuttene før den steingamle og noe anonyme A. Opsahl heiv seg på nettet. Vi bringer her hans svarmail - usensurert og i sin helhet:

"Den omtalte hendelsen fremstår som uvirkelig, rystende og pirrende for undertegnede. Ved en ko-insidens har man legetime rett ved OBS Lillestrøm i morgen tirsdag kl 10.20. Pleier å stille bilen på parkeringsplassen og spasere over veien. Vil kunne inspisere åstedet ca kl 11.20. Planen er da å kjøre opp og ned i heisen en times tid og spane etter kontaktsøkende eldre fruer. Muligheten for å bli funnet livløs på heisgulvet er absolutt tilstede !"

Gjennomsnittspensjonisten er viden kjent for sin vare fremferd, menneskelige trekk og omtenksomhet. Og fikk en kald fot. Det var nemlig ikke HELE historien som fikk plass i forrige blogginnlegg! Og siden den steingamle og noe anonyme A. Opsahl for tiden befinner seg i et medisinsk vakum, fant gjennomsnittspensjonisten det tryggest å bringe nettopp HELE historien. Følgende svarmail gikk til den steingamle:

"Avtale i boks. Kl. 11.20 sharp. (En gjer merksam på at Obs! vekkselger tomater til 40% rabatt!) Siden den steingamle nyss har vært gjennom diverse prøvelser av alvorlig karakter, bør det nok opplyses at førerhunden til det innpåslitne kvinnemennesket lagde et helvetes leven. Slik at dette ikke kommer som noen overraskelse på den sterkt pleietrengende!"
Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og sexobjekt

Som den ivrige leser forstår, kan dette bære helt galt avsted. Til alt hell skal åstedsbefaringen finne sted ETTER at den steingamle og noe anonyme har hatt sin legetime. Hvilket bør bety at han formodentlig er proppfull av diverse, beroligende medikamenter og har en viss sjansje til å stå i mot de prøvelser som venter han i heisen opp til annen etage!

La oss håpe at fortsettelse følger!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist
Den steingamle og noe anonyme A. Opsahl slik vi kjenner han FØR åstedsbefaringen i heisen opp til annen etage på Obs! Lillestrøm tirsdag 4. mai. kl. 11.20.

Tør man håpe på at useriøse, yngre fruentimmere tar trappen mellom kl. 11.20 og 12.30?

Gjennomsnittspensjonisten gjør det største come-backet siden Lazarus!

2010-05-02T12:46:00.010+02:00

4 dager etter konverteringen fra eldre til steingammal gjorde gjennomsnittspensjonisten come back! Og for et come back det ble. Avgjort i klasse med Lazarus! Her følger den dramatiske, sanne historien fra virkeligheten:

Opptil flere dager i uker skeier gjennomsnittspensjonisten ut til venstre. Inntar en vaffel (2 hjerter med geitost og 2 med sukker) og en lettmelk (!) på kafèen i annen etage på Obs! Lillestrøm. Gjerne i selskap med et Bingoflax skrapelodd og en haug andre pensjonister. Og lar livet gli stille forbi. Siden han innehar en rekke prestisjetunge sykdommer, tar han som oftest heisen opp i annen etage.

Så også sist fredag. Der befant det seg allerede et fruentimmer med full handletralle. Omtrent i samme aldersgsruppe og vektklasse. Gjennomsnittspensjonisten trykket galant på "OPP"-knappen og spurte vennlig om fruentimmeret skulle opp? "Nei, ned", svarte hun. "Så du skal opp" repliserte hun. "Visst", stusset gjennomsnittspensjonisten. Var fruentimmeret bevisst i ferd med å vikle seg inn i en samtale med han? "Skal du opp å drikke kaffe?", fortsatte dama! "Alene"? Gjennomsnittspensjonisten ble ble enda mer forvirret og løy fruentimmeret rett ned i ansiktet: "Visst", var alt han fikk stotret han fram.

Det var da det smalt fra fruentimmeret: "du vil vel ikke drikke kaffe sammen med meg"?! Fullstendig satt ut og svar skyldig smatt gjennomsnittspensjonisten ut av heisen i annen etage og sendte dama rettt ned i kjelleren!

Konklusjonen var øredøvende, definitiv og ugjenkallelig: så var han ikke steingammal likevel! Men attraktiv: noen fruentimmere i passende alders- og vektklasser ser utrolig nok på gjennomsnittspensjonisten som et stykke rått kjøtt! Som man gjerne drikker kaffe sammen med og kanskje gjør det som verre er!

Det er mandag og han har omsider falt til ro. Men det hører med til historien at han har tenkt å øke frevensen på sine besøk på Obs!-kafèen i annen etage i Lillestrøm. Fra flere ganger i uken til flere ganger om dagen!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og sexobjekt

Åstedet. Der gjennomsnitts-pensjonisten for første gang på 46 år ble forsøkt sjekket opp! Avgjort en interessant kafè for opptil flere medlemmer i Nesodden Oldermanns-kortspillag! Anbefales!

Vi venter i spenning på sexolog B. Gulbrandsens inngående og dyptpløyende analyse av hendelsen.

Gjennomsnittspensjonisten og Den Anonyme på kafê!

2010-04-26T15:34:00.006+02:00

I den store sammenhengen kan dette muligens oppfattes som agurknytt. At to eldre herrer finner sammen på kafè. Midt på dagen. En mandag. Men dette er ikke hvilke som helst herrer. Gjennomsnittspensjonisten oppholder seg for det meste i stabilt, høyre sideleie - eller sitter godt tilbakelent i sin noenlunde nyinnkjøpte kontorstol i skinn. Av høy kvalitet. Og handler på børsen.

Den noe mer anonyme A, Opsahl forlater heller ikke heimen i utrengsmål. I sommersesongen setter riktignok fruen han ut på altanen før hun går på jobben om morgenen. Og henter han inn igjen når hun er tilbake etter en hard arbeidsdag (halvdagsstilling i det offentlige - som adjunkt).

På en slik bakgrunn får saken helt andre dimensjoner! Til begivenheten på Strømmen Storsenter kl 12.50 i dag (skulle vært 12.30 men gjennomsnittspensjonisten greidde å forsove seg!) : etter de vanlige høflighetsfrasene som "Nå - du har vel sluttet å denge kjerringa?" - tett fulgt av "Du har vel humor, din jævel"! - var kosepraten i gang. Det ble 25 minutters høyverdig, kvalitetsfylt samtale. Om sykdommer!

De aller fleste kroppsdeler ble berørt og kraftfullt omtalt. Tær, legger, mage, ermer, rygg, årer og hjerte. For å nevne noe. Særlig gjorde Den Anonymes malende og dyptpløyende rapport fra Feiringklinikken i forrige uke inntrykk. Gjennomsnittspensjonisten lot av pietetshensyn være å ta opp noen av sine prestisjetunge sykdomer. For ikke å ta glansen av Den Anonymes siste prøvelser.

Søkk vekk og totalt fraværende var temaer som verdensbegivenheter (Medvedev er i Oslo i dag!), vær, aske, finkultur og idrett. For ikke å snakke om kvinnfolk og bedekninger. (Den Anonyme tok jo - som mange vil huske - en meget klar 2. plass på Bjerke Travbanes bedekningsstatistikk i 1971!). Konklusjonen er således èntydig, definitiv og ugjenkallelig: vi er blitt 2 av dem! Av De Gamle!

Som en slags overgangsgaranti, kan vi her røpe temaene for neste kafèsammenkomst: avføringsproblematikk og den siste utvkling innen klystèrteknikk! Samt heftig diskusjon om spontansykdommer!

Feiringklinikken - here we come!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og beviselig gammal.

Feiringklinikken nordvest for Minnesund. Der de fleste medlemmer av Nesodden Oldermannskortspillag ser fram mot snarlige og gode år!

Autentisk foto fra kafèen på Strømmen Storsenter vil følge senere.

Gjennomsnitttspensjonisten tar i bruk eldgammelt salgstriks!

2010-04-24T22:01:00.008+02:00

Snakker om nedtur! Ett stykk sommersalg risikerer å ligge i ruiner. I pulver. Før det er kommet i gang! Gjennomsnittspensjonistens overdådig forhåndsannonserte sommersalg av bomulls twillbukser til kr. 20.- pr. stk (inkl. frakt, omkostninger og en symbolsk fortjeneste) er møtt med øredøvende taushet! 3 av Nesodden Oldermannskortspillags medlemmer har ikke engang besvart henvendelsen.

Den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten har svart. Det skal han ha. Men han "skal ikke ha noe"! At han i stedet tilbyr seg å "tape" en begrenset sum på neste kortspill -for at gjennomsnittspensjonisten skal få dekket en del av sine investeringer trekker også opp. Men selve begrunnelsen for avslaget er forskrekkelig og avslører hva som rører seg i det feminine norske folkedyp: fru Gyldensten legger ikke opp herrebukser!

Har virkelig Det Norske Fruentimmer sunket så dypt? På så kort tid? Finnes det ikke lykkelige ekteskap lenger? Gjennomsnittspensjonisten kan informere fru Gyldensten om at Number One (udiskutabel familiær lederskikkelse som i tillegg innehar heldagsstilling!) kastet seg over hans egen off white bomulls twillbukse med begjærlighet!

For å redde situasjonen (les: formidable investeringer), ser ikke gjennomsnittspensjonisten ingen annen råd enn å benytte det eldgamle salgstrikset: "Lekker-i-lekker-pakken". Med andre ord presentere varen i lekker innpakning!

Skal se saks og synål blir revet fram. Både på Nesodden og kanskje over det ganske land!

GP
Klesinvestsor

Siste! Etter at disse linjer ble skrevet, har det rent inn med "avbestillinger" fra medlemmer i Nesodden Oldermannskortspillag. Fruentimmeret på Høybråten begrunner sogar avslaget med at den anonyme nok er for liten nedentil! Her er gode råd dyre og vi flesker til med "Lekker-i-lekker-pakken!

Hvis dette ikke får fruentimmere både på Nesodden og Høybråten på bedre tanker, skal gjennomsnitts-pensjonisten aldri mer sette sine bein i off white twill bomullsbukser. Og slett ikke foreta halsbrekkende klesinvesteringer.

Gjennomsnittspensjonisten arrangerer sommersalg!

2010-04-24T21:42:00.005+02:00

Følgende mail ble i dag sendt samtlige medlemmer i Nesodden Oldermannskortspillag

Hallo all!

I forbindelse med kommende reåpning av sommersesongen i Nesodden Oldermannskortspillag, har gjennomsnittspensjonisten gleden av å invitere samtlige æresmedlemmer til gigantisk sommersalg! Han har kommet over et parti særdeles lekre sommerbukser i off white og kraftig bomullstwill og vekkselger hver enkelt for kr. 20.- per stykk! Inklusive frakt og omkostninger!

Partiet foreligger kun i store størrelser. Men selv om de fleste æresmedlemmer lider av lave og/eller nedsunkne hekker, bør de kunne fylle ut buksene ved hjelp av en etter måten nokså kraftig front! I tillegg kan nok benlengden være i lengste laget for æresmedlemmer med lavt tyngepunkt. Men alle er da lykkelig gift, for fanden! (Les: et fruentimmer med normalt gangsyn og håndlag legger opp buksa på 5 minutter!)

Siden partiet er begrenset, må vi sette max 2 bukser pr kunde.

Velkommen!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist

Katta har absolutt ingenting på bildet å gjøre. Men den trodde nok at gjennomsnitts-pensjonisten hadde laget en form for katteseng til henne! I følge den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten er katter dumme som et støkke brød. Hvilket hermed er underbygget på det kraftigste!

Sesongåpningen på Feiringklinikken en knallsuksess!

2010-04-23T16:48:00.017+02:00

Nesodden Oldermannskortspillag har med stil og etikette gjennomført den høytidelige utendørs sesongåpning 2010. I år lagt til Feiringklinikken litt nord for Minnesund. En dundrende suksess! Det startet allerede i nedkjørselen. Der ble vi tatt i mot av klinikkens mest celebre gjest - den noe anonyme A. Opsahl.

Normalt har man med seg blomster eller krans på sykebesøk. Så ikke Nesodden Oldermannskortspillag! Gjennomsnittspensjonisten hadde lykkeligvis samme dag kommet over en særs elegant dressjakke (Dressmann) til hundre norske penger! Eller kr. 33,35 per mann! Snakker om vinn-vinn-situasjon: Oldermannskortspillaget sparte massevis av gryn på rådyre blomster og den anonyme kunne endelig - etter 65 år i kleståkeheimen - fremstå som velkledd!

Så er det bare å innrømme at vi øyeblikkelig ble svake for private klinikker. I tillegg til utmerket service ,(som f.eks gratis internett) kunne kvelden forløpe dønn normalt. Med selvservering av øl, akevitt og kjær, kjent kannevare! Selv nattresepsjonist Eva la seg i selen for at uhemmet skåling og utilslørt griseprat kunne foregå i verdige former!

Det er Oldermannskortspillagets ektefølte og oppriktige håp at den anonyme også i fremtiden blir såpass svekket at han trenger nye opphold på Feiringklinikken! Dette ga mersmak!

På vegne av Nesodden Oldermannskortspillag
Yngvar
Gjennomsnittspensjonist

En sterk beveget og anonym A. Opsahl under velkomstalen. Særlig avsnittet om pasientens diagnose gjorde et dypt og uslettelig inntrykk på Oldermanns-kortspillaget!

Den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten. Tilsynelatende mett av dage. Den kvikke leser vil straks kunne observe familielikheten til sitt perifere familiemedlem Benito Moussolini! Jamfør det høyt hevede hakepartiet.

100-kronersjakken fra Dressmann! En perle! (Vi snakker om jakken). Dessverre forringes helhetsinntrykket noe av et par heslige, flekkete og særdeles romslige joggebukser!

Humorist og seniorpensjonist J.E. Aas har her viklet seg inn i en heftig krangel med seg selv. Om oppsett av V65-bong. Hvem som gikk seirende ut av duellen skal Oldermanns-kortspillaget ikke ha noen formening om.

Nattresepsjonist Eva. Som egenhendig holdt orden på 4 svært virile og høyrøstede medlemmer av Nesodden Oldermanns-kortspillag! Tilsammen 260 år gamle. Vi savner henne allerede!

Nesodden Oldermannskortspillag legger utendørs sesongåpning til naturskjønne getrialske omgivelser!

2010-04-20T00:35:00.008+02:00

Nesodden Oldermannskortspillag er både realister og umåtelig glad i natur: årets utendørs sesongåpning er derfor lagt til Feiringklinikken nær Minnesund! Riktignok skal A. Opsahl (som helst vil være anonym) innom som snøggest for å blokke ut et par årer. Men tenk hvilken lokal begivenhet dette ligger an til å bli! I alt 4 til dels renslige herrer fra Nesodden Oldermannskortspillag - som tilsammen er 260 år - skal gjeste et sanatorium som knapt vet hva sykdom er!

Gad vite hva Feiring-hjemmets overleger tenker når de ser de 4 gamle vagge opp allèen i lav, uren passgang. Med Gjennomsnittspensjonisten i spissen! Med sin lange rekke av prestisjetunge sykdommer. Gefundeness fressen! Endelig noe å bite i for overleger!

Og når sant skal sies, er dette iskald planlegging fra Oldermannskortspilllagets side: når et 260 år gamment lag drar på langtur (over 50 km!), skal man ta sine forholdsregler. Man bør ha overleger rundt seg! Av alle slag!

A. Opsahl (som helst vil være anonym) har ordnet med kortspillsplass i kafèen. Etter å ha inntatt en dønn gratis middag for pårørende, vil den høytidelige sesongåpning finne sted. Da vil den kvikke leser øyeblikkelig protestere på at dette kan kalles en "utendørs" sesongåpning. Men forklaringen er såre enkel: etter 32 minutter med stigende rus, grisete kommentarer, høylytt utdriting av medspillere og sjenerende kroppslyder , vil garantert Oldermannskorspillaget bli kastet ut. I hagen! I en passende hagegruppe!

Der vil de sitte resten av kvelden. Mens psykiatikere, geriatrikere, anestioverleger og støttekontaker vil virre rundt og ta hånd om dem som faller fra. Av almenmedisinske og forskningsmessige årsaker!

Årets vakreste eventyr!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist

Feiringklinikken nær Minnesund. Oldermanns-kortspillaget regner med at de blir kastet ut rett til høyre for den midtre 3-etages bygningen midt på bildet.

Siste: Kunstskatt kommet til rette!

2010-04-05T15:18:00.007+02:00

En formidabel gladmelding! Særlig for den noe anonyme A. Opsahl. Som uten sammenligning er selve kulturbæreren i Nesodden Oldermannskortspillag! De utvalgte som har frekventert hans prektige residens på Høybråten, har beundret hans samling av negerdamer gjennom generasjoner.

Han sitrer nok av spenning nå. Her kommer gladmeldingen i detalj: E. og S. Bech Lutnæs (avkom m/mann) foretok et dypdykk i kjelleren på Økernbråten (gjennomsnittspensjonistens barndomshjem) like før fraflytting i vinter. Gikk gjennom gammelt skrammel. Og der lå det. Portrettet. I venstreprofil. I ren, skjær sortmalt gips.

Den kvikke leser har formodentlig allerede gjettet at det dreier seg om ansiktsprofilen av en ekte, genuin negerdame! Fra tidlig 50-tall! Og der hadde det ligget uberørt av menneskehender i 30 år!

Kunstskatten vil vederlagsfritt(!) bli overhendet den anonyme under en kort men verdig seremoni når Nesodden Oldermannskortspillag foretar sin høytidelige utendørs sesongåpning i neste måned! Dermed skulle den anonymes samling av negerdamer være tilnærmet komplett! Vi gratulerer!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist

Ps. VG, Se og Hør samt Indre Høybråten Amststidende er selvsagt tipset om begivenheten.

Ekte, genuin negerdame fra tidlig 50-tall. Legg merke til de rene linjene og det strikt oppsatte håret.

En perle for negerdame-kunstsamlere!

Nesodden Oldermannskortspillag er stolt av å ha en sådan kunstsamler i sin midte!

Gjennomsnittspensjonisten trosser sin ganske familie!

2010-02-07T02:31:00.002+01:00

"Denne familiære fislen -
og denne stenk av sild..."

Den kvikke leser vil straks komme Ibsstjerne Wergebull i hu (den svært anonyme A. Opsahls huskeregel om de 4 store fra tidlig 60-tall). Hva har gamle Henriks feberfantasiser med gjennomsnittspensjonistens brannbulle å gjøre? Her anes familiære forviklinger og generasjonskollisjoner. Til de grader.

Fakta er følgende: der ganze familie fra Trysil samles med svært sjeldne mellomrom. Underlig nok. Og nå har de bestemt at vi skal samles under OLs første dag. Ta en middag og overvære 3-4 fjollete, raske fyrer. Akkurat når Aksel skal kjøre. Akkurat når Håvard skal gå 5000m. Akkurat når Anders skal ta gull i liten bakke og dama uten råd til sminke skal gå 7.5 km skiskyting!

Der er da man fisler litt med familien og det er da hele opplegget lukter vondt! (Takk Henrik)

Om noen i familien skulle være i tvil: gjennomsnittspensjonisten takker NEI.

Yngvar
Gjennomsnittlig OL-interessert

Tilbudsjeger kaster seg over postordre!

2009-12-30T15:20:00.003+01:00

A. Opsahl (som helst vil være anonym) tør være kjent som en av landets fremste tilbudsjegere. Det er ikke få pensjonistdager han har lagt ned i butikksentra over hele østlandsområdet! Og nå har han sannelig også kastet seg over postordrebransjen! Vi har mottatt følgende mail fra jegeren:

Ser fram til et gedigent nytt år med gratis påfyll. (den anonyme snakker her om gratis øl. Red. anm)
Arve. Minstepensjonist og medgangsvenn. PS Vedlagt bilde av en sådan med postordretupè DS

At den anonyme har vært i beita for en tupè har vi ikke vært i tvil om i de siste 30 årene. Men siden tilbudsjegeren er oppsatt med en sart og følsom sjel, har omgangsvennene kviet seg for å ta opp saken. Spenningen var derfor til å ta og føle på da vi åpnet bildet som var vedlagt mailen.
Ville tupèen heve den anonyme en divisjon? Og kanskje gjøre hans tilværelse noe mindre anonym?

Vi lar leseren dømme selv. For vår del må vi innrømme at det visuelle inntrykket av den anonyme viser klar framgang - etter å ha gått rundt meg opptil flere heslige briller de siste årene (innhandlet i billigbutikk i Kjøben). På en annen side greier vi ikke fri oss fra mistanken om at dette er noe han har fått billig.

Yngvar
I tvil
Fargen er grei nok, siden den anonyme har fremstått som rødmusset de siste decennier.
(alkoholinntak?)

Men vi velger å stille spørsmålet: er dette topp mote? Krøller kan da umulig være in! Dessuten synes tupèen å være en tanke kort ved ørene!

Avliving av gjennomsnittspensjonisten utsatt!

2009-12-25T17:48:00.005+01:00

Gjennomsnittspensjonisten har hatt vondt i ryggen. Lenge. Det bunnet seg da han under en kjapp høydemåling foran kjøkkenbenken var sunket til 5 cm lavere enn Number One! Og hun er ikke høy. Da strøk han avgårde til MR-undersøkelse.

Resultatet av undersøkelsen foreligger og gjennomsnittspensjonisten har finlest rapporten. Og sjelden har verden sett maken til vrøvl og snikksnakk! Her brukes ord og vendinger som enkelt kan bryte ned det som måtte finnes av selvtillit og tro på fremtiden. Gjennomsnittspensjonisten skjønte ikke en dritt. Ikke et skapende grann.

Vi sakser vilt fra det famøse dokumentet: "Litt dehydrering i samtlige lumbale skiver", "laterale recesser i øvre del av lumbalavsnittet", "Moderat fasettleddarthose", "Antydet anteposisjon i forhold til S1", "Ingen overbevisende tegn til spondylolyse", "Ingen signaler i benmargen i samtlige virvelcorpora i lumbacolumna og sacrum".

Gjennomsnittspensjonisten er fra seg av lykke fordi rectum ikke er nevnt med en lyd. Men det er ikke til å komme fra at vendingene ellers kan skremme fanden på flatmark. Hva i svarte belge er konklusjonen og diagnosen? Håp om bedring? Fare for fortsatt nedtur? Eller rett og slett avliving?

Vi ber innstending fylkeslegen i Hedmark m/frue om en presis og sikker oversettelse av vrøvlet. Og kan i mellomtiden glede sine horder av beundrerinner og lesere med at avlivingen er utsatt inntil den endelig diagnosen foreligger. På klingende norsk.

Yngvar
Ryggplaget

Ett stykk MR-undersølkelses-apparat. Her ble gjennomsnitts-pensjonistens deformerte legeme presset inn! Knapt nok plass til å fremføre jule-evangeliet på rams. Om han hadde kunnet det...

Anonym tilbudsjeger og pedagog rett i dekk!

2009-12-19T03:10:00.006+01:00

Her kommer assosiasjonene på rekke og rad. Men nei, dette handler ikke om gjennomsnittspensjonisten. Han er hverken pedagog eller dekkavhengig. Derimot er A. Opsahl (som helst vil være anonym) sentral. Han er både pedagog (gjennom generasjoner på Høybråten skole) og en av landets fremste tilbudsjegere. Uansett kategori. Dessuten gikk han rett i dekket forleden:

Som pedagog er han nøye med å belære sine elever: rett før en gratistur (surprise!) til Kjøben tidligere i desember, holdt han et 45 minutters langt foredrag for den medseilende gjennomsnittspensjonist hvor viktig det var å fortelle "mannen i kassa" at man skulle ha refundert 85 danske kroner (for gratisturen), når vi handlet i taxfreee-shoppen. Hvis ikke ville det bli et helvetes leven med ansvarlig butikksjef, kafftein og styrmann! Det opplevde nemlig den anonyme på forrige gratistur tidligere i desember!

Etter et nøye planlagt innkjøp (bl.a. 5 kartonger sigaretter ), fikk den anonyme øye på en plakat der man kunne få 2 nye gratisturer hvis man kjøpte smuglervarer for mer en 2 tusen kroner! Da ble det hektisk. Den anonyme og gjennomsnittspensjonisten regnet for harde livet. Og endte på totusenogseksti kroner! 2 nye gratisturer var i boks!

Om den anonyme pedagogen husket å be om å få refundert sine 85 danske kroner? Overhodet ikke. Han var ikke i nærheten! Dermed var helvete løs igjen. Med kafftein, styrmann og ansvarlig taxfree-butikksjef!

Det hører med til historien at gjennomsnittspensjonisten så sitt snitt til å forlate voldsomhetene og ta seg en tynn en på lugaren.

Vi gir oss med den sanne historien fra virkeligheten her. Siden den anonyme "har noe" på gjennomsnittspensjonisten...

Men vi benytter likevel anledningen til å ønske den anonyme og hans charmante frue en særdeles vellykket Jul!

Yngvar
Båtturist med null trøbbel

Roten til voldsomhetene: ett stykk gavekort for 2 personer.

Det må legges til at fruntimmerne på bildet ikke har noen som helst relevans til gratisturene Den Anonyme og Gjennomsnitts-pensjonisten tar.

Som eksempel kan nevnes at Den Anonyme la seg kl. 17.30 både på ned- og oppturen. Dønn aleine.

Gjennomsnittspensjonisten skaper renesanse for dykkstilen!*

2009-11-30T16:35:00.009+01:00

Gjennomsnittspensjonisten hoppet mye høyde i sin ungdom. Saks og dykk. Og nå har han sannelig skapt renesanse for dykkstilen! Det skjedde under et heidundrende mareritt for noen dager siden:

Gjennomsnittspensjonisten oppholdt seg i Nord-Frankrike (!). Det var første fredsdagen etter andre verdenskrig (!). Det var øredøvende stille og fredelig. Plutselig skrek noen bak han "der kommer han som tapte krigen!". Gjennomsnittspensjonisten skottet bak seg og fikk øye på en fyr et par hundre meter unna. På moped (!). Med en bazoka over skulderen. Det var åpenbart at han var ute etter hevn. Det gjaldt å søke dekning fort som fanden.

Til alt hell var det store brøytekanter langs veien. Gjennomsnittspensjonisten tok sikte på å forsere den i dykkstil! Og lande trygt på andre siden. Men han var stiv av skrekk. Greide ikke røre en finger. Og han som tapte krigen kom nærmere og nærmere...

Gjennomsnittspensjonisten nærmest følte at han som tapte krigen sto og siktet på han. Da plutselig forserte han brøytekanten i et kjempebyks. Og landet med et brak ved siden av sengen - på gulvet i hotel Maya i Alicante, Spania den 26. november 2009! (kr. 205.- pr. døgn inkl. frokost!)

Number One spratt selvsagt øyeblikkelig opp og lurte på hva i all verden det var som hadde skjedd. Sjekket om gjennomsnittspensjonisten var i live og konstaterte at alle lemmer satt på plass. Etter at hun hadde hørt hva gjennomsnittspensjonisten hadde vært gjennom, begynte hun å le. Og har ledd siden.

Noen over eller noen ved siden?

Yngvar
Fremdeles totalt mørbanket

Av etiske årsaker viser vi ikke fram 64 år gamle mannehoftebein. (Grensen går ved 29 og i tillegg et helt annet kjønn). Men vi kan opplyse at det har vokst fram en heslig kul. Som er såpass vond at gjennomsnittspensjonisten har måttet ta sine for- og ettermiddagsøkter i stabilt venstre sideleie! Vi ber innstendig fylkeslegen i Hedmark m/frue stille en sikker og presis diagnose. Og samtidig antyde om det i det hele tatt er håp for gjennomsnittspensjonister som er i stand til å oppleve såpass vanvittige mareritt?!

*dykkstil, stil i høydehopp hvor kroppen passerer listen med brystet ned. Dykkstilen var i mange år etter den annen verdenskrig nærmest enerådende blant eliteutøvere, helt til 1968, da amerikaneren Dick Fosbury vant OL-gull med sin såkalte Fosbury flop.

Siste:
Etter press fra flere hold, har gjennomsnittspensjonisten funnet å kunne fravike sitt prinsipp om aldri å vise 64 år gamle utilslørte gubbehoftebein i sine spalter!

Hoftebeinets heslige, visuelle karakter KAN føre til at han får et par feminine beundrerinner i avgang. Kanskje sågår fra Mossedistriktet. På en annen side KAN de harde fakta føre til en flom av sympati fra NYE feminine grupper i alle aldre!

Skadens alvor, omfang og intensitet understrekes av det faktum at det i dag er nøyaktig 2 uker siden han foretok det famøse dykkhoppet fra hotelsengen. Blomster og sprit (helst kvalitetsvodka) kan sendes hjemmet!

A. Opsahl (som helst vil være anonym) nær avskiltet!

2009-10-21T19:53:00.005+02:00

Det er slett ikke A. Opsahls kjøredoning vi snakker om. Det er den anonyme himself! Følgende bisarre, sanne historie fra virkeligheten fant sted for 2 uker siden. Nesodden Oldermannskortspillag hadde da sin tradisjonsrike Høsttakkefest og Seniorturnering i Blomskog, Sverige. I sexolog B. Gulbrandsens vakre, ombygde, svenske postkontor. Etter en mangeartet og heidundrende opplevelse, falt det i A. Opsahls lodd å smugle hjem restene av æresmedlemmene i Nesodden Oldermannskortspillag.

Fylt til randen av smuglervarer og sterkt reduserte æresmedlemmer, slepte den sjokkrøde Mondeoen seg hjemover. Den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten ble bablende overtatt av den mer myndige fru Gyldensten på Vinterbro. Mens seniorpensjonist og humorist J. E. Aas ble lesset av på eget ansvar i Årvollåsen. Nokså nær heimen.

Kursen ble deretter satt nordover. På Østre Aker vei smalt det. Scmack! Ett stykk punktering! Den anonyme valgte øyeblikkelig å kjøre rett hjem for å skifte dekk. Kun en drøy kilometer unna. Før han leverte fra seg gjennomsnittspensjonisten.

Det var da dramatikken tok en alvorlig vending: den anonyme hadde minimale tekniske problemer med den innledende hjulskiftmanøvreringen. Men fyren pustet som en middels stor hvalross! Med et fjes som tenderte mot lyserødt. Og da støyen var på det verste, kom den anonymes frue fra jobb. Gjennomsnittspensjonisten henledet straks fruens oppmerksomhet mot kadaverets høylydte forestilling. I håp om at fruen kunne øse sympati over den anonyme.

Da smalt det fra fruentimmeret på Høybråten: "greier han ikke dette, er avliving neste!"

Den anonymes ansiktsfarge gikk sporenstreks fra lys til mørkerød! Og sjelden har lett overvektige 65-årige pensjonerte mannspersoner skiftet dekk i en slik rasende hastighet. Verdensklasse! Men avskiltingen av den anonyme var nær!

Yngvar
Som avgjort ikke skifter dekk selv

Hva en person som ønsker å være anonym gjør i en sjokkrød Mondeo, er langt mer enn gjennomsnitts-pensjonisten begriper!

Værer vi en form for dobbeltmoral?

Foto: Finn (det foreligger ikke adekvat foto av den originale Mondeo. Men fargen er dønn lik!)

Gjennomsnittspensjonisten tatt ved nesen!

2009-10-20T19:37:00.009+02:00

Gjennomsnittspensjonistens blogg forbindes garantert med vidd og visdom. Men framfor alt en gjennomtrengende seriøsitet. En sannhetsbærende bauta av en blogg. På denne bakgrunn må gjennomsnittspensjonisten legge seg paddeflat og beklage for all verden. Han er blitt tatt ved nesen. Lurt opp i stry. Holdt for narr. Grunnlurt! Av en anonym mailer.

Det viser seg nemlig at Number Ones påtrengende og åpenbare interesse for 8B i Lillestrøm skyldes helt spesielle omstendigheter: den storslagne, nyoppførte residensen over 3 plan og i alt 200 kv.m. boflate ble samme dag overtatt av E. Bech Lutnæs og S. Lutnæs. Henholdsvis datter og svigersønn!

Gjennomsnittspensjonisten vil på det sterkeste beklage at han hengte ut sin kone som profesjonell "titter"! Som et plaster på såret vil han sporenstreks servere sin billedskjønne frue skånsomt grillet Salma laksefilèt til middag! (innhandlet på Obs! Lillestrøm til kr. 39.- pr. kg!) I morgen den dag! Og deretter håpe på det beste. Muligens også - som en ren avledningsmanøver - lede fruens tanker mot gjennomsnittspensjonistens nylig avholdte legebesøk pga ryggplager samt hans lange rekke prestisjetunge sykdommer. Slik at fruens tanker ledes mot ektefølt sympati og ikke blodhevn.

For å renvaske Number One for alle tider, bringer vi her de nye fotos vi har mottatt fra den anonyme mailer. Som forøvrig og øyeblikkelig er strøket av gjennomsnittspensjonistens liste over informanter.

Yngvar
Angrende

Så det er det hun driver med...

2009-10-20T17:27:00.005+02:00

Number One og Brita (venninde fra nærmiljøet) er et veletablert og inngått turpar. De sveiper rett som det er over Lillestrøm- og Skjettenområdet. Til fots. Uansett vær og vind. Gjennomsnittspensjonisten har begrenset sans for slik suspekt virksomhet. Men så kjører han jo også Audi A8! Type sølvskimrende. Han har på en annen side ofte lurt på hva de driver med på disse turene. Virrer de hvile- og formålsløst rundt i lendet eller har de skjulte, spesifikke agendaer? Gjennomsnittspensjonisten har lurt seg grønn.

Så plutselig kom svaret. Rekende på ei fjøl. Eller nærmere bestemt via et foto i en mail fra en av gjennomsnittspensjonistens tallrike anonyme kilder (ikke A. Opsahl denne gang). At Number One er født nysgjerrig langt pokker i vold inne i de Trysilske skoger, er viden kjent. At hun så opp gjennom årene har pleiet og videreutviklet sin sans for hvordan "alle andre har det her i verden", er likeledes et absolutt faktum.

Men at hun skulle ta det så langt, hadde gjennomsnittspensjonisten ingen aning om! Vedlagte foto fra en av det kvikke parets aftenturer, er megetsigende og forsvarer blogginnleggets tittel med glans! Så det er det hun driver med!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist

Number One foreviget i det hun intenst og kyndig sjekker baderommet i 8B i Lillestrøm. Gud vet hvor mange hus og leiligheter hun har kontroll på i Skedsmo-regionen!? Formodentlig de aller fleste!

Foto: anonym

Feil dame på riktig sted til riktig tid!

2009-10-09T00:29:00.006+02:00

Det finnes fruentimmere som har humor på nivå med en middels stor gråstein. Kanskje ikke i Norge. Men at de kan ha landsted rett over svenskegrensen er hevet ovet tvil. For at ikke husbonden skal bli kastet ut av sitt eget landsted, foretrekker gjennomsnittspensjonisten å holde navnet på det nedlagte postkontoret rett over grensen for seg selv.

Men han er frimodig nok til å be fruentimmeret reise og ryke. Det får holde at hun har holdt sin egen ektemann i et jerngrep i en mannsalder. Andres ektefeller har hun ikke noe med. Gjennomsnittspensjonisten er viden kjent for sitt ømme vesen. Sin toleranse og dype menneskelige forståelse. Han fikk blandt annet Empatiprisen i Nesodden Oldermannskortspillag 2009! Men slike fruentimmere har han ingen sans for! Villdyret vekkes når han stilles overfor slike!

Men dessverre var det en helt annen skapning som ble utstatt for det fruentimmeret har gjort seg fortjent til! Det skjedde under et kjernefamiliebesøk på Tusenfryd sist søndag. Vår alles lille, kjære L. Bech Lutnæs (straks 3) forvillet seg inn i en fontène. Det blir en formidabel underdrivelse å påstå at L. Bech Lutnæs ble våt!

Yngvar
Opprørt

Gjennomsnitts-pensjonisten kunne her tenkt seg at vannstrålen hadde truffet det omtalte fruentimmeret rett i pappen. Forfra. I stedet ble dessverre L. Bech Lutnæs et minne for livet rikere...

Nesodden Oldermannskortspillag har funnet sin kjenningsmelodi!

2009-09-25T00:59:00.005+02:00

Gjennomsnittspensjonisten sitter fremdeles oppe. Og venter. Kanskje kommer kverken prest, politi eller sønn.

Kjenningsmelodi"? Smak på ordet. Det er steingammalt og hører til den tid da gutta i Nesodden Oldermannskortspillag var "in".

Okke som. Ethvert Oldermannskortspillag med respekt for seg selv skal ha en identitet. Sin EAN-kode. Sin egen DNA. Og det har rent mye vann oppover siden gjennomsnittspensjonisten og A. Opsahl (som helst vil være anonym) forsøkte å få tak i den siste skiva av April Stevens og Nino Tempo. Gjennomsnittspensjonisten sprengte sogar grenser og avsang vidunderet i en trang sidegate til Storgata en grå aprilmorgen i 1964! For å få ekspeditøren med. Ekspeditøren hadde hverken hørt om April Stevens eller Nino Tempo!

Det ble niks Stevens&Tempo den morgenen. Men tildragelsen har nok bidratt til å gjøre A. Opsahl (som helst vil være anonym) såpass gammal som han har blitt...

Men nu, jâklar! April Stevens og Nino Tempo er historie! Nesodden Oldermannskortspillag har funnet sin kjenningsmelodi: "Ambitous" med Donkeyboy! Makan! De samme overgangene, harmoniene, de samme brutale opp- og nedturer. Rytmen! Samspillet mellom kjønn. Never-ending-følelsen.

Gjennomsnittspensjonisten har denne gang ikke satt sine bein i ei sidegate til Storgata. Han har derimot lastet ned den nye kjenningsmelodien fra nettet. Og distribuert den til alle æresmedlemmer i Nesodden Oldermannskortspillag! Via mail.

Og smak på tittelen: "Ambitious"! Den passer jo som hånd i hanske for samtlige medlemmer av Nesodden Oldermannskortspillag:

A. Opsahl har ambisjoner om å være dønn anonym. Han er nære!
B. Gulbrandsen, Blomskog, Sverige har som ambisjon om å være Nord-Europas fremste sexolog - han er nære!
J.E. Aas ønsker å være seniorpensjonist. Han er der allerede! Litt lenger unna å være humorist neste år.
Ø. Gyldensten ønsker å være tvers gjennom jovial. Han er nære!
Y.Bechs ambisjoner er sammensatte. Dels rabiat og skruppellløs blogger. Dels tilbudsjeger. Mer
ukjent er hans hang til dypere grep i empatiske overgrep. Helst mot seg selv. Fortsettelse følger. Kanskje.

Yngvar

Ps 1: Hørt på "Ambitous" 70 ganger
Ps 2: Ikke fått noe ekteskapstilbud fra den middelaldrende dama (36) - må da for fanden snart være 37! - fra Mossedistriktet på flere uker

April Stevens & Nino Tempo. Fordums avsungen duo. Med uovertrufne singler som "Deap Purple" og "Whispering".

Også avsunget i et portrom nær Grønlandsleieret sammen med A. Opsahl (som helst vil være anonym) midt på sekstitallet! På vei til by`n. Straks etter inntak av ei halv 45! Det var tider!

Ny verdensrekord av gjennomsnittspensjonisten!

2009-09-24T23:18:00.006+02:00

Det er natt. Gjennomsnittspensjonisten sitter oppe og venter at det skal komme noen på døra. Mulighetene er legio: prest, politi eller sønn. Kven kveit. Ventetiden blir såpass lang at han velger å skjære ut til venstre. Rømme inn i det bisarre. Ta grep om tid, rom og tullball. Vekstangen fylles opp. På venstre side.

Gjennomsnittspensjonisten og tilbudsjegeren kan melde om en gedigen opptur! I går aftes - etter å ha levert sin sølvskimrende Audi A8 til EU-utbedring (selvsagt svart) nær Kolbotn - ble han gående å slenge på Ødegårdsssenteret (?). Og kom over en Nille-butikk. Nese for tilbud som han har, la han straks sin elsk på 3-pakk Umbro sportssokker til 10 kroner! Råbillig! Gjennomsnittspensjonisten bærer nok bører som han gjør og ønsket ikke å dra rundt på opptil flere 3-pakk Umbro sportssokker. Derfor frekventerte han først nærmeste bensinstasjon for å innta en rådyr wiener.

Vel tilbake på Nille sprang bomben: 3-pakk Umbro sportssokker var satt ned til 5 kroner! Under en følelsesladet samtale med ekspeditrisen, kom det fram at det hadde dukket opp et eldre fruentimmer i butikken. Som hadde påstått at "en annen butikk solgte samme 3-pakken til 5 kroner"! Ekspeditrisen så ingen annen råd enn å ringe sin sjef. Som øyeblikkelig satte 3-pakken ned til 5 kroner! Og alt dette skjedde mens gjennomsnittspensjonisten inntok sin rådyre wiener!

Yr av lykke og direkte oppstemt høynet gjennomsnittspensjonisten sin bestilling fra 3 til 6 3-pakk og betalte 30 norske kroner for 18 par. 1.67 pr par. Ny verdensrekord?! Det hører med til historien at han slang på en råtøff ryggsekk til 90% rabatt! (kr. 12.90 netto) Man har jo barnebarn!

Den kvikke leser vil øyeblikkelig og skruppelløst innvende at gjennomsnittspensjonisten umulig kan ha bruk for sportssokker! Mannen har jo ikke rørt på seg siden han gikk på snørra for 25 år siden. På sykkel! Og ble sendt rett på Lillestrøm Legevakt. Der de etter omfattende bedøvelser og kvakksalveri sendte han rett hjem igjen. Riktignok under sterk tvil.

Slike flåsete morsomheter kan best møtes med å peke på det ubestridelige faktum at Umbro sportssokker kan gås med. Og gjennomsnittspensjonisten går fram og tilbake til sin sølvskimrende Audi A8. Rett som det er. De kan sågar bæres - i stabilt, høyre sideleie!

Yngvar
Verdensrekordinnehaver
Ps: ømme og varme tanker til eldre fruentimmere! Stå på, jenter!

Gjennomsnitts-pensjonisten kan allerede frarøve De Kvikke sine morsomheter: Umbro sportssokker egner seg utmerket i stabilt, høyre sideleie!

Utprøvd straks etter en gourmètmiddag bestående av skinnfrie, røkte pølser til 12.50 (!) og stua kål til 50 øre! (Coop Extra nord for Kolbotn)

Heidundrende SALG på Skjetten!!

2009-09-16T12:33:00.004+02:00

Stappfull av tilbudsgener som gjennomsnittspensjonisten er, vier han mesteparten av sitt våkne liv til å jakte på tilbud av ymse slag. Behov, varetype, holdbarhet og visuelt inntrykk er ikke så nøye. Bare varen er billig nok! Nå har han atter gjort et varp: han har kommet over et parti elektriske griller til umåtelig lav pris!

Gjennomsnittspensjonisten må innrømme at han faktisk aldri har vært oppsatt med elektrisk grill. Det burde han ha vært. For dette var snadder! Renslig, hjemmekoslig og helt uten sot, køl og annen møkk. Han har i de siste dager servert en rad gourmètmiddager: fersk Salma-laks (kr. 39.- pr kg!), like fersk entrecote (også kr. 39.- pr kg!) samt håndgrillede cheeseburgere - ømt påmalt garlic grillolje (til kun kr. 10.- pr flaske - før 28.50!) Til øredøvende suksess og bunnløs anerkjennelse både fra Number One og øvrig kjernefamilie.

Gjennomsnittspensjonisten kjøpte opp restpartiet hos Maxi Strømmen og sitter nå igjen med 1 stykk elektrisk grill som han vekkselger til den symbolske pris av kr. 99.-! (Førpris 599.-!) Det kan legges til at grillen - som gjennomsnittspensjonisten - kan stå på egne ben. Eller hendig plasseres på bord eller benk! På gummiføtter!

Gjennomsnittspensjonisten arrangerer visning med enkel bevertning i aften kl. 20.00. Er du forhildret fra å komme på visningen, kan skriftlig interesse aksepteres. Kun seriøse henvendelser!

Yngvar
Grilleier

Suksessgrillen! Som allerede har gledet en hel kjernefamilie med bl.a. fersk entrecote og like fersk Salma-laks til kr. 39.- pr. kg! (Før henholdsvis 169.- og 199.-!)

Legg også merke til den trinnløse varmereguleringen! Utpreget herrevennlig!

Løp og kjøp!

Yeti-feber herjer landet!

2009-09-12T10:58:00.008+02:00

Hva fanden er det humorist og seniorpensjonist J.E. Aas har satt i gang med sitt Naken-Yeti-stunt (yeti pubertalis) på Kielbåten? Gjennomsnittspensjonisten får plutselig rapporter fra det ganske land! Naken-Yetier er observert bokstavelig talt over alt! På bergknatter og knøs. I parker. I butikksentra. På valgmøter og bensinstasjoner. I heimen hos folk. Og alle rapporter legger vekt på den mye omtalte, puslete, knopplignende utveksten som kan minne om et forplantningsorgan!

Svineinfluensaen blir bare en fis i forhold til den nye pandemien! Disse kritthvite, hårløse skapningene skaper en bølge som truer mankind. Faren for at folk ler seg ihjel i hopetall er overhengende!

Og nå har gud hjelpe meg næringslivet kastet seg på bølgen! Nærmere bestemt bilbransjen. Her skal åpenbart profittmotiv og kyniske etterligninger benyttes for å brøyte seg ut av finanskrisen: bilprodusenten Skoda reklamerer nå vilt og uhemmet for sin nye bilmodell Skoda YETI! Hva blir det neste? Yeti-dukker, Yeti-spill eller Yeti-filmer? Yeti - The Movie? Kven kveit!

Yngvar
Langt fra noen Yeti-fan

Skoda Yeti. Noe renere og mer blankpolerte linjer enn originalen. Muligens også mer preget av kraft. Om den blir noen salgssuksess i disse Yeti-tider er imidlertid et åpent spørsmål...

Originalen. Kritthvit, hårløs og med den meget omtalte, puslete knopplignende utveksten som kan minne om et forplantingsorgan. (Bildet er sterkt sensurert)

Storfavoritt kammer hjem Empatiprisen!

2009-09-04T10:23:00.010+02:00

Gjennomsnittspensjonisten bærer sine bører. Men han er født i vektens tegn. Og blir hverdagen i tyngste laget, skjærer han ut til venstre og gir seg humoren i vold. For å skape balanse. Og ender opp som rabiat og skruppelløs blogger. Da henger han blandt annet ut sine venner i Nesodden Oldermannskortspillag på nettet. Drysser milde priser over dem. Med klare satiriske undertoner og prisvinnerkriterier det går an å leve med:

A. Opsahl (som helst vil være anonym - og noe han har dundrende suksess med!) fikk Hedersprisen fordi han setter fram ferdigskrelte poteter under sine lett sammenraskede vennemiddager. Samt at han lar seg banke i kortspill med ujevne mellomrom.

Humorist og seniorpensjonist J.E. Aas fikk Humorprisen fordi han er en jævel til å formidle historien om "Mannen i kjøleskapet". Og intet annet.

Sexolog B. Gulbrandsen, Blomskog fikk Sympatiprisen fordi han har vært gift med fru Gulbrandsen i en mannsalder (men det kunne vi selvsagt ikke si offisielt under tildelingen!)

Som man forstår, er dette priser av det lette slaget. Da er det en helt annen schwung og karaktèr over årets siste utdeling: den meget prestisjetunge EMPATIPRISEN! Her snakker vi om noen som kan gjøre en billettrise på Kielbåten nummen over hele kroppen bare ved å vise fram et par nyinnkjøpte hjørnetenner fra Schezuanprovinsen i Kina! Eller trollbinde ei middelaldrende dame (36) fra Mossedistriktet. Uten å ha satt sine bein i Moss!

Den kvikke leser har helt rett: sentralstyret i Nesodden Oldermannskortspillag har gitt Årets Empatipris til storfavoritten Y. Bech! (Sentralstyremedlem - den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten hadde gyldig forfall under avstemningen). Og for å fjerne den minste tvil om at prisvinneren kan sette følelser i sving hos almuen, bringer vi her et knippe ektefølte og sterkt ladede reaksjoner på tildelingen:

"Jævla klidøl!" (A. Opsahl - som helst vil være anonym)
"Forbanna agronom!" (Humorist og seniorpensjonist J.E. Aas)
"Møkkamann" (Sexolog B. Gulbrandsen, Blomskog)
"Hvaskjera? Det er jo bare 2 i sentralstyret og jeg hadde gyldig forfall!"

Sentralstyret i Nesodden Oldermannskortspillag gratulerer kandidaten hjerteligst!

Yngvar
Prisvinner

Dessverre lar ikke Empatiprisens diplom seg konvertere til bloggen. Men vi har gleden av å kunne bringe diplomets foto. Tatt før hjørnetennene fra Schezuanprivinsen ankom landet. I bakgrunnen skimtes sentralstyremedlem - den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten. Som hadde gyldig forfall under avstemningen.

Naken-yetien (yeti pubertalis) på Kielbåten identifisert!

2009-08-27T01:01:00.005+02:00

Spekulasjonene har gått i de tusen hjem: hva fanden var det A. Opsahl (som helst vil være anonym) så på Kielbåten? Kunne det virkelig ha vært en nakenutgave av den avskyelige snemannen (yeti pubertalis)? For å få en ende på opprivende diskusjoner og tilhørende håndgemeng i familer landet over, skar gjennomsnittspensjonisten gjennom. Han røsket fram et foto fra sexolog B. Gulbrandsens landsted i Blomskog, Sverige og strøk avgårde til A. Opsahl. Og konfronterte han.

Den anonyme var plutselig ikke lenger i tvil. Det var det samme kritthvite, hårløse legemet som hadde passert han på vei til ramma på lugaren under den famøse Kielturen! Humorist og seniorpensjonist J.E. Aas!

Vi bringer nedenfor fotoet av "yeti pubertalis". Av hensyn til sarte og følsomme kvinnelige lesere, har vi beskåret bildet på alle bauger og kanter. Den knopplignende utveksten som kan minne om et forplantningsorgan er dermed skjult for all verden. Også for den middelaldrende dama (36) fra Mossedistriktet - som dermed skånes for eventuelle ville idèer.

Den observante leser vil kanskje innvende at "yeti pubertalis" slett ikke er kritthvit i ansiktet på bildet. Da kan vi ile til og informere om at rødfargen skyldes et umenneskelig inntak av akevitt samt en salig blanding av mørke ølsorter!

Gjennomsnittspensjonisten anser saken som oppklart og ønsker "yeti pubertalis" hell og lykke videre i livet.

Yngvar
Problemløser

Ps: eventuelle ekteskapstilbud bes stilet direkte til "jan-erik@hotmail.com". Tilbudet gjelder ikke den middelaldrende dama (36) fra Mossedistriktet. Som i følge anonyme kilder etter måten er nokså stedbunden.

Den massive beskjæringen av bildet har dessverre ført til at det ikke lar seg forstørre ved dobbeltklikking.

Enkelte kvikke tunger vil muligens replisere at "det er like greit"!?

Nesodden Oldermannskortspillag på skrekktur til Kiel!

2009-08-22T06:41:00.012+02:00

Nesodden Oldermannskortspillagg har nyss landet etter en skrekkbåttur til Kiel. Der den ene skrekkopplevelsen avløste den andre.

Skrekk 1. Det startet pent og pyntelig med utdelingen av Sympatiprisen som i år gikk til sexolog B. Gulbrandsen, Blomskog. Fordi lynet slo ned i hans PC slik at han nå har vært uten internettilgang i 5 uker! En skjebne som med klar margin er verre enn døden. (At sexologen i en mannsalder har vært gift med fru Gulbrandsen ble denne gang ikke tillagt vekt).

Men så startet rabalderet: sexologen så sitt snitt til å rundspille de øvrige medlemmene i Oldermannskortspillaget. Og nærmest ranet de avkledde og illusjonsløse æresmedlemmer. Det endte med at Sympatiprisen ble trukket tilbake på stedet! Man kan ikke ha sympati med en slik spilledjevel!

Skrekk 2. Den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten har en ordnet økonomi (også kjent som pensjonisten som ikke har fått med seg at arbeidslivet er oppskrytt - fyren jobber nærmest heldag!) og en stilsikker orden på sitt ølinntak. Sentralstyremedlemmet har med fast hånd drukket seg gjennom storbyer som Bilbao, Alicante, Bremen og Gdansk. Sammen med gjennomsnittspensjonisten og deres fruer. Og så presterer han å skjære ut til venstre under en studietur til Kiel! Takket være et noe begrenset tysk ordforråd og en overdreven tro på egne bestillingsferdigheter, ble han under en fuktig lunsj sittende med alkoholfritt øl!

En hastesak som selvsagt kommer opp på neste sentralstyremøte: er Nesodden Oldermannskortspillag virkelig tjent med at et til nå høyt respektert sentralstyremedlem sitter og smatter på øl uten alkohol? I all offentlighet!? En kraftig skrape eller degradering til ordinært lagsmedlem ligger i kortene!

Skrekk 3. Fra A. Opsahl (som helst vil være anonym) har redaksjonen fått oversendt på mail en rystende tildragelse. Som faktisk utspilte seg i den anonymes egen lugar! Vi bringer her mailen i sin helhet:

YETI OBSERVERT PÅ KIELFERGA ! !

Vi har i dag mottatt en melding fra en meget opphisset A. Opsahl som påstår han har sett en yeti, også kalt en avskyelig snømann fra Himalaya. Opsahl forteller at han ved 5-tiden torsdag morgen våknet i sin lugar og så et skinnende hvitt vesen passere sin køye. Det var helt uvirkelig, sier Opsahl, det var så nær at jeg kunne tatt på det og det hele var over på under et minutt. Det rare var at kroppen var helt hårløs.

Zoologer ved Oslo Universitet mener Opsahl kan ha sett den uhyre sjeldne naken-yetien (yeti pubertalis ) som er mindre enn den alminnelige yetien (yeti vulgaris ). De opplyser at naken-yetien har hårløs kropp og er kritthvit i skinnet noe som stemmer med beskrivelsen. Det er første gang de hører om en observasjon av naken-yetien utenfor Himalaya.

Märtha ( fru Behn ) tror Opsahl kan ha sett en engel, noe Opsahl bestemt avviser. Det var heller noe djevelsk over skikkelsen, sier han og legger til : Dessuten hadde det en bitteliten polypp-lignende utvekst som kanskje kunne være en form for forplantningsorgan, noe engler ikke har.

J. E. Aas, Opsahls lugarkompanjong, tillegger hele affæren Opsahls livlige fantasi. Han har en tendens til å blande fiksjon og realiteter stadig vekk, sier han. Jeg var selv våken og på toalettet på tidspunktet Opsahl antyder, men jeg så hverken engler eller demoner, legger Aas til med en liten latter. Jeg så det jeg så og jeg glemmer det aldri, sier Opsahl med ettertrykk.

Vi kommer tilbake med saken når flere detaljer foreligger. Red.

Gjennomsnittspensjonisten skal ikke dømme i denne skrekksaken. Det finnes jo snåsamenner og mye annet rart. Men det er ikke til å unngå at tvilen trenger seg på. Kan virkelig en naken-yeti ha forvillet seg inn på den anonymes lugar såpass tidlig på morgenkvisten? Hva fanden skulle den der å gjøre!? Gjennomsnittspensjonisten er tilbøyelig til å helle mot at A. Opsahl må ha sett sin helnakne lugarkompanjong J.E. Aas - på vei til ramma! At et slikt scenario setter sine spor i menneskesinnet, kan vi forstå...

For sikkerhets skyld kan gjennomsnittspensjonisten slå fast at samtlige studieturdeltakere nå har lagt de vonde opplevelsene bak seg. Og at de atter er i gang med sine nokså få daglige gjøremål. Pensjonister som de er.

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og studieturdeltaker.

4 illustrerende fotos følger...

Sentralstyremedlem Y. Bech deler ut diplomet for Sympatiprisen til sexolog B. Gulbrandsen, Blomskog under en kort men verdig seremoni på Kielbåten.
Bildet er tatt før rabalderet startet...

Her får sexologen selve Sympatiprisen (skimtes i hans høyre hånd). Ved første øyekast kan den se noe stusselig ut. Men faktum er at den består av 2 minnepenner som tilsammen inneholder 22 filmer med Elvis Presley og 45 Dean Martin-show! I alt 32 GB! Med andre ord kultur i verdensklasse!

Det alkoholfrie, tyske ølet foreviget. Uten tvil en gedigen nedtur for Nesodden Oldermannskortspillag og deres stolte alkoholholdige tradisjoner!

Humorist og seniorpensjonist J.E. Aas etter at han ble forvekslet med en naken-yeti på Kielbåten (yeti pubertalis). Humoristen er som vi ser sterkt preget av hendelsen.

Skal ikke vi gjennomsnittspensjonister skånes for noe?

2009-08-13T01:41:00.007+02:00

Å være gjennomsnittspensjonist er i seg selv en gedigen utfordring. Knalltøft. Samfunnet - og i særdeleshet media .- burde ha det i tankene. I sin grenseløse takknemlighet for hva vi har gjort. Vi som har bygget landet. Gjennom generasjoner.

Men hva gir de oss? I beste TV-sendetid? Disse selvopptatte, sensasjonshungrige, overbetalte, underkvalifiserte og grovt naive mediafolk? Vi snakker død og fordervelse. Untergang unt fortapelse. Det er hva vi blir servert. Det toppet seg i kveld med en grusom og rystende historie fra Sør-Norge. Her var både en norsk minister, kremen i økokrim, ordinært politi og miljøbevegelser i frontlinjen. (Hvor fanden var Bellona, AUF, Lars Sponheim og Liv Signe Navarsete?) Samt en ukjent mengde mediafolk. Og flere lokale bander.

Det hadde dødd en utrydningstruet orkidè på en avsides stikkvei. Mistenkt myrdet. Til overmål på en tomt som var regulert til næringsvirksomhet.

Er ikke det norske samfunn klar over hva en tragedie av et slikt format gjør med et gjennomsnittspensjonist? Kan noen lenger undres over hvorfor han sitter oppe om nettene? Og blogger? Og drikker? (Fremdeles kannevare fra Hurumlandet). Er dette en snedig plan for å få alle gjennomsnittspensjonister under torva? Fort som faen?

Til alvoret: finnes det ingen grenser for hva slags politikere, medier, økokriminalister, og miljøvernere vi skal belemres med? Nå får det være nok, da!

Yngvar
Forbannet
Og som med skrekk husker VGs helside for et par år siden: grunnet miljøendringer vil en hel fjellside i et sør-afrikansk og noenlunde folketomt land få en helt ny fauna! Har noen hørt noe så fælt!?

Gjennomsnittspensjonisten har her gleden av å bringe en orkidè. I levende live! Dette er så livsbejaende, krefthemmende og latterfremmende at det får oss til å glemme alle samfunnets utvekster. Erik Solheim inkludert.

Så får vi ta hverdagen - og valget - når den tid kommer...

Gjennomsnittspensjonisten spiller ut Triumfkortet!

2009-08-10T00:03:00.010+02:00

Gjennomsnittspensjonisten raser fra den ene fasjonable og verdenskjente forsiden til den andre. Det er nesten ikke til å tro! Fra en tilbaketrukket og til tider grå tilværelse som sentralstyremedlem i Nesodden Oldermannskortspillag til ære og berømmelse på et par uker! Hva blir det neste? "Time"? Oprah Winfrey? "Se og Hør"? Kven kveit! Gjennomsnittspensjonisten har uansett ryddet plass i hele august (etter børsslutt) til de henvendelser som måtte komme...

Men det er et lite skår i gleden: det har vært dørgende stille fra den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene. Ikke så mye som et flik av et ekteskapstilbud! Ikke engang en off-the- record-kontakt via de vanlige anonyme kilder! En forside i Playboy pluss forside krydret med et par edle deler samt portrettintervju i Playgirl holder altså ikke! Så lykkelige ekteskap finnes ei!

Gjennomsnittspensjonisten ser ingen annen råd enn å spille ut selve Triumfkortet! Kortet er faktisk benyttet 1 gang tidligere i livet: da han i jobbsammenheng for et par år siden var short for kunder til sin kritikerroste Coop Norge kleskolleksjon! Det blir et understatement å hevde at gjennomsnittspensjonisten endte opp med en anseelig mengde kvinnelige kunder ute i de kooperative butikker. Han ble stjerneselger over natten!

Gjennomsnittspensjonisten vil gjerne se det fruentimmer mellom 36 og 64 som etter denne åpenbaring kan stå i mot - den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene inkludert. Her er det bare å nyte. Men for å gjøre det klinkende klart: gjennomsnittspensjonisten vil ikke ha noe renn på dørene. Åtet er kun myntet på Moss og Omegn!

Yngvar
Sexsymbol

Ps. Gjennomsnittspensjonisten vil nok en gang be de uinnvidde dobbeltklikke på bildet. Pluss dra litt i det. For å få full effekt... Og hold gjerne et papirlommetørkle klart...
Ikke fanden om vi hadde noe behov for hjelp til public, -omdømme- og imagebygging av Kielmeyden & Klyse!

Gjennomsnittspensjonisten hovedoppslag i Playgirl!

2009-08-08T13:39:00.003+02:00

Nesodden Oldermannskortspillag er sannelig i vinden! Mindre enn 1 uke etter at Playboy sprakk nyheten om de aldersstegne og tildels renslige herremennene og deres eskapader i Blomskog, Sverige, kaster Playgirl seg på bølgen!

Og via anonyme kilder har de sogar klart å skaffe seg et usladdet foto av gjennomsnittspensjonisten himself! Under et heftig og svært kvinnevennlig kar- og aftensbad i Blomskog Sentrum. (Teknisk arrangør: sexolog B. Gulbrandsen).

Gjennnomsnittspensjonisten vil i denne forbindelse rette en varm og ektefølt takk til humorist J.E. Aas og hans sjenerende tomme ølglass (svensk lavprisøl innhandlet på Domus Årjëng samme dag). I det han bokstavelig talt forsøker å redde stumpene!

Nå det er sagt, kan ikke gjennomsnittspensjonisten annet enn i føle seg dønn beæret: Playgirl bringer et lengre portrettintervju med kandidaten. Med megetsigende headinger som "Elderly Gentlemen Shows It All", "Naked and Wild" og "He Likes It Slow And Long". Playgirl kroner verket med å utnevne gjennomsnittspensjonisten til "Man Of The Year"! Vi anbefaler leseren på det varmeste et hastebesøk hos nærmeste Narvesenforhandler. Før Paygirlopplaget blir revet vekk!

Gjennomsnittspensjonisten vil med dette rette en uforbeholden og offisiell takk til Playgirl. De har satt han i en udiskutabel vinn-vinn-situasjon: enten fører oppslaget til at Number One stiger ned fra tronen og atter setter fram tøflene kl. 18.00 hver ukedag eller så får gjennomsnittspensjonisten et gjennomtenkt og bindende ekteskapstilbud fra den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og utpreget vinnertype

I gledesrusen vil gjennomsnitts-pensjonisten rette en pekefinger mot Playgirls redaksjon: de har uten hans samtykke beskåret det orginale foto slik at hverken den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten eller den mer anonyme A. Opsahl kommer med på bildet! (Sexolog B. Gulbrandsen hadde dessverre lagt seg nedpå)

Nesodden Oldermannskortpilllag er mer enn en skarve gjennomsnittspensjonist! Kaktus er avsendt.

Det skjedde i de dager mellom 1956 og 1977. Pluss et tilbud du ikke kan si nei til!

2009-08-07T00:48:00.006+02:00

Det tør være kjent at gjennomsnittspensjonisten sitter mye oppe om nettene. I følge Number One (udiskutabel, lederskikkelse i kjernefamiliehierarkiet) er forklaringen såre enkel: man trenger omtrent like mye søvn som de kalorier man forbruker i løpet av dagen... Men nu, jäklar, sitter ikke gjennomsnittspensjonisten bare oppe om nettene lenger. Han sitter oppe om nettene og ler!

Her klinger det sikkert straks i klokker hos mange nærstående. Alarmklokker. Har gjennomsnittspensjonisten ustanselig kommet over snaddertilbud hos Maxi Strømmen, Europris, Nille eller Obs! Lillestrøm? (Såkalte "Nær Utgått På Dato"-opplevelser). Sitter han bokstavelig talt og smatter på årets formidable, realiserte børsgevinst? Eller har han rett og slett gått på en smell?

Nix. Gjennomsnittspensjonisten har vært inne på nettet. Der fant han det som må være det forrige århundres "Number One"! Et show i den absolutte stjerneklasse. Ledet av legendariske Dean Martin. EDB-kyndig som gjennomsnittspensjonisten er - til å være pensjonist - lastet han øyeblikkelig ned de 45 tilgjengelige showene fra 70-tallet via Pirate Bay. A 50 minutter.

Konteksten er ryddig og konstant: Dean Martin samler hver gang er lang rekke verdenskjendiser for å ta rotta på en utvalgt og meget tilstedeværende kjendis. Under hans ledelse kjører hver enkelt en monolog der vedkommende sjikanerer kjendisen på det groveste. Her finnes ektefølt satire, heidundrende utdritinger og rabiate overdrivelser. Alt utført med en varme man sjelden opplever på 2000-tallet. Både deltakere, kjendisen selv og det tusentallige publikummet i Grand Hotel, Las Vegas ler så de gråter. I hvert show!

I dette materialet finnes det utallige lekkerbiskener for samtlige æresmedlemmer i Nesodden Oldermannskortspillag. En humor som må være skreddersydd for de tilårskomne, pensjonerte og tildels renslige herremennene. Som bastant og bramfritt hevder at menneskeheten nådde toppen mellom 1956 og 77. Ikke minst når det gjelder sang og humor!

Og skulle det - mot formodning - finnes noen andre der ute som gjerne vil sitte oppe om nettene og skoggerle, har gjennomsnittspensjonisten et tilbud til dem som de ikke kan si nei til: ved å kontakte rettighetsinnehaveren via blogg, mail (yngvar.bech@gmail.com) eller telefon 63840517, vil de få tilsendt 16 gigabyte med reinspikka vrøvl. På et meget høyt nivå.

I spenning venter
Yngvar
Gjennomsnittspensjonist og oppesittende

Her skulle gjennomsnittspensjonisten ha bragt et foto av seg selv - som et apropos til forrige blogginnlegg. Med nyinnsatte, China-importerte tenner. Men her snakker vi kalorinød og vi benytter i stedet anledningen til å slå fast at gjennomsnitts-pensjonisten pr. dags dato fremdeles ikke har mottatt et eneste seriøst ekteskapstilbud fra den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene ! Makan!

For å få litt fart på dama, bringer vi i stedet et snapshot fra da han selv var 36. En tanke skjev, men klar for det meste...

Den umåtelig skarpe leser vil straks konstatere at den 36-årige og nuværende gjennomsnittspensonist akkurat har mistet sin rullings (håndrullet Petterøe 3) på sitt grønnspraglete vegg-til-vegg-teppe. Jamfør glippen mellom høyre peke- og langfinger. Den daværende 36-åring husker den dag i dag represaliene fra daværende Number 2!

Nesodden Oldermannskortspillag hengt ut i Playboy!

2009-08-05T07:49:00.011+02:00

Nesodden Oldermannskortspillag har i en mannsalder levd en tilbaketrukket tilværelse. Riktignok en munter sådan. Med innslag både av høyverdig kultur og flatfyll. Samt nøye planlagte smuglertokter til sexolog B. Gulbrandsens rike i Blomskog, Sverige.

Men nå er den anonyme tilværelsen definitivt slutt. Geschlossen. Finito. Morte. Nesodden Oldermannskortspillag er hengt ut på forsiden av Playboy! I aprilnummeret 2009. Og det er sentralstyremedlem Y. Bech som må ta støyten! Ikke nok med det: her fleskes det til med titler som "Elderly Gentlemen Does Blomskog, Sweden"! og "Nesodden Oldermanskortspillag On Tour"! Hva i svarte belge er det som rir et såpass anerkjent og verdensomspennende mannfolkblad? Tror de at Oldermannskortspillaget er et rent dekklag? Og at de i virkeligheten sveiper og støvsuger Blomskog og omegn for aldersstegne fruentimmere? Med tilhørende orgier?

Laget har riktignok en anerkjent sexolog i sin midte. Men det er et par generasjoner siden B. Gulbrandsen var spesielt aktiv... Så kan Playboy også mene at Sentralstyremedlem Y. Bech - etter bildet å dømme - tilsynelatende må ha hatt en formidabel opplevelse. Lykkelig som han ser ut. Men det er utenpå.

For sannheten er en helt annen: Sentralstyremedlemmet har ikke i det hele tatt kommet seg etter Oldermannskortspillagets kulturarrangement kvelden i forveien! At han med all sin kraft forsøker å bevare sinnets munterhet med sine 1.7 i morgenpromille, kan da umulig brukes mot han! Nesodden Oldermannskortspillag er dønn enige om at Plyboy bør skamme seg! Å henge ut samfunnsstøtter på denne måten er lavmål!

For Nesodden Oldermannskortspillag
Y. Bech
Sentralstyremedlem og gjennomsnittspensjonist

La gå at Sentralstyre-medlemmet ikke var griseheldig på dette bildet. Men vi synes nok at Playboy burde vist såpass etikette at de kunne valgt et foto etter det oppsatte tannlegebesøket!

Meget tvilsomt journalistisk håndtverk! Her blir Se og Hør smågutter!

Nesodden Oldermanns-kortspillag ser med skrekk fram til fortsettelsen. Det blir vel at et eller annet forvirret fruentimmer i Blomskog eller omegn i vassen ammetåke står fram med en gripende historie...

"Jenta" ruler

2009-07-23T17:44:00.009+02:00

Aller først går våre tanker til fylkeslegen i Hedmark m/frue. Han skulle så absolutt kastet glans over dette blogginnlegget. Men dessverre er det sykdom ute og går. Og vi skal ikke i det hele tatt spøke med fylkeslegen i Hedmark m/frue akkurat nå.

Så til bloggtittelen: for de uinvidde kan det opplyses at "Jenta" er familiens høyt respekterte og særdeles tilstedeværende huskatt. Faktisk nr 5 på familierangstigen. Knapt foran gjennomsnitts-pensjonisten. Kjernefamilien har 6 voksne medlemmer...

"Jenta" lever et høyverdig liv og har kontroll på det meste. Hun har f. eks. bestemt at hun skal ha nytrukket torsk til middag. Hver bidige dag. På 5. året! En tvers gjennom rådyr meny. Mens matfar og mor både titt og ofte sitter og smatter på en fiskegrateng til 10 kroner! På deling!

Gjennomsnittspensjonisten ble derfor yr når han kom over renskårne, frosne, torskelignende filèter på Obs! til 39 kroner pr. kg. For sikkerhets skyld rådførte han seg med et eldre fruentimmer som sto og pirket på godsakene. "Smaker omtrent som torsk", svarte dama - "med andre ord ingen verdens ting". Man kan si mye om "Jenta". Klok er hun. Faktisk direkte smart. Men lese kan hun ikke. Og hun kunne umulig finne ut at "Pengasus" var tatt på dorg, not og oter i Vietnam! Gjennomsnittspensjonisten rasket med seg 1 test-kilo og så for seg en sunn og ordnet økonomi i de kommende år. "Pengasus" var løsningen! Til langt under halv torskepris...

Den vietnamesiske lavprisfilèten ble trukket etter alle kunstens regler og satt fram for "Jenta" . Som tok en kvikk lukteprøve, så kaldt på gjennomsnittspensjonisten, snudde hekken til og gikk å la seg! Ikke engang Number One lot seg lure av den påfølgende bløffen: "Tenk frue, i morgen blir det gourmètmiddag! En delikatesse fra Vietnam! Pengasusfilèt!" "Truru jeg vil eta noe som ikke engang katta vil ha?!", var Number Ones klokkeklare tilbakemelding.

Så hvis det finnes noen der ute som er sugne på en Pengasusmiddag til en billig penge, står gjennomsnittspensjonisten på døra. Tvert. Ring 63840517.

Yngvar
Lutfattig gjennomsnittspensjonist

"Jenta" og gjennomsnitts-pensjonisten fotografert FØR den famøse Pengasus-tildragelsen. Den kvikke leser vil umiddelbart få med seg at "Jenta" - nøyaktig som sin lutfattige matfar - trives best i stabilt, høyre sideleie! Med pute!

Stor dramatikk på nord-vestlandet!

2009-07-10T16:17:00.010+02:00

Etter å ha servert massevis av sludder og vås i sine spalter, er det en befrielse for gjennomsnittspensjonisten å kunne bringe en sann historie fra virkeligheten! Det hele utspant seg på nord-vestlandet i dag:

A. Opsahl (som helst vil være anonym) ferierer der borte for tiden sammen med fruentimmeret fra Høybråten (tvangsgiftet med A. Opsahl). Der vandret de bekymringsløst i lav passgang mellom bergknatter og knøs da skrekk-smsen kom fra hans børsmentor (også kjent som gjennomsnittspensjonist). Oslo Børs ville kommende mandag stryke hans kjære Can Argo fra børslistene! På godt norsk ville det bety - milevis fra nærmeste internettsted som han var - at han ikke hadde mulighet til å få solgt sine aksjer mens de fremdeles var notert på børsen! Med den konsekvens at han ville tapt helt nøyaktig 20.000 skattekroner! (En lengre historie som vi ikke skal gå nærmere inn på her).

Gode råd var plutselig knalldyre. Gjennomsnittspensjonisten kastet seg på røret til skattemyndighetene. Der kom han på en svært hyggelig, ung fyr. Jo, børs synes han var gøy. Men skatteregler hadde han ikke særlig peiling på! Om A. Opsahl kunne regne med at børsterminering var tilstrekkelig for å få tilbake sine 20 tusen, ville han ikke ha noen formening om! Gjennomsnittspensjonisten viklet seg inn i en lengre, belærende børssamtale med fyren og avsluttet med årets aksjetips: kjøp Norske Skog, unge mann!

Turen gikk videre til Nordnet. Gjennomsnittspensjonistens nettmegler. Der visste de enda mindre. Sett på makan! De visste ikke engang at Oslo Børs hadde varslet børsterminering av Can Argo! Gjennomsnittspensjonisten har sagt det før. Og sier det gjerne igjen: arbeidslivet er oppskrytt. Og det gjelder åpenbart også de fleste de som har forvillet seg inn der!

Siste mulighet var å kontakte Oslo Børs. Og holde seg fast: et særdeles velartikulert kvinnemenneske holdt en klokkeklar orientering for gjennomsnittspensjonisten! Han fikk svar på det han ønsket å få vite! Halvt i svime ringte gjennomsnittspensjonisten til nord-vestlandet og ga A. Opsahl en inngående orientering. Vi var reddet!

Den kvikke leser vil formodentlig øyeblikkelig stusse over at gjennomsnittspensjonisten her bruker det personlige pronomen "vi". Forklaringen er enkel og lettfattelig: A. Opsahl ble nylig tildet Årets Hederspris i Nesodden Oldermannskortspillag. Under en kort men verdig seremoni. Med den hovedbegrunnelse at han sørger for at øvrige medlemmer i år får en uavhengig, sunn og ordnet økonomi. Og det ville rett og slett vært for jævlig (for oss andre) om A. Opsahl skulle få 20 tusen mindre å rutte med i år!

Gjennomsnittspensjonsten la den lykkelige løsning bak seg og strøk ut på dagens tilbudsjakt. Vel tilbake (uten kremkjøp av betydning) sprang bomben. Via sms: A. Opsahl hadde kommet over ei dame på 83 år ute i havgapet. Som var oppsatt med PC med satelitt-bredbånd! Han hadde kun brukt få minutter på å elge seg inn på henne (fyren kan sjarmere en stein!) og vips hadde han tilgang til Oslo Børs! Aksjene ble solgt og økonomien til alle æresmedlemmene i Nesodden Oldermannskortspillag ble reddet!

Snakker om solskinnhistorie! Sexolog B. Gulbrandsen, den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten og seniorpensjonist/humorist J.E. Aas ble selvsagt informert på flekken!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist, børsmentor og i lykkerus!

Det tvangsgifte ekteparet A. Opsahl og fruentimmeret fra Høybråten nekter plent å sende over et stemningsfoto fra nord-vestlandet. Som kunne underbygget og utdypet dagens solskinnshistorie.

Gjennomsnittspensjonsten ser seg derfor nødt til å benytte et sensurert foto fra tildelingen av Årets Hederpris. For å få A. Opsahl frem i lyset. Bildet ble opprinnelig og øyeblikkelig forkastet p.g.a sterke og heslige scener midt under seremonien. Mellom 2 eldre herrer av samme kjønn!

Sommerferiens desiderte høydepunkt nådd!

2009-07-09T19:35:00.015+02:00

Onsdag 8. juli vil være en merkedag for familiene Bjerkerud, Bech og Bech Lutnæs. Da ble sommerferiens desiderte høydepunkt nådd! Det vrimlet av halvkjendiser under den minnerike ferieopplevelsen:

S. Lutnæs - svigersønn som snart tar over Norges Bank etter S.E. Gjedrem
E. Bech Lutnæs - feminin pode som titt og ofte er inne blandt gjennomsnittspensjonistens "anonyme kilder"
L. "Begge deler" Bech Lutnæs. Fremadstormende datterdatter. Oppsatt med eget badebasseng.
I. Bech Lutnæs - dattersønn som ble observert og foreviget stående for første gang i forrige uke
Numer One - udiskutabel, familiær lederskikkelse fra Skjetten
T. Bjerkerud - storimportør av kjøttbullar i grâddsås
A. Bjerkerud - høyt skattet niese som på det sterkeste avviser at hun ikke har gifteplaner
Gjennomsnittspensjonisten - rabiat og skruppelløs blogger. Innehaver av en rekke prestisjetunge sykdommer

Hva bragte så kjernefamiliene sammen? Hvor var de? Hva gjorde de? Vi lar ikke leseren ligge å vri seg på pinebenken: fra Ski, Økernbråten og Skjetten strømmet de presis kl. 11.00 til Havaristen Tilbudssenter i ytre Enebakk! Her kunne de velte seg i tilbud av alle slag! Klær, leker, husgeråd, mat, verktøy, bøker. Kort sagt det aller meste. Til priser som gjorde gjennomsnittspensjonisten m/følge varme om hjertene!

Av pietetshensyn skal vi ikke gå i detaljer om hva hver enkelt rasket med seg. Men vi kan røpe såpass at seansen tok 2 timer og at den feminine poden gikk fullstendig amok. Stappfull av tilbudsgener etter sin gamle far som hun er! Hennes handletralle var dønn full!

Gjennomsnittspensjonisten tok det noe roligere. Men er likevel godt fornøyd med boxershorts til tredjeparten av vanlig pris, papirlommetørklær 2 kroner billigere enn på Nille (!) og reke- pluss bacon smøreost til halv pris! (Noe som skyldes for kald frakt over fjellet!) Mest nytte skal han imidlertid få av 10-pakk munnbind til nitten femti. Fordi Number One i utide går rundt på Skjetten særdeles smittefarlig. Og gjennomsnittspensjonisten har som kjent de sykdommene han trenger...

De øvrige handlende holdt seg stort sett på matta. Hvis vi ser bort fra at A. Bjerkerud (høyst skattet niese) i ungdommelig overmot prøvde seg med et bankkort uten dekning! Medlemmene i de andre kjernefamiliene så vekk...

Den svært minnerike ferieopplevelsen ble avsluttet på en av Ytre Enebakks bedre kafêer. Der kjernefamiliene inntok en velfortjent og til dels gratis lunsj. Takket være innenriksredaksjonen i Ytre Enebakk Amtstidende, kan vi bringe en rad illustrerende foto fra begivenheten!

På vegne av kjernefamiliene ønsker vi god fornøyelse!

Yngvar
Gjennomsnittspensjonist samt rabiat og skruppelløs blogger.

Ytre Enebakk Sentrum. Sterkt trafikkert knutepunkt. Til venstre: T. Bjerkeruds sølvskimrende Golf. Nyvasket.

E. Bech Lutnæs under et hastebesøk i Ytre Enebakk Senter. I sitt ess.

Til venstre: Numer One svært handleklar. T. Bjerkerud (til høyre) på vei mot ei fruebukse til 70% rabatt!

L. "Begge deler" Bech Lutnæs handler smykker. Overvåket av en myndig moder E. Bech Lutnæs.

I. Bech Lutnæs (observert i grunnstilling) uttrykker pur glede etter
sitt første møte med Havaristen!

Flere fotos kan følge!

Sentralstyret i Nesodden Oldermannskortspillag på studietur!

2009-07-08T21:32:00.005+02:00

Kjære leser!

Dette blogginnlegget ble laget for et par uker siden og var kun stilet til alle æresmedlemmene i Nesodden Oldermannskortspillag. Som har disse medlemmer:

A. Opsahl - tidligere elsket og hatet lærer som nå helst vil være anonym. Tvangsgiftet med fruentimmeret fra Høybråten

B. Gulbrandsen - bedømt av venner som sexolog (etter å ha fart med griseprat over 5 decennier) og som nå har overtatt et nedlagt postkontor i Blomskog, Sverige

Ø. Gyldensten - tvers gjennom jovialt æresmedlem som lar seg meget lett rive med (som da han satte Benny Borg i skyggen under sistenevntes Elvis-show på danskebåten for et par år siden.

J.E. Aas - seniorpensjonist og humorist (ingen kan fortelle historien om elskeren inne i et kjøleskap som ble kastet ut fra 5. etage!)

Y. Bech - gjennomsnittspensjonist

Etter at gjennomsnittspensjonisten har tenkt seg om et par uker, (ting tar tid) har han kommet til at det kanskje er av interesse for almuen å få et innblikk i hvordan en ideell organisajon driver sin virksomhet!? Derfor bringer vi her det interne notatet i sin helhet:
"Sentralstyret i Nesodden Oldermannskortspillag var nylig på studietur til Gdansk. Mest for å for å studere lavpris-spritmerker pluss få et online overblikk over prisnivået på halvlitere og doble vodka. Det er en ubetinget glede straks å kunne informere øvrige medlemmmer i Nesodden Oldermannskortspillag om at det vekkselges 1-litere med Zybrowka Vodka (m/strå) på Lech Walesa-flyplassen til 36 norske kroner! Løp og kjøp!

Så til alvoret: under et særdeles vått sentralstyremøte onsdag kveld, ble det i affekt besluttet å tildele årets hederspris til A. Opsahl (som helst vil være anonym). Juryen var riktignok samlet i sitt syn på at kandidatens utallige mislykkete forsøk på å bringe kortspillagets V65-bong gjennom 1.avdeling på Bjerke Travbane trekker ned. På en annen side skal kandidaten ha for at han setter fram ferdigskrelte poteter sammen med eisbein, ihjelkokte medisterkaker og annet snadder under kandidatens kritikerroste kortspillmiddager!

Men mest av alt får A. Opsahl prisen fordi han bramfritt sørger for at øvrige pensjonister i Nesodden Oldermannskortspillag i år får en uavhengig og sunn økonomi!

Hedersprisen vil bli utdelt under en kort men verdig seremoni under kortspillagets midtsommerturnering på Fagerstrand kommende mandag. (Arrangør: den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten). Vi gratulerer!

Sentalstyret er dessverre ute av stand til å huske en eneste halvliterpris. Men etter en kjapp gjennomgang av reisekostnader og inntekter, kan sentralstyret legge fram et overskudd på 12 tusen kroner. Det er nødt til å bety at halvlitere og doble vokda har vært voldsomt billig. Samt at det har funnet sted utstrakt smuglervirksomhet! Sentralstyret kan dermed se tilbake på en svært vellykket studietur".

Yngvar

Ps. Vil vil gjerne sende en spesiell hilsen til den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene: det ligger et blogginnlegg klart der du har en fremtrende plass. Innlegget kan imidlertid ikke offentliggjøres før fylkeslegen i Hedmark m/frue har gitt sitt samtykke. Fylkeslegen m/frue er ventet tilbake fra ferie kommende fredag...

A. Opsahl fotografert rett etter offentliggjøringen av Årets Hederspris. Kandidaten uttrykker pur og uhemmet glede (høyre øye) og samtidig en smule skepsis (venstre øye) siden det ikke er kjent hva hedersprisen består av.

Foto: CNN

Gjennomsnittspensjonisten har sikret seg en ny, prestisjetung sykdom!

2009-07-07T10:25:00.017+02:00

Omtrent samtidig som denne sykdommen brøt ut og gjennomsnittspensjonisten hadde blogginnlegget klart (i slutten av mai), ble fylkeslegen i Hedmark også rammet av sykdom. Og man spøker ikke med fylkesleger som får en mindre trivelig hverdag. Tiden har gått og fylkeslegens sykdom har dessverre ikke gitt seg. Da synes gjennomsnittspensjonisten tiden er inne til å spøke for fylkeslegen i Hedmark m/frue. Det har de fortjent. Og humor hjelper som kjent mot det meste.

Her følger blogginnlegget i sin helhet:

Dagens gladnyhet er selvsagt gefundeness fressen for fylkeslegen i Hedmark m/frue (svigerforeldre til den feminine poden). Som følger gjennomsnittspensjonisten blogg med dyp og faglig interesse. De har nok sjelden vært vitne til en mer kronglete og spektakulær pensjonistvei mot avgrunnen...

Som kjent innehar gjennomsnittspensjonisten fra før en rekke prestisjetunge sykdommer. Med podagra som den store klassikeren. En sykdom som stort sett rammer intelligente menn og som bringer med seg kaskader av sympati og omsorgstrang. Og skal gjennomsnittspensjonisten være dønn ærlig, har han faktisk ingen annen måte å skaffe seg sympati på her i livet enn å vifte med en blålilla, vansiret, venstre stortå. Pluss vise fram en slepen, gjennomarbeidet passgang som etterlater et inntrykk av pur smerte!

Den nye, prestisjtunge sykdommen er imidlertid av en helt annen karaktèr. Seboré er en tvers gjennom smertefri sykdom. Men med utpregete, kvinnefiendtlige konsekvenser: det dannes talg i hodebunnen. Dette får det meste av håret på gjennomsnittspensjonisten bakhode til å se ut som den reneste jungel. Det står til alle kanter. I tussmørket vil synet utvilsomt skremme vannet av adskillig eldre kvinnemennesker enn den middelaldrende dama (36) fra Mossedistriktet! Som forøvrig i en bloggkommentar på det sterkeste avviser at hun er ute etter gjennomsnittspensjonistens legeme. Sterkt forfallent som det er. Men mest fordi hun har fri og uhemmet tilgang til jevnaldrende mannebein i nærmiljøet!

Men når den middelaldrende dama (36) ikke legger inn en øvre begrensning på antall mannebein samt presiserer at hun er "ungdommelig til sinns", klinger det i alarmklokker på Skjetten! Gjennomsnittspensjonisten vil på gammelmodig vis innstendig håpe at antall mannebein begrenses til 2!

Yngvar
Dypt bekymret

Helt til venstre: fylkeslegen i Hedmark m/frue som følger gjennomsnittspensjonistens blogg av medisinske årsaker. Her fotografert under et svært vellykket familiearrangement på Økernbråten i forbindelse med 17. mai.

Vi vil bestemt avvise at fylkeslegen falt i dyp og ukontrollert søvn midt under lunsjen. Hans noe avslappete sitte- ansiktsstilling skyldes at han nettopp hadde nedkjempet et digert stykke røkelaks (innhandlet på Obs! Lillestrøm til kr. 69.- pr. kg!). Og er i ferd med å ta seg inn.

Til høyre T. Bjerkerud, storimportør av kjöttbullar i gräddsås og E. Bech Lutnæs - feminin pode som titt og ofte er inne blandt gjennomsnittspensjonistens "anonyme kilder". Number One (udiskutabel, familiær lederskikkelse fra Skjetten) vil få uttrykke spontan og lutter glede fordi hun ikke kom med på bildet. Makan!

Foto: Gjennomsnittspensjonisten

Gjennomsnittspensjonisten (63) skuffer middelaldrende dame (36) fra Mossetraktene!

2009-07-05T19:45:00.013+02:00

Hva i all verden er det gjennomsnittspensjonisten driver med? Hva skjer? Er den middelaldrende dama ute etter kroppen hans og får den ikke? Da bør hun roe seg på flekken. Anonyme kilder kan nemlig slå fast at den slett ikke er noe å stå etter! Det mumles i fleng om hengeoverarmer, en vrimmel av brune slagflekker på begge skinnbein (etter utallige sammenstøt med sengegjerder over hele Sør-Europa), aldersflekker på høyre håndbak (5 stykk), skjemmende blålilla venstre stortå (mildt men kronisk podagra-anfall) og et øyenbryn (høyre) som står rett ut! Overkroppens pæreform er heller ikke av det lekre slaget! Det kan også nevnes i parentes at Number One (udiskutabel lederskikkelse i familiehierarkiet på Skjetten) flyttet på eget rom for decennier siden!

Nei, skuffelsen er åndelig forankret: den middelaldrende dama (36) fra Mossetraktene er meget skuffet over at gjennomsnittspensjonisten ikke har levert fra seg et eneste blogginnlegg i hele juni!

Makan! Her har gjennomsnittspensjonisten hatt en kvinnelig og til og med middelaldrende beundrer! Enkel hoderegning forteller at det er nøyaktig 35 år siden sist! Jubileum så det suser!

Med omfattende tilhørende feiring. Nyheten sprakk faktisk samtidig med væromslaget. Det gir gjennomsnittspensjonisten dobbel grunn til å trekke innendørs for å suge på karamellen. Sammen med ett brett innhandlede kremtopper fra Maxi (15.90 pr eske) og 10 stykk 150-grams Nidar Stratos Melkesjokolade til 12.50 (Veiledende priser kr. 36.- og 24.-!). I bakgrunnen lurer også selvsagt kannevare fra Hurumlandet...

Her skal det feires! Og gjennomsnittspensjonisten kan heller ikke utelukke et blogginnlegg i ny og ne. For å holde beundrerinnen (36) varm...

I lykkerus:

Yngvar

For tiden beundret

Her skulle gjennomsnittspensjonistens hemmelige beundrerinne fra Mossetraktene vært presentert. Men i redsel for kjølhaling, tør ikke hans feminine pode sende over hverken adekvat foto eller andre personalia. I stedet bringer vi et snapshot av de innhandlede snaddervarer.

Feiringen kan begynne!

Siste: den feminine poden trosser faren for kjølhaling og har oversendt et gripende foto av den hemmelige beundrerinnen (36) fra Mossedistriktet! Gjennomsnittspensjonisten kan ikke si annet enn at han er svak for dem begge. Selv om kameravinkelen ikke yter beundrerinnen full rettferdighet...

Årets Hederspris utdelt!

2009-07-05T13:17:00.009+02:00

Tildelingen fant sted under en kort men verdig seremoni under Nesodden Oldermannnskortspillags sommerturnering på Nesodden i forrige uke. Prisen gikk som kjent i år til A. Opsahl (som helst vil være anonym) for hans utrettelige innsats for at øvrige medlemmer i år skal få en uavhengig, sunn og ordnet økonomi. (Fyren taper med andre ord i kortspill så det renner av han!) Det var på forhånd utdelt ett stykk Serla papirlommetørkle til deltakerne. Innhandlet på Nille til kr. 12 pr. tipakk.

Nå skal det innrømmes at arrangøren på forhånd var noe usikker på hvordan seremonien skulle bli mottatt. Kandidaten hadde nemlig - som sin første reaksjon på tildelingen - bastant uttalt at "det var jaggu på tide!" Men det ble øredøvende suksess! Papirlommetørklene var flittig i bruk. Og særlig gjorde kandidatens gjennomarbeidete og ektefølte takketale inntrykk. Eldre herremenn på 63 og 64 år satt og holdt rundt hverandre. Og strigråt!

Vi bringer her hedersprisvinnerens takketale i sin helhet: "Takk, alle sammen!"

Selve prisen fortjener også et avsnitt: kandidaten har i en årrekke vært svak for negerdamer. Og da Sentralstyret under sin studietur til Gdansk forleden kom over ei negerdame til 10 zloty, var prisen funnet! Dessverre glemte Sentralstyret og ta av prislappen. Noe som fikk kandidaten til å stusse. Han synes nok hedersprisen var i billigste laget. Til alt hell kjøpte han den spontant sammenraskete røverhistorien om at Sentralstyret i sin iver kun hadde fått fjernet HALVE prislappen og at negerdama faktisk hadde kostet 1000 zloty!

Yngvar
Sentralstyremedlem i Nesodden Oldermannskortspillag

Hedersprisvinner A. Opsahl (til venstre) sammen med Sentralstyremedlem Y. Bech. Foreviget rett før overrekkelsen av hedersprisdiplomet. I kandidatens brysthøyde skimtes negerdama til 1000 zloty.

For de mindre vante nettbrukere: ved å dobbeltklikke på bildet, kommer hedersprisvinneren bedre frem. Snakk om uhildet og total lykke! Fruentimmeret på Høybråten - som er tvangsgiftet med A. Opsahl - har atter grunn til å være stolt av sin ektemann!

Sentralstyret gratulerer!

Foto: M. Gyldensten (datter av den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten)

Sexolog B. Gulbrandsen, den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten og humorist/seniorpensjonist J.E. Aas kom dessverre ikke med på bildet. Men var meget til stede under sommerturneringen. Det blir faktisk et understatement å hevde at de satte sitt preg på den...

Gjennomsnittspensjonisten har fått grüssninger fra Grøssen (de)!

2009-05-30T01:15:00.007+02:00

De fleste trekkes til åstedet. Trå til Himalaya og Mount Everest. A. Opsahl (som helst vil være anonym) til Grøssen (de). Men denne gang har han med seg fruentimmeret fra Høybråten. Etter ryktene å dømme tvangsgiftet med A. Opsahl i midten av søttiårene! Skjønt, har med seg og har med seg: A. Opsahl nærmet seg Grøssen i rundt 180 km i timen, mens fruentimmeret var oppe i 880!

Vi overlater til den kvikke leser å løse floken... Men hovedspørsmålet gjenstår å besvare: hva fanden skal A. Opsahl m/fruentimmer gjøre i Grøssen? Av alle steder? For å håndhilse på sin gode venn, banksjef Günter Hess fra Grøssen! Ta en halvgjæret weissbier, slå hverandre på skuldrene og minnes gamle dager. Da A. Opsahl satte det meste av Grøssens bankvesen over styr. Og etterlot 17 tyskere i en eneste, sammenhengende minibankkø! (Jamfør tidligere blogg).

Gjennomsnittspensjonisten er lei seg for at dette kulturinnslaget blir noe springende. Men det har sammenheng med at vi kun har mottatt bruddstykker av mailer fra A. Opsahl m/fruentiummer under deres ferd mot Berlin. Det skyldes selvsagt at A. Opsahl med skrekkblandet fryd og særdeles sporadisk tar seg inn på internett!

Men vi har oppfattet såpass at de kjører et svært tett og anstrengende program. På meget høyt kulturelt nivå! La Traviata er fordøyd. "Der Blauen Donau" ble dessverre avlyst. Mens "Traurige Glütchen Und Spass" gikk helt etter planen. Med hele 3 sufflører! På en meget kortfattet og avstumpet mail forsikrer det tvangsgifte ekteparet at de i morgen er tindrende klare for det svært kritikerroste men umåtelig personellkrevende skodespelet "Salz- unt Gasskammergut! Overforbruket av skuespillere går her over alle støvelskaft! En forestilling som faktisk fikk hele acht komma sei under Berlinerfestivalen i 1942!

Etter at alle mailene er finlest, må gjennomsnittspensjonisten innrømme at "Det Opsahlske Kulturprogram " er på kanten. Såpass mye på kanten at gjennomsnittspensjonisten råder det tvangsgifte ekteparet til å endre livsførsel. Hva med å mate duer?

Med ektefølt sympati
Yngvar
Kunstkritiker, gjesteforedragsholder, gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf, omsorgsperson, tviler, grovt handicappet, snart ferdig med julegavene og kulturnihilist (til tross for at bloggeren kun innehar examen artium!)

Ps. Av prinsipp bringer vi aldri foto av kvinnemennesker over 51 år i våre spalter. Gjennomsnittspensjonisten kommer tilbake til en eventuell løsning på problemet.

Siste: via anonyme kilder er vi blitt informert om at fruentimmeret fra Høybråten ønsker å være totalt anonym!

På utallige oppfordringer bringer vi i stedet et charmerende foto av hennes tvangsgifte ektefelle A. Opsahl. Banksjef Günter Hess fra Grøssen hadde dessverre forlatt åstedet passe bedugget da bildet ble tatt. (Dog kan banksjefens sørgelig tomme akevittglass skimtes i A. Opsahls venstre hånd).

Gjennomsnittspensjonisten tar fruentimmer fra Høybråten i skole!

2009-05-23T17:10:00.012+02:00

På Høybråten går det rundt et fruentimmer i aldersgruppen 51 til 65 år med begrenset respekt for De Gamle. "De har for lite å gjøre, pensjonistene" smeller det fra fruentimmeret. Læreren. Som om en halvdagsstilling i det offentlige skulle være tilstrekkelig til å rettferdiggjøre en desavuering og nedrakking av pensjonistene! Samfunnsstøtter som vi er!

Er ikke fruentimmeret klar over hvilket kall hun snakker om? Hvilket åk som hviler på hver bidige pensjonist i dette land? Ta f.eks gjennomsnittspensjonisten og hans hverdag: grytidlig hver morgen tar han for seg børsen. Sitter årvåken i time etter time og fyller opp sin meget slunkne pensjonistkonto. Deretter bærer det ut i verden for å handle inn tilbuds- og råvarer av ymse slag. Alt fra nykål til MP3-spillere. Klokken 16.30 presis serverer han sin kone (som innehar HEL-dagsstilling i det private næringsliv) middag! Hver dag!

Og det er ikke en lett sammenrasket meny vi snakker om. Vi snakker bredde. Alt fra entrecôte (rekorden står fremdeles: kr. 39.- pr kg. på Obs! Lillestrøm) til fløtepudding med håndlaget, hvit saus! Og uten unntak settes det frem ferdigskrelte poteter!Ikke det minste forunderlig at gjennomsnittspensjonisten siger sammen i stabilt høyre sideleie, når middagen er over!

Og som om ikke dette tettpakkede programmet skulle være nok til å ta pusten fra en gjennomsnittspensjonist, la han i dag fredag inn en ny dimensjon: han handlet inn julegaver! Midt i mai! Han kom over et parti med Michelino kjøkkenkniver i rustfritt stål hos Lefdahl (!) Til kun kr. 39.- pr. stykk! Og med hele 5 års garanti!

Onde tunger vil straks hevde at det umulig kan glede familiemedlemmer - midt i mai - å få vite at de får kjøkkenkniver i julegave. Innhandlet råbillig hos Lefdahl Elektromarked! Men her er vi ved kjernen: Number One har en voldsom familie. En ren underskog av nieser med tilhørende skarer av poder i alle kjønn. For ikke å snakke om slekten på svigersønnsiden. En formidabel samling! Siden ingen vet hvor mange kjøkkenkniver gjennomsnittspensjonisten har handlet inn, vil det gå mange titalls familiemedlemmer rundt i 7 måneder og vente i spenning! Vil JEG være en av de utvalgte?! Snakker om hverdagsdramatikk!

Yngvar
Kunstkritiker, gjesteforedragsholder, gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf, omsorgsperson, tviler, grovt handicappet og snart ferdig med julegavene!

Ps. Gjennomsnittspensjonisten har ingen kommentarer til ryktene som går om at fruentimmeret skal være tvangsgiftet med A. Opsahl (som helst vil være anonym)

Michelino kjøkkenkniv i rustfritt stål m/5 års garanti. Legg spesielt merke til det kvinnevennlige grepet. Utvilsomt et redskap som egner seg til langt mer enn å kutte opp 5 dagers gamle brødskalker... (i opprinnelig størrelse innhandlet på Ica Maxi, Strømmen til kr. 4.90 pr. stykk)

Avbildet på et italiensk importert stuebord i natursten. Fra tidlig 70-tall. Ringen er sluttet!

Gjennomsnittspensjonistens nye blogginnlegg stoppet for 2. gang!

2009-05-21T13:30:00.017+02:00

Blogginnlegget var akkurat lagt ut. For andre gang. Inneholdende en ellevill harselas med seniorsexolog B. Gulbrandsen, Blomskog, den mer anonyme A. Opsahl, den tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten samt seniorpensjonist og humorist J.E. Aas. Blogginnlegget var vakkert og fargerikt illustrert med lokalt innhandlet og passende emballert mirakelvann.

Det var da den lokale leverandør kom ut av telefonrøret: "Fali med bildebevis i en blogg!", hylte han. "Få det vekk!". Leverandøren hadde fått det for seg at PST, NTB, POT, KGB, VG, NRK, VSOP, AA, Redd Barna og det lokale politikammer alle satt klistret til sine 22-tommers flatskjermer for å få med seg gjennomsnittspensjonistens sprell på internet!

Dønn avhengig som gjennomsnittspensjonisten er av sin lokale leverandør, jattet han med i 15 strake minutter. For deretter å gjøre det klart at hans frykt nok var betydelig overdrevet. Men han måtte love straks å fjerne blogginnlegget samt bringe en komplett oversikt over hvem som faktisk er gjennomsnittspensjonistens blogglesere!

Og det er med respekt å melde en sjelden samling av uskyldige besteborgere:

Ø. Gyldensten – et tvers gjennom jovialt seniormedlem av Nesodden Oldermannskortspillag.

B. Gule – hedersmann og aktet familiefar fra Drøbakområdet. Perifèr familie. Periodeinvestor.

T. Angeltveit – ivrig, ung sportsdykker. Nyss hjemsendt fra Egypt med 4000 undervannsfotos!

Number One – udiskutabel lederskikkelse og inspirator opprinnelig fra Sundet. I Norgestoppen!

E. Bech Lutnæs – datter, tobarnsmor og sterk tilhenger av både eget og Fritt Ord!

S. Lutnæs – sidestilt med E. Bech Lutnæs og tar straks over Norges Bank!

Frk A. Bjerkerud – høyt skattet niese. Som vanlig fullstendig blottet for gifteplaner.

Fru T. Bjerkerud – visiterer helst blogger med sterkt avkledde, eldre, renslige mannspersoner i aldersgruppen 64 til 63 år. Storimportør av kjøttbullar i grâddesås.

Fylkeslegen i Hedmark m/frue. Sikkerhetsklarerte og svigerforeldre til E. Bech Lutnæs (følger bloggen mest av medisinske årsaker – fordi gjennomsnittspensjonisten innehar en rekke presitisjetunge sykdommer)

Håvard Karlsen – sørgelig singel men innbitt Kooperatør fra Trondheimsområdet (noe å tenke på for frk A. Bjerkerud? Den ensomme kan nås på håvard.karlsen@coop.no)

A. Opsahl – som i særdeles korte perioder frekventerer internett med skrekkblandet fryd og ellers helst vil være anonym

Lokal leverandør – helt anonym og søkkrik

Av de milliarder som aldri tar seg inn på gjennomsnittspensjonistens blogg, vil vi gjerne trekke fram:

B. Gulbrandsen, Blomskog – seniorsexolog og altfor opptatt med utstrakt reisevirksomhet.

J.E. Aas – seniorpensjonist og humorist som sliter voldsomt med uhelbredelig internettfobi. Begge æresmedlemmer av Nesodden Oldermansskortspillag – sammen med den mer anonyme A. Opsahl.

I denne gjengen er det ikke mye å sette fingeren på! Gjennomsnittspensjonisten er slett ingen A. Rybak! Eneste usikkerhetsmoment må i så fall være fylkeslegen i Hedmark m/frue. Ikke fordi det er heftet tvil ved hverken hans eller fruens integritet. Sikkerhetsklarerte som de er. Men de omgir seg med en formidabel familie. På siste slektsstevne i de Hedmarkske skoger deltok omlag 100 personer! Og i en såpass stor familiekrets kan det fort slenge et par lokale lensmenn!

Gjennomsnittspensjonisten har lovet sin leverandør å gå fylkeslegens mer perifere familie nærmere etter i sømmene. Før dette blogginnlegget publiseres. For sikkerhets skyld.

Yngvar
Kunstkritiker, gjesteforedragsholder, gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf, omsorgsperson, tviler og grovt handicappet.

Som en ekstra service overfor frk. A. Bjerkerud, bringer vi her siste tilgjengelige foto av mulig ektefelle – Håvard Karlsen, Trondheimsområdet. Bildet er tatt under et fugleinfluensa-utbrudd i 2005 – på folkemunne omtalt som "Melhusinfluensaen".

Vi ønsker begge lykke til!

Forklaringen

2009-05-14T02:06:00.010+02:00

Først vil gjennomsnittspensjonisten legge seg. Flat. Han kom i skade for å påstå at han skrev forrige blogginnlegg på en onsdag! Sett på makan. Det var jo tirsdag. Samstundes vil han peke på betydelig framgang: det er ikke mer enn et par uker siden han trodde han var 64!

Så til nattens tema: Hvordan i svarte kunne gjennomsnittspensjonisten kaste vrak på Guden gjennom 53 år og ta til seg Malena Ernmann! Finnes det ingen rettferdighet? Finnes det ingen logikk i dette så til de grader sammensatte liv? Han har lett etter svar. Og lett. Og lett.

Så plutselig kom svaret rekende. Dels takket være humoristen Tom Henning Øvrebø og hans mangeårige utdannelse som taxisjåfør. Og dels fra gjennomsnittspensjonistens egen brogede livshistorie. Samlet over 63 år i en tett og selvutslettende biografi over 18 bolker: "Kvinner og hester jeg har møtt og ridd". (Ja, den ivrige leser vil finne bedekningsstatistikken fra Bjerke Travbane under bolken "Jamfør offentlig statistikk").

Konsensus er kontrast! Gjennomsnittspensjonisten har i hele sitt liv lett etter sine kontraster. Og funnet dem hos Malena! Hun er grasiøs (gjennomsnittspensjonisten fikk Lite Godt i kroppsføring), hun har stil (selv gikk han i sin fars dress til langt oppe i 20-årene). Hun har etikette (han har ingen aning om hva etikette betyr), hun har sjarm (hva faen er det?), hun er førførende (han viser til Bjerke Travbane), hun er sensuell (du veerde meg). Hun har stemmeprakt (han har ikke prakt i det hele tatt).

Hun er den nye Gudinnen!

yngvar

Malena Ernmann. Dama som får gjennomsnitts-pensjonsisten til å sette sine bein i Operaen. Hvis hun kommer dit. Mail og ungdomsbilde er avsendt...

Gjennomsnittspensjonistens nedtur fullbragt!

2009-05-12T23:58:00.008+02:00

Vi er kommet til den tredje bolken i gjennomsnittspensjonistens splitter nye og allerede kritikerroste trilogi "Det går fort nedover nå". Det er sent onsdag kveld. Gjennomsnittspensjonisten sitter og glor stivt rett framfor seg. Tårene triller. Rettelse: de triller ikke. De renner. Fullstendig ukontrollert.

Hva i all verden er det som rir gjennomsnittspensjonisten? Har hans stødige og allment anerkjente frue gjennom generasjoner forlatt han? Har han endelig fått påvist prostata? Eller har han kjøpt aldeles for få kilo av 3-pakk dansk bacon (Tulip) til 10 kroner pakka under dagens raid til Charlottenberg? Nei, gjennomsnittspensjonisten har for tiende gang kjørt You Tube-videoen av Malena Ernmann på PCen! For en stemmeprakt! For en innlevelse! For en fremførelse! For et vidunder! For en sang!

Hvordan kan så en emosjonell opplevelse helt hinsides være den endelige bekreftelse på at gjennomsnittspensjonisten såpass kjapt har nådd bånn? Jo, det er en hake ved Malena Ernmann. En stor hake: hun synger opera! Og er Sveriges first lady og representant under musikkfestivalen i Moskva! Gjennomsnittspensjonisten - som aldri har satt sine bein i en opera - har falt pladask for en operasangerinne! Skrekk og gru!

Situasjonen er så grotesk at her er det bare å ta en Røkke. Melde seg ut av samfunnet i 3 uker. Ikke ta telefoner og lukke øyne og ører for lattersalver og nedrige tilrop. Skulle - mot all formodning - tragedien kalle på sympati og medfølelse, bes blomster ikke sendt hjemmet. Men heller til gjennomsnittspensjonistens tilholdsted i de neste 3 uker: Skjetten Sanatorium.

Yngvar
Kunstkritiker, gjesteforedragsholder, gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf, omsorgsperson, tviler, grovt handicappet og for tiden på bånn.

En særdeles tankefull og tilnærmet skrekkslagen gjennomsnitts-pensjonist foreviget straks etter at Guden gjennom 53 år - Elvis Presley - ble byttet ut med Malena Ernmann. Nedturen er fullbragt!

Gjennomsnittspensjonistens handicap avslørt!

2009-05-09T13:25:00.007+02:00

Ifølge de feminime er mannfolk stort sett handicappet. Noen er hårløse, noen har andre alvorlige forstyrrelser av fysisk art. For ikke å snakke om psykiske lidelser! Vi er plaget av det meste. Mannfolk er i det hele tatt en umåtelig utsatt rase, hundset med og holdt nede i generasjoner. Selv får gjennomsnittspensjonsten spasmer hver bidige gang han kjører forbi sin gamle arbeidsplass. På 2 kilometers avstand!

Men har har klart å holde sitt hovedhandicap skjult i en årrekke. Ved hjelp av fikse triks og et trenet håndlag. Det har også hjulpet at Number One ikke har studert han så nøye i de siste decennier. Men fredag aften var det slutt. Number One lente seg framover fra sin fredagskremplass i hjørnet av Ekornes sagnsomsuste hjørneskinnsofa fra 1978 og stilte følgende spørsmål med klar og ren stemme: "Er du klar over at det høyre øyenbrynet ditt står rett ut?!"

Gjennomsnittspensjnisten smilte tvers gjennom fåret og mumlet spakt: "Ja, kjære". Et øyeblikk trodde han at han hadde sluppet unna med det. Og at number One skulle ta til sympatien. Men lattersalvene som fulgte avgjorde saken. De fjernet gjennomsnittspensjonisten siste rest av selvrespekt og aktelse. Det gikk kaldt nedover ryggen på han. Til tross for varmende inntak av kannevare fra Hurumlandet.

Det var bare en ting å gjøre. Ta det endelige nederlaget som en mann og fylle ut separasjonspapirene. Gjennomsnittspensjonisten er i overhengende fare for å gjenta seg selv til det kjedsommelige: det går raskt nedover nå...

Yngvar
Kunstkritiker, gjesteforedragsholder, gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf, omsorgsperson, tviler og grovt handicappet.

Vi bringer her et megetsigende snapshot tatt straks etter at de verste lattersalvene hadde lagt seg. En alvorstung gjennomsnitts-pensjonist er som vi ser sterkt preget. Bildet er tatt i halvprofil for at hans grove handicap skal komme til sin rett.

Gjennomsnittspensjonistens blogg angrepet!

2009-05-04T12:51:00.007+02:00

Gjennomsnittspensjonisten har – siden han ble gjennomsnittspensjonist – blitt hundset med. Helt fra han med et pennestrøk ble nedgradert til 6. plass i familehierarkiet. En hårsbredd etter huskatten «Jenta». Han husker med skrekk hvordan han den gang tok opp saken med Number One: «6. plass, ynket han – det har jeg da ikke fortjent!». «Enig i det, sa fruen, men vi har dessverre ikke flere familiemedlemmer!»

Gjennomsnittspensjnisten så lyset da han satte i gang sin bloggvirksomhet. Overbevist om at en kjapp kjendisstatus ville bringe inn en smule familieprestisje og føre han oppover i hierarkiet. Slik tenker en ualminnelig blåøyd gjennomsnittspensjonist! Hans tanker ligger i pulver. Fullstendig pulverisert av fruen som nå til og med har gitt seg på bloggvirksomheten!

Med myndig, klar og ren stemme slo hun forleden fast at «det er aldeles for mye matprat i bloggene dine!». Hva er fruen laget av? Er hun ikke klar over at hun angriper selve livsgrunnlaget til gjennomsnittspensjonisten? Skal han ikke få skrive om det som virkelig har betydning i hans karrige liv? Har hun ingen aning om at medisterdeig til 12.50 pr. Kg tilsvarer en rabatt på over 80%!?

Neivel. Men da skal det bæten sætenes (*) bli andre boller! Fruen og andre fruentimmere i aldersgruppen 51 til 70 skal virkelig få det de er ute etter: mannebein! En hel skau med særdeles avkledde og til dels renslige eldre herrer! Med seniorsexolog B. Gulbrandsen, Blomskog i spissen!Tett fulgt av Den joviale Ø. Gyldensten , seniorpensjonist J.E. Aas og gjennomsnittspensjonisten himself! Foto: A. Opsahl (som helst vil være anonym).

Gjennomsnittspensjonisten liker ikke å fare med trusler. Men han kan si såpass at blir det ikke slutt på innblanding i hans kritikerroste blogg, har han flere fotos...

Yngvar

Kunstkritiker, gjesteforedragsholder, gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf, omsorgsperson, tviler, beskjemmet kattekokk og fullstendig avkledd!

For å unngå renn på dørene i Blomskog, Nesodden, Årvoll og Skjetten, bringer vi her en sladdet versjon av den kvinnevennlige tildragelsen. Bildet bør nytes til en nytraktet kopp Friele kaffe samt et stykk rent lommetørkle. For å begrense siklingen.

(*) Et kraftutrykk mest benyttet i grendene rundt Alvdal Sentrum. Kan best oversettes til bokmål med "faen i meg" (Red. anm.)

Det går fort nedover nå...

2009-05-03T16:21:00.006+02:00

Fruen på Skjetten har som kjent ordet i sin makt. Og er i stand til å sjokkere samt skaffe seg oppmerksomhet i ethvert møblert hjem. Som forleden da det smalt i de forholdsvis nedslitte veggene på Skjetten: «Hvor lenge har denne stått, da?!»

En slik tendensiøs spørsmåsstilling ville ha fått sexolog B. Gulbrandsen, Blomskog, til å gni seg i hendene, revet fram sin Harald Heide Steen og kontret: «Hvordan står den?! Hvordan står den?!» Den mer anonyme A. Opsahl ville øyeblikkelig ha protestert vilt og slått fast: «Stått?! Den har aldri stått!» A. Opsahl viser nok her til den offisielle bedekningsstatistikken fra Bjerke Travbane i 1971. Da gjennomsnittspensjonisten endte desidert sist! Den rettskafne og tvers gjennom joviale Ø. Gyldensten ville ha gitt uttrykk for pur og ubetinget glede. På fruens vegne. Mens humoristen himself, seniorpensjonist J.E. Aas, ganske sikkert ville ha luktet ufrivillig humor lang vei. Og ant at her var det ugler i mosen.

Gamle Aas har rett så det holder! Vi skal til dyreriket! Men ikke til ugler: gjennomsnittspensjonisten hadde – nær sagt som vanlig – glemt at han hadde den daglige dose torsk til til trekking. Dagens kattemiddag!

Så kan man spørre seg hvorfor fruen på Skjetten fant det opportunt å stille et slikt spørsmål. Når hun utmerket godt visste at gjennomsnittspensjonisten hadde glemt torsken. Igjen. Det blir selvsagt spekulasjoner. Men de mest troverdige spekulasjonene går i retning av at fruen ønsket å minne gjennomsnitts- pensjonisten om at hans virke på Skjetten som aktet familiefar og kulturbærer er begrenset. I tid. Og at det går fort nedover nå...

Gjennomsnittspensjonisten innfant øyeblikkelig sin vante plass nederst i familehierarkiet, ga katta sin meget ny- og langtrukne torsk. Mumlet knapt hørbart «Da må De virkelig be om unnskyldning». Og holdt ellers munn.

Yngvar

Kunstkritiker, gjesteforedragsholder, gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf, omsorgsperson, tviler og for tiden beskjemmet kattekokk.

Vi bringer her selve roten til det onde: ett stykk torskefilèt under trekking. Forøvrig innhandlet i et ubevoktet øyeblikk på Obs! Lillestrøm til den meget akseptable pris kr. 49.- pr. Kg! Vi finner også grunn til å minne uinnvidde om at fersk torsk skal trekkes i 11 minutter. Ikke 40!

Entrecôtemiddag med bismak!

2009-04-30T10:23:00.017+02:00

Gjennomsnittspensjonisten avla i dag A. Opsahl et omsorgsbesøk. Litt spent var han, etter de siste dagers uthenging av hedersmannen og hans internettfobi i sin kritikerroste blogg. Men etter et forløsende "du har vel humor, din jævel", var kontakten gjenopprettet. Og stemningen steg betraktelig da gjennomsnittspensjonisten klasket et stykk røkt lammelår på kjøkkendisken - innhandlet samme dag på Obs! Lillstrøm til kun 39 kroner! Låret fungerte utmerket som fredspipe! Deretter steg stemningen til ekstatiske høyder da gjennomsnittspensjonisten ut av det blå røsket fram 2 stykk salte knoker til 20 kroner pr kg!

Selv skulle han servere sin frue (som innehar heldagsstilling) og nære familie entrecôte til middag. A. Opsahl var såpass oppstemt at han rev fram en pose ferdiglaget bernaisesaus og 200 g ferdigstekt løk (innhandlet rå i Töckfors til 3 svenske kroner pr kg!). Tilbehøret ble deretter - under en kort men verdig seremoni - overakt gjennomsnittspensjonisten vederlagsfritt! Som en slags gjenytelse for 4.9 kg kanonbillige og utsøkte råvarer! A. Opsahl ble forlatt i lykkerus.

Vel tilbake og etter å ha kammet hjem kr. 1860.- på børsen, var det tid for entrecôte. Innsmuglet under en kulturfestival i Blomskog i forrige uke. Middagen ble en dundrende suksess! Men sammenkveilet i stabilt høyre sideleie på Ekornes sagnomsuste skinn hjørnesofa fra 1979, ble gjennomsnittspensjonisten i tvil. Ved nærmere ettertanke nenvnte hverken fruen eller den nære familie entrecôten med en lyd! Derimot hadde de til det kjedsommelige gjentatt den stekte løkens og bernaisesausen fortreffelighet!. Dette gir entrecôtemiddagen en bismak!

Yngvar

Kunstkritiker, gjesteforedragsholder. gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf, omsorgsperson og for tiden i sterk tvil...

Siden A. Opsahl helst vil være anonym, bringer vi i stedet foto av ett stykk lammelår i helfigur. Leseren bes spesielt legge merke til de smekre linjer. Vi finner det ikke påfallende at en annen grå eminense, B. Gulbrandsen, Blomskog, er meget svak for lammelår. I aldersgruppen 51 til 70.

Gjennomsnittspensjonisten bedriver eldreomsorg!

2009-04-26T14:07:00.004+02:00

Opptil et par av kortlagets mangeårige æresmedlemmer (hvorav den ene helst vil være anonym) har en høyt utviklet og svært velholdt internettfobi under mottoet: "Det er fali, det". Alt de har drevet det til er å motta mail og med skrekkblandet fryd besvare dem! Gad vite hva de er redd for? Flåttbitt? Fugleinfluensa? Svinepest? Gonorè? Kven kveit. Gjennomsnittspensjonisten kan imidlertid ikke sitte å se på at æresmedlemmenes kulturelle og åndelige nivå forvitrer. Ved at de ikke tør logge seg inn på gjennomsnittspensjonistens kritikerroste blogg!

Nå er jo gjennomsnittspensjonisten en tekniker av rang. Han har foretatt et dypdykk i Googles bloggverden for å se om han kan hjelpe æresmedlemmene ut av det totale mørke. Og det kan han! Løsningen på internettfobien er like enkel som genial: hver gang gjennomsnittspensjonisten publiserer en blogg, vil den automatisk poppe opp som mail til de 2 mørkemennene! Og ikke nok med det: gjennomsnittspensjonisten vil ta hensyn til mørkemennenenes noe begrensede og avstumpede hukommelse og sende ut den samme bloggen 3 ganger pr. dag!

Gjennomsnittspensjonisten vil få uttrykke stolthet og ubetinget glede over at han er i stand til å ta eldreomsorgen i dette landet et steg videre!

Yngvar

Kunstkritiker, gjesteforedragsholder, gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf og omsorgsperson.

J.E. Aas - som tidvis er plaget av spasmer - er her foreviget etter en dramatisk internetthendelse sist onsdag. Etter en serie helt ukontrollerte håndbevegelser, kom han i skade for å logge seg inn på yr.no!

Hedersmannen er som vi ser sterkt preget av
hendelsen. Vi henstiller til hans nære familie om å sette fram tøflene hver ukedag kl. 18.00 og ellers behandle han med varsomhet. Inntil han har gjenvunnet kontroll og styrke.

Blomster kan sendes hjemmet!

A. Opsahl - som helst vil være anonym - avfotografert under et svært mislykket forsøk på å ta seg inn på yr.no. Det er tydelig at høyre øye
uttrykker fryd og forventning. Mens det venstre oser av mistenksomhet og direkte tvil.

Dessverre gikk det som det pleier. Rett i bøtta. Høyre hjernehalvdel seiret med glans! Kanskje ikke underlig, siden venstre hjernehalvdel stort sett er inaktiv!

Den Gamle kom seg aldri inn på yr. no og har heller aldri satt sine bein der siden!

Gjennomsnittspensjonisten på vei mot ufattelig rikdom!

2009-04-25T14:02:00.012+02:00

Gjennom- snittspensjo- nisten er som alle vet forholdsvis ubemidlet. Med vold- somme utgifter til tenner som kvalitetsmes- sig best kan sammenlignes med Vasa knekkebrød (frokosttypen). For ikke å snakke om utlegg til piller i forbindelse med alle hans mer eller mindre prestisjetunge sykdommer!

Hans fattigdom bunnet seg nok under et besøk hos datteren. Som var midlertidig bosatt i Stockholm for noen år siden. Da gikk gjennomsnittspensjonisten fullstendig tom for kontanter. Som det går frem av bildet, gikk hans siste svenske kroner med til innkjøp av en heslig type overtrekkstøfler i forbindelse med et ualminnelig kraftig podagra-anfall.

Gjennomsnittspensjonisten så ingen annen råd enn å sette seg til på en strategisk post i Gamla Stan og strekke ut lanken! På den ene siden var det klart fornedrende for en gjennomsnitts- pensjonist - sogar uten adekvat fottøy - å tigge i full offentlighet. Av svensker! På den annen side er jo attenhundreogti svenske kroner penger det og!

Men nu jæklar skal det bli andre tider. Gjennomsnittspensjonisten er kort og godt på vei mot ufattelig rikdom! Og vi snakker ikke her om å trappe opp panting av svenske colabokser. Nei, gjennomsnittspensjonisten har lagt ut reklamesnutter i bloggen sin! Og får kald cash i handa hver tusende gang en blogg-gjest trykker på en av annonsene!

Alle som gjerne ser at gjennomsnittspensjonisten kommer seg opp og fram her i livet, bes hermed på det sterkeste om å trykke vilt på bloggerens innlagte annonser! Om den enkelte skulle finne på å kjøpe noe, er gjennomsnittspensjonisten fullstendig uvedkommende og ravende likegyldig.

Gjennomsnittspensjonisten ser fram mot en alderdom i sus og dus! Det kan også nevnes at datteren gir sin gamle far full og ubetinget støtte i forbindelse med prosjektet. Krapylet ser ganske sikkert for seg en mangedobling av farsarven!

Yngvar
Kunstkritiker, gjesteforedragsholder, gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf, blogger og snart søkkrik.

Et stykk oppreisning!

2009-04-25T00:37:00.037+02:00

Redaktøren iler til og presiserer overfor Mannen fra Blomskog at tittelen ikke har det spøtt med sex å gjøre! Nei, dette er en uforbeholden hyldest til Hedersmennene som ble utsatt for sjikane på det groveste. Beskyldt for ran av drøyt 2 kg oksemørbrad.

La oss hedre hver enkelt i full offentlighet.

Først heders- mannen A. Opsahl. Kjent for sin slående likhet med selveste James Bond (Sean Connery) og sitt glassaktige og gjennom- borende blikk. Utviklet under et 3-ukers studieopphold i Grøssen-distriktet sist påske. Et blikk han ofte benytter for å knytte kontakt over landegrensene. Helst med det samme kjønn.

Han er også beundret for sin ubendige trang til å være anonym. Noe har har hatt vedvarende suksess med i drøyt 63 år! Vi gratulerer med en fremragende prestasjon!

En anonym perle!

Så Kongen av Blomskog – hedersmannen B. Gulbrand- sen. Dessver- re kommer ikke muskelspillet til sin rett under den sexy skjorteoppkneppingen! Men vi kan forsikre
fruentimmere mellom 51 og 70 om at under skjorta finnes det noe for enhver smak!

Kongen av Blomskog er ellers en jævel med håndrullede karbonader og fasanbryst, ribbe samt sammenrasket lapskaus! I tillegg er han Blomskogs og Sørvest-Sveriges største imortør av alkohol! Illustrerende foto...

En kraftperle!

Turen er kommet til hedersmannen og muntra- sjonsrådet J.E. Aas. Til venstre har han viklet seg inn i en munter passiar med seg selv under kulturfestivalen!

J.E. Aas er ellers viden kjent for sine høyt utviklede og meget velholdte fobier. Der skips- og internettfobi er blandt de mest fremtredende. En meget renslig og prinsippfast eldre herre som aldri har tatt følgende megetsigende frase i sin munn: «jeg har mine prinsipper. Og hvis du ikke liker dem, har jeg andre»!

En munter perle!

Mr. «Nice Guy» himself. Hedersmannen Ø. Gyldensten. Aldri et vondt ord fra den kanten. Jovial til fingerspissene! Riktig nok svak for bomber og annet pengespill på nettet. Det tåler vi. Verre er imidlertid at han aldri kan innse at arbeidslivet er oppskrytt! En ripe i lakken!

Redaktøren beklager forøvrig at bildet av hedersmannen skjemmes av redaktørens hemningsløse innkjøp av blandevann. (Kun NOK 69,- pr brett!)

En renhårig og rettskaffen perle!

Kulturbærere totalt renvasket!

2009-04-24T19:35:00.015+02:00

Under fredagens ukentlige gjennomgang og opprydding i kjøleskapet kom det til syne en 2,1 kg stor brun klump helt nederst til høyre – faktisk UNDER nederste hylle. Den kvikke leser har formodentlig og øyeblikkelig identifisert klumpen som innsmuglet svensk oksemørbrad! Ranet – levende og brutalt ærlig skildret i forrige blogg – er dermed oppklart. Saken er bokstavelig talt biff!

Gjennomsnittspensjonisten ble aldri ranet! Han har i dyp pillerus og under tiltagende søvnbehov selv plassert 2,1 kg oksemørbrad i kjøleskapet! Har altså atter vandret fritt i tåkeheimen! Hele raden av kulturbærere fra den herrevennlige kulturfestivalen i Blomskog er dermed renvasket til skinnet! Og ved nærmere ettertanke består jo kortlaget av utpregede og pensjonistvennlige Hedersmenn! Sjelden eller aldri har verden sett mer prektige og korrekt sammenskrudde karer! Både psykisk og til dels fysisk. Eksempler til etterfølgelse! Gjennomsnittspensjonisten vil med dette be om en uforbeholden unnskyldning. Som en slags forklaring kan han peke på dyp og vedvarende uro for å bli tatt i tollen. Dessuten la han jo igjen bankkortet i kassa på MaxiMat. Pluss hele portemonnéen på disken etter å ha innhandlet pølse (kokt) m/brød til nok 8,50 rett etterpå. Gjennomsnittspensjonisten er altså ikke helt seg selv for tiden. Den muntre leser vil selvsagt og øyeblikkelig protestere på det skarpeste og påstå at det er nettopp det han er! I tillegg kommer det faktum at kjøleskapet er splitter nytt. Og for en gjennomsnittspensjonist tar det fort 2-3 måneder å gjøre seg kjent i et splitter nytt kjøleskap!

Kunstkritiker, gjesteforedragsholder, gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf og for tiden umåtelig flau

Vi har her gleden av å bringe kjøttstykket som nær resulterte i politianmeldelse og oppløsning av et 52 år gammelt vennskap!

Det vil si: gjennomsnittspensjonisten kom i skade for å fotografere innsmuglet entrecòte til 79 svenske kroner i stedet for oksemørbraden! Redaktøren håper likevel at entrecòten kan gjøre nytten som illustrerende foto!

Gjennomsnittspensjonisten bestjålet!

2009-04-24T16:36:00.005+02:00

Sist lørdag ble en annen meget gjennomsnittlig pensjonist, J.E. Aas. frastjålet sin portemonné under et eldretreff på Stortorvets Gjestgiveri. Og nå er sannelig gjennomsnittspensjonister hardt rammet igjen! Kunstkritikeren, gjesteforedragsholderen, gjennomsnittspensjonisten, redaktøren og fotografen Y. Bech er kjent langt utover Skjettens grenser for sin kritikerroste og kombinerte kjøtt- og grønnsaksuppe. Som nylig ble sterkt oppgradert: hans håndrullede karbonadeboller ble erstattet med innsmuglet svensk mørbrad. Under et kulturarrangement i Blomskog forleden, hadde gjennomsnittspensjonisten handlet inn drøyt 2 kg mørbrad til 79 svenske kroner.

Vel hjemme etter er det i overkant famøse kulturarrangementet, kom sjokket: mørbraden var søkk vekk! Mistanken gikk øyeblikkelig til de øvrige kulturbærerne. En salig gjeng med meget tilårskomme herrer som knapt hadde et edru glimt under hele kulturfestivalen! Skjønt, kultur og kultur. Det kommer litt an på hvordan en ser det. Festivalen var delt i 4 bolker: 10% lett sammenrasket lapskaus (spedd med karbonadedeig innhandlet på tilbud til 29 sv. kroner), 10% Harryhandling, 40% kortspill og 40% flatfyll.

Opptil flere av deltakerne var såpass oppstemte at de knapt nok så forskjellen på et lammelår og en oksemørbrad! Gjennomsnitts- pensjonisten vil med dette gi uttrykk både for skam og avsky. Når gjennomsnittspensjonister raner hverandre er bånn nådd! Vi nøler ikke et øyeblikk med å offentliggjøre et snapshot fra kulturbegivenheten. Et bilde som på en åpenhjertig og sannferdig måte illustrerer nivået på tilstelningen!
Oksemørbraden bes returnert øyeblikkelig!

I skam
Yngvar
Kunstkritiker, gjesteforedragsholder, gjennomsnittspensjonist, redaktør, fotograf og eks oksemørbradeier

Foto: i en innlagt pause i kortspillet rant det over for en av deltakerne. Her bringes et eklatant eksempel på hvordan det kan gå når abstinensen tar overhånd. I mangel på rått lammekjøtt i alders-gruppen 51 til 70, rev verten (B. Gulbrandsen) til seg den overlegent mest feminine mannlige deltaker. Den mer anonyme A. Opsahl. Som substitutt!

Redaktøren vil spare offentligheten for ytterligere og sterkt provoserende illustrasjoner. Men kan røpe såpass at vennligsinnede nuss og klemmer meget raskt utviklet seg i heslig retning! Noe i nærheten av en skam for den mer maskuline del av forsamlingen!

Hverdagsdramatikk fra Grøssen (de)

2009-04-20T21:45:00.016+02:00

Mens Gamle Aas. holdt på med sin politforklaring i dag, kom følgende sanne historie fra virkeligheten gjennomsnitts- pensjonisten for øre. A.Opsahl. ønsker i denne sammenheng å være anonym. Det er et ønske vi har full respekt for og vil etterkomme på stedet. Dessuten har den anonyme en kroppsform og fremferd for øvrig som gjør anonymitet fullt mulig!

Den anonyme var nyss på en kulturferie i Berlin og i Bad Mannheim-distriktet. Og stakk innom det lille tettstedet Grøssen for å ta ut 500 Euro i en minibank. Forsiktighet en dyd for den anonyme. Han foretrekker derfor minibanker INNE i lokale bankfilialer. Pengene kom som ventet ut av minibanken. Men ikke kortet! Uroen tok den anonyme. Han ventet og ventet på kortet. Mens køen bak han vokste. «Warte, bitte» var hans korte men klokkeklare budskap til køen. På klingende tysk. «Meine Karte».

Kortet kom fandenimeg ikke ut! Den anonyme rev tak i en bankansatt og la fram sin hverdagsdramatikk. Mens køen bak han vokste... Den bankasatte tok et overblikk over minibank- automaten, ga den et par vennlige klask og tilkalte banksjefen (Günter Hess, fra Grøssen). Banksjefen tok en runde rundt minibankautomaten, tittet gjennom sprekker og slo med myndig røst fast at «har du fått pengene, så har du fått kortet»! Mens køen bak den anonyme fremdeles vokste.

Da sprakk det for den anonyme, som hele tiden hadde tviholdt på Euroen i sin sammenknyttede høyre hånd. Men se her da, Mensch! Han stakk høyrehånden opp i ansiktet på Günter Hess fra Grøssen og viste han 500 euro. Og et bankkort.

Da ble den anonyme flau! Her hadde den venstre hjernehalvdel (den høyre er stort sett inaktiv) instruert venstre arm om å ta kortet når det kom ut av automaten. Uten å gi beskjed til den anonyme! Det er her «da må De virkelig be om unnskyldning» kommer til sin rett! Men i stedet tok den anonyme et verdig farvel med de 17 tyskerne bak han i køen med et kjapt «Auf Wiedersehen»! Og har ikke satt sine bein i Grøssen siden!

Den anonyme foreviget sammen med en annen meget grå eminense:
«Bamse» Hansen fra 60-tallets Vålerenga. Den anonyme og gjennomsnittspensjonisten hadde i fjor sommer en heidundrende båttur til Køben sammen med «Oldermanns- ligaen» i Vålerenga. Med Bruno i spissen!

Gjennomsnittspensjonisten sjikanert!!!

2009-04-20T13:20:00.005+02:00

Det er åpenbart ikke bare Røkke som skal tas om dagen. Nå har sannelig også turen kommet til en helt alminnelig gjennomsnitts- pensjonist! Selv vi små, grå og forholdsvis fetladne får ikke gå i fred her i livet med våre gjennomsnittstanker! Han er hengt ut på nettet. Til spott og spe i generasjoner framover! Hans oldebarns oldebarn kommer til å le så de gråter!

Sjikanen er offentliggjort i en såkalt blogg. Der hele verden kan logge seg inn og lese om gjennomsnittspensjonisten som har kjøpt seg et brett med Nidar Påskemarsipanpølser til halv pris! Og ikke nok med det: hans økomiske sans og overlevelsesevne trekkes i dyp tvil! Bloggeren henger seg opp i at det må ha kostet gjennomsnittspensjonisten kr 480 å spare 480 kroner. Vedkommende lar det også skinne gjennom at det må være et voldsomt beløp for en gjennomsnittspensjonist! I bloggen er det sågar avbildet en stykk pose med Nidar Påskemarsipanpølse. For å understreke alvoret.

Og han – av alle – beskyldes for å ha begrenset økonomisk sans. Han som har fylt halve fryseren med finmalt medisterdeig fra Maxi Strømmen til kr 12.50! (4-kgs bakker som lett lar seg stable). I samme slengen kan nevnes Gilde røkte pølser til kr 19.50. Pr. kilo!

Hadde det nå enda vært Stoltenberg eller Røkke som hadde hengt ut gjennomsnittspensjonisten i sine blogger, hadde han latt det passere. De gutta har ikke injurerende kraft. Men, nei da. Det er den feminine poden, avkommet, den dobbelte småbarnsmor herself som står bak ugjerningen! Gjennomsnittspensjonisten har selvsagt tatt saken opp med avkommet. I ordelag som ikke egner seg på trykk for andre trygdede. Dermed ble det stille fra Økernbråten. Meget stille. Avkommet aner nok at farsarven nå fremstår som meget usikker. Og at Faderen ikke lenger vil komme rekende med Gilde røkte pølser til 19.50. Pr. Kilo. Han kommer tomhendt!

Ps. hele bloggen kan leses med avsky ved å gå inn på: elinblu.blogspot.com

Det henstilles til lagets medlemmer å logge seg inn og i milde ordelag la avkommet forstå at slik behandler man ikke De Gamle! Alle for èn!

Påskefeiringen i full gang på Skjetten!

2009-04-20T13:18:00.002+02:00

Endelig er den her. Påsken. Med alt som hører den til. Solfylte, varme og inspirerende dager i stresslessen. Kun avbrutt en og annen langtur ut på verandaen. Flust med kannevare fra Hurumlandet. Massevis av krim. Fortrinnsvis Colombo. Et fullstappet brett med 40 slanke men likevel tilstrekkelig kaloriholdige marsipanpåskepølser fra Nidar (et symbol på en av gjennomsnittspensjonistens mest prestisjetunge sykdommer: slankevegring).

Og rosinen i pølsa: på trygg avstand fra et oppskrytt arbeidsliv. Kan man ha det bedre? Gjennomsnittspensjonisten er i sterk tvil. Nå vil den observante leser innvende at påsken jo er forbi for andre. At gjenomsnittspensjonisten er lovlig seint ute. Den kvikke leser vil ile til å peke på at det har han alltid vært!

Men gjennomsnittspensjonisten lar seg ikke kue av lettvinte morsomheter! Han har til hensikt å feire sin påske til ende. Med stil. Den nysgjerrige leser vil undres over HVORFOR han starter påsken først nå? Har pensjonen kommet sent i år? Kjører han fremdeles med kalender fra 2006? Eller har det bare rablet for han? Gjennomsnittspensjonisten har svaret. Det er såre enkelt og handler om reinspikka økonomi: det er først i dag påskemarsipanpølsene er satt ned til halv pris på Maxi Strømmen!

Med stenk av religion og tiltagende fedme: hilsen
Gjennomsnittspensjonisten (tidligere kunstkritiker og gjesteforedragsholder)

Skremmeskudd fra fruen på Skjetten!

2009-04-20T13:12:00.000+02:00

Det er viden kjent at fruen på Skjetten er svak for Espen Eckbo. Hun parodierer blant annet hans rødvinsdrikkende karakter med overlegen eleganse. Mer suspekt er det imidlertid at hun skoggerler av hans famøse Alzheimer-sketch. Der ektemannen følger sin intetanende ektefelle til hennes første dag på sanatoriet. Og blir sittende igjen selv når fruen drar hjem!

På en slik bakgrunn blir nattens scenario direkte skremmende: fruen og pensjonisten suget inn Colombo. Vi setter begge denne serien meget høyt fordi den gir oss en svak mulighet til å kunne peke ut morderen! Alle andre krimserier inneholder kaskader av mistenkte og en vrimmel av navn og menneskeskjebner. Vi mister oversikten etter 3 minutter. Helt på trynet!

Da snur fruen seg plutselig mot pensjonisten, ser han rett inn i øynene og utbryter: "I morgen er siste dag i frihet!" Å påstå at pensjonisten ble skrekkslagen blir et understatement. Etter å ha fått igjen pusten og slengt innpå en trippel munnfull kannevare, tar han sats og kontrer: "Hva i svarte mener du med det?"

Fruen innser øyeblikkelig at hun har gått for langt. For fort. Hun fossros og påstår at hun tenkte på seg selv. Og at hun mente det var siste fridag før hun skulle begynne å jobbe igjen etter påske!

Men etter et snart 40-årig ekteskap vet pensjonisten bedre. Langt bedre. Her er snart helvete løs! Og saken blir ikke det spøtt bedre av at fruen har stemt FOR etablering av et sanatorium i nærområdet!

Kulturperlen Blomskog er nær forestående. Skulle pensjonisten ikke vise seg i de naturskjønne omgivelsene, vet leseren hvorfor. Og kan kanskje gå i krigen for sin nære venn? Pensjonisten selv har kun ett mål, håp og ønske igjen i livet: enerom.

Med oppgitt hilsen fra
Gjennomsnittspensjonisten
Tidligere kunstkritiker og gjesteforedragsholder